總為小事生氣？根源是你藏著太多 “別人應該怎樣” 的執(zhí)念

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當你的生活出現(xiàn)任何逆境或誘發(fā)事件（A）時，健康的負面情緒所引導的處事態(tài)度與方式既能助你所愿皆可得，亦能幫你妥善應對事與愿違。這種情緒主導下的感受與行為能讓你保持生活的士氣，歡喜不忘形，堅持有所為。兩相對照，不健康的負面情緒往往會傷害你的士氣，打擊壓制你實現(xiàn)愿望的意志。

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理性情緒行為療法的一大假設是，人似乎是感覺到了自身所認為或所期待的感受，而不是感覺到了實際經(jīng)歷的感受。你確信自己應有的感受，在此基礎上進而形成關于某事的成見。通常情況下，相比修整感受來改變想法，通過改變想法實現(xiàn)感受的轉(zhuǎn)變往往來得更快、更簡單，影響也更關鍵。但顛倒一下往往也一樣真實。

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將其人其行混為一談，意味著只有某人會采取某行動，且所有此行動都只能由某人完成。再進一步解釋得更具體一點就是，任何人如果做了任何其他人認為是惡行或不公正的事，他就一定是個壞人。一個好人做了好事，就永遠不會做壞事，原因在于只要是好人就只會做好事。

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許多情況下，焦慮伴隨著憤怒。你可能會因為對當面指責他人的惡劣的、不公平的行為感到焦慮，從而讓自己憤怒起來，你通過激怒自己，掩蓋了伴隨著焦慮的無助感。因此，你用憤怒來制造一種虛假的感覺，即你正在為緩解你的焦慮做一些事情。

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理性情緒行為療法絕不反對你有強烈情緒，包括負面情緒，但它鼓勵你充分承認、直面并停止否認這種情緒。它告訴你如何區(qū)別健康的煩惱和不悅情緒，以及不健康的憤怒情緒。理性情緒行為療法教你如何保持前者，改變后者。它讓你自主選擇是否向他人表達你的情緒，以及如何表達。無論你的感覺如何，你最好誠實地承認你的情緒，但承認并不一定意味著認同，也不意味著要表達出來。

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如果你對自己說，某人絕對不應該待你如此不公，你所表達的不僅僅是認為這個人的行為大錯特錯，而且還認為這樣做的（整個）人是大奸大惡的。你認為這個人有能力公正行事，而且他公正行事對你而言至關重要。他必須始終公正行事，絕不能有其他行為。讓他人無論何時都應公正行事的要求不切實際，一旦實際與你的要求不符，你就會感到憤怒。其實你可以更理性地認識到，許多正直的人——包括你自己——所作所為有時也很難不偏不倚。其實你可以更理智地因為所遭遇的不公平境況深感失望與惱怒，而不是對那些不公平行為的施予者感到失望和憤怒。

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當我們憤怒時，往往會沉溺于自己的情緒爆發(fā)，并認為承受我們憤怒的人最終會以某種方式從我們的憤怒中受益。但事實并非如此！有些人可能會因我們的憤怒而備受打擊，可能會感到極度的情感痛苦，可能會把我們的批評內(nèi)化，并永遠受其影響。不要自欺欺人地認為，被你遷怒的人只會從你的敵意中受益。

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承認你有能力改變并減少憤怒的行為。你永遠無法做到完全沒有敵意，但你可以使自己不那么頻繁地發(fā)怒。努力嘗試，不要輕易放棄。給自己練習的機會，說服自己平息怒火，同時，嘗試幫助你的一些親密朋友和同事擺脫他們的憤怒。如果你能教會他們?nèi)绾螠p少敵意，那么你同時也在鍛煉如何使自己平靜下來。

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在你憤怒的過程中，你可以認識到，本質(zhì)上是你自己產(chǎn)生了這些情緒；你可以通過思考和行動將自己引導至不憤怒的狀態(tài)；你可以暫時轉(zhuǎn)移注意力，讓情緒不那么激烈；你可以專注于解決你與人和事之間的問題，而不是因它們而心煩意亂；盡管憤怒似乎控制了你，但你其實有強大的力量來控制和改變它。這些認知將幫助你生活得更好，無論是否有強烈的敵意情緒，都能減少負面影響。

容易生氣的人，不是脾氣不好，而是有一個錯誤的思維習慣——“應該”思維。

婚姻中，你生氣是因為你認為伴侶應該懂你；

職場里，你生氣是因為你認為同事應該不麻煩你；

人際交往中，你生氣是因為你認為別人應該考慮你；

親子關系里，你生氣是因為你覺得孩子應該體諒你；

但社會從來不會按照“應該”運轉(zhuǎn)。想讓世界按照自己的預期發(fā)展，本質(zhì)上是一種基于非理性信念的隱形控制。理性情緒行為療法之父阿爾伯特·埃利斯會在本書中告訴你，怎樣覺察這些非理性信念，如何從思維、感受和行為上找到應對的方法，進而將非理性信念轉(zhuǎn)化為對生活的理性思考，用更溫和、更有效的方式去表達，在混亂的生活中做一個情緒穩(wěn)定的自己。