勸你做個不好惹的人

100天日更挑戰第73天。

木心曾說：“寬容的底色，不是懦弱，是堅韌。”

寬容若沒有邊界，換來的往往是得寸進尺。

昨天下電梯，又聽到了樓下兩家在吵架。

吵了幾次了，原因無非就是樓上小孩有動靜，樓下覺得影響到自己了。

作為旁觀者，無法界定這個動靜到底有多大，是否構成聲音上的干擾？

但是這種樓上樓下的矛盾，司空見慣了，而且感同身受過。

我家和樓下也不怎么和睦。

原因和昨天這兩家差不多，說是孩子的動靜有些大，動不動就投訴到物業。

一開始我們也覺得挺不好意思的，畢竟有孩子，難免會動靜大一些，就約束孩子。

但畢竟是小孩子，不可能一點都不跳的。

甚至是下班回來如果我們看到樓下亮燈了，就會告訴孩子不要有大動作，要玩就出去玩去。

本以為這樣就會好了。鄰里和睦了。

沒想到，投訴接二連三的。

甚至是晚上七八點也投訴。

我爸實在忍不住了，敲開了樓下的門.

樓下家里還來了客人，我爸也不管不顧了，問他們是不是有點太過分了。

誰家沒有孩子，難不成把孩子捆上一點不動嗎？

這正應了《韓非子》中的那句：“糟糠不飽者不務粱肉，短褐不完者不待文繡。”

處理眼前最基本的公平尚不可得，空談更高的道德寬容并無意義。

再說了，我們人都在家，孩子基本上也沒有什么大動作，你這投訴來的莫名其妙的。

我沒在家，也不知道具體的過程到底是怎么樣的。

據我爸說，沒說什么過分的話，就是講道理。

從這以后，再也沒有接到過物業上門說樓下投訴我們噪音了。

這樣讓我意識到，忍耐如果看不見邊界，就會被視為沒有底線。

不可否認。

家里有孩子的，確確實實會給樓下帶來一定的困擾，這個我是認可的，也不逃避。

但是，既然是樓上樓下的，這種基本是不可避免的。

我家樓上也有孩子。

大半夜的吵得我也是受不了，但我從來沒有說過什么。

只要不是特別過分就行。

人就是這樣。

如果你一味的忍讓，退縮，別人就會得寸進尺。

我基本上就是奉行著盡量不給別人帶去困擾，所以對孩子約束是比較嚴的。

我媳婦不認可，我爸媽也不太認可。

直到我爸這次上門問個說法之后，我也覺得確實沒有必要一味的忍讓，你的忍讓并沒有讓兩家的關系越來越好。

相反的，對方越來越過分。

憑什么一定要委屈自己而成全別人呢？

只要我們不是在家里蹦蹦跳跳的，只要沒有超過晚上10點，孩子偶爾跑一下，沒有什么問題。

之前老大學琴時候，家里買了一架鋼琴。

老大現在不學了，也不彈了，老二最近特別感興趣，一回來就彈。

因為這事，樓上也在群里說過，不要彈琴了，家里孩子小。

我也限制孩子彈，導致孩子很不開心。

我媳婦也不樂意。

生活中我們會遇到各種各樣的問題，到底怎么去控制這個度，確實是很考驗人的。

但是不論怎么考驗，我們都不要太委屈自己。

委屈并不能求全。

愛默生說過：“你的善良必須有點鋒芒——不然就等于零。”

偶爾露一露鋒芒，反而可以讓事情的走向變得更好。

“這種‘不好惹’的法則，又何止適用于鄰里之間？

職場上更是如此。

如果你做什么都要考慮別人的感受，最后你會發現，不僅你的付出得不到回報，更可能淪為人人都可以掐一下的軟柿子。

相反的。

做一個不好惹的人，讓別人知道你的底線和原則在那里，不僅可以給自己減少很多無謂的麻煩，更會讓人尊重。

楊絳先生說過：

“你有不傷人的教養，卻缺少一種不被人傷害的氣場。若沒有人護你周全，就請以后善良中帶點鋒芒，為自己保駕護航。”

該鋒芒畢露的時候，一定要敢于亮劍。

這不是教人蠻橫，而是教人確立邊界。

《論語·憲問》有言：“或曰：‘以德報怨，何如？’子曰：‘何以報德？以直報怨，以德報德。’”

善良是選擇，而非怯懦。

去做一個有鋒芒、不好惹的人吧，這會讓你的人生過得更從容，也更受人尊敬。

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作者簡介：

精品課、微課制作，文案寫作，公眾號寫作，小紅書獲客，副業陪跑，80后自媒體輕創業者~