一個家庭最大的失敗，就是父母六七十歲了，還在主事！

作為一名長期傾聽家庭困惑的情感導師，我常常會發現一個特別有意思、但也最容易讓人忽視的問題：誰是家庭的“主事人”？

《增廣賢文》里有一句話：“家有千口，主事一人。”看似簡單的一句話，卻揭開了很多家庭里暗流涌動的矛盾。

一個家里，如果沒有明確的“主事人”，大小事務爭來爭去，兄弟姐妹各說各話，夫妻之間互不服氣，父母與子女也常年僵持不下，最后的結果就是——家散了，人心也散了。

可是，如果主事人一直不變，特別是老父母已經六七十歲了，仍然死死抓住“家庭的最高話語權”，那矛盾往往更加尖銳，甚至會讓家庭陷入長久的內耗。

今天，我想帶你聊聊：家庭的主事權，為什么必須交接？又該如何交接？

01

父母不放權，子女難成長

歷史往往就是現實的一面鏡子。

比如宋代的劉娥，她早年貧苦，后來因機緣嫁入皇宮，最終成為宋真宗的皇后。宋真宗過世后，她垂簾聽政，牢牢掌控朝政大權，哪怕宋仁宗已經成年，她依然不放手。

直到劉娥去世，政權才真正回到宋仁宗手里。但因為她掌權過久，導致北宋政局動蕩，“貍貓換太子”的傳聞也由此而來。

其實，不管是劉娥、武則天，還是慈禧太后，這些故事都在提醒我們：當老一輩人不愿放權，新一代就很難真正獨立。

家庭也是如此。
我曾經接待過一位來訪者小燕（化名），她已經35歲了，有了自己的家庭，卻仍然活得像個孩子。她結婚對象是父母拍板的，買房要不要貸款得聽父母意見，甚至連孩子取名字，父母都要插手。

小燕一邊覺得壓抑，一邊又不敢反抗。因為她內心一直害怕：一旦不聽父母的，就會失去“孝順”的標簽。可是，長期被掌控的結果，就是她完全喪失了作為成年人應有的決斷力。

心理學里有一個詞，叫習得性無助。
如果一個人長期被控制，被剝奪選擇權，就會慢慢覺得自己做什么都沒用，索性不再去爭取。久而久之，家庭里的年輕人變得依賴，父母變得更強勢，惡性循環就出現了。

02

“不放手”的背后，是父母的不安全感

為什么有些父母，即使年紀大了，仍然死死抓著“主事權”？

我總結過，原因大概有三點：

第一，控制欲。
有些父母習慣了當“家里的天”，別人必須聽他們的。他們把控制等同于愛，但實際上，這是在消耗整個家庭的活力。

第二，對子女能力的不信任。
父母擔心：“孩子還不夠成熟，如果我不管，他們肯定會把事情搞砸。”于是，他們索性包辦一切，結果造成子女更依賴，能力更弱。

第三，面子和身份的執念。
很多父母，特別是年過六十的，還在親戚面前擺出“家長”的姿態，生怕別人說一句“老了不中用了”。這種不服老，反而拖累了家庭。

這就像森林定律里說的：
一片森林里，如果大樹遮天蔽日，下面的灌木和野草就沒法生長。久而久之，整片森林的生態都會失衡。

家庭也是一樣的。如果父母始終壓著子女，家庭就不會有新的生機。

03

有遠見的父母，都懂得“放權”

在咨詢過程中，我見過一些特別智慧的長輩，他們讓我看到什么叫真正的“家風”。

比如小偉的父母（化名），他們是典型的70后，辛苦半生攢下幾套房子，也把小偉供到了一線城市讀大學。等小偉工作、結婚之后，父母主動說：“房子你自己決定怎么用，我們不再插手了。”

后來，小偉選擇賣掉老家的房子，在城市安家。父母完全尊重，還主動說：“你們小兩口安心打拼就好，老兩口過得簡單就行。”

這樣的父母，做到了放權但不放手。
他們不再做決策者，但仍然是支持者和守護者。

心理學里有個“接力棒模型”，特別適合用來解釋家庭的代際關系。

• 父母年輕時，是家庭的第一棒，把孩子養大成人。
• 孩子成年后，就應該接過第二棒，開始承擔責任。
• 父母逐漸退到后方，成為“后援團”。
• 當孩子也有了下一代，再把棒交給孫輩。

這樣順暢的交接，家庭才會一代比一代更強。

04

從“家長制”到“合伙制”，家庭更健康

很多家庭的失敗，不是因為沒錢，也不是因為沒本事，而是因為權力交接出了問題。

我常常勸父母和子女，要把家庭看作一個“合伙公司”。

• 父母年輕時，是創始人，做決策沒問題。
• 子女長大后，要學會接管，父母就像董事會，負責監督和建議，而不是一票否決。
• 等子女成為中堅，父母安心享受成果，才是最好的安排。

一味的家長制，只會讓家庭停滯不前；轉向合伙制，才會讓家庭保持活力。

我喜歡用一句老話來總結：
“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”

父母該明白，真正的愛不是永遠替孩子做主，而是愿意退居二線，讓孩子成長，讓家庭延續。

結語

家庭的發展，其實是一場漫長的接力賽。
父母拿著接力棒跑到氣喘吁吁的時候，就應該把棒子交給子女。子女接過棒，再跑向未來。

一個家庭是否興旺，不在于某一代的輝煌，而在于能否一代一代順暢地交接。

所以，親愛的讀者，如果你是父母，記得及時放權；如果你是子女，也要勇敢接棒。

只有這樣，家庭才能代代興盛，歲歲安寧。