凡是夫妻關系好的，都有一個共性，男人會把自己的小家庭放在首位

一位朋友說，因為自己想把兒子送去午托，跟老公大吵了一架。

朋友家兒子上3年級了，前兩年有老人幫忙接孩子，可以中午回家吃飯，但現在老人回老家了，孩子中午沒人接了。

朋友老公的意思是：正好你有２個小時的午休時間，你中午下班就去接孩子，帶孩子在外面吃飯，然后再帶孩子回家午休。

朋友不同意，明明午托的環境和飯菜都不錯，飯菜營養搭配，還能午睡。

而兒子中午跟著自己，也是吃外賣，還不如午托的飯干凈呢？

朋友不同意最主要的原因是：

接兒子去吃飯、回家睡覺、再回單位，時間趕不說，還得把人累死。自己上班也累，也想趁著午休時間，好好躺一會兒。

她老公說：人家是沒辦法才送午托，你中午清閑還送午托，沒有你這樣當媽的。

朋友問我：我真的自私嗎？

我給朋友建議：你不要說自己清閑，你告訴他，中午領導總是布置活，接孩子容易遲，還不如讓孩子去午托按時吃飯、睡覺。

一定要和能看得慣自己閑的人結婚

看到一個話題：婚姻里最舒服的狀態是什么？

有人說要浪漫，有人說要有錢。

可我覺得，找個“看得慣你閑”的另一半，才是婚姻幸福的關鍵。

你忙里偷閑刷會兒劇，他嫌你“好吃懶做”；

你多休息一會兒，他覺得“你啥也沒干還喊累”；

你攢點小錢買喜歡的東西，他說你“不會過日子”……

這種“看不慣你閑，見不得你好”的另一半，把日子過成了消耗和計較。

這種基于嫉妒的打壓和挑剔，有時候連父母都未必能避免。

他們擔心你太安逸，或者單純因為他們自己未曾享受過松弛，就覺得你的舒服“刺眼”。

“看得慣”才是婚姻的潤滑劑。

不一定是男性看女性閑在那，也可以是女性看著男性閑也行。

尊重對方的個性，不雙標，允許對方做自己想做的事情，也是潤滑婚姻的技巧。

不要小瞧“看得慣”對方閑，這個事情，因為有時候，一點點不平衡都能衍生出各種問題。

就是即使你每天什么都不做，過得很舒服，他也不會看你不順眼，他也不會覺得是自己吃虧了，這種人就很好。

因為，他不會要求你和他的事情一樣多，他也不會和你談平等付出。

那些過度追求公平的，其實從心理學角度來看，會稍微有些偏幼稚和心胸狹隘。

你只有找心胸寬廣的人做另一半，才有可能會心疼你，讓你們在以后可以過上更好的生活。

婚姻不是戰場，不需要時時刻刻“沖鋒陷陣”。畢竟能一起把平凡的日子了過成詩，才是夫妻之間最珍貴的浪漫。

凡是夫妻關系好、家庭幸福的，都有一個共性

記得有一次我逛街，逛累了，本來想等我老公下班來接我。

結果，他說他就在附近，讓我別等了，直接接我回來。

回家的路上，我忽然想到網上那些段子，就問老公：“你會不會覺得，你那么辛苦上班，而我那么清閑，看不慣我？”

老公回答得很干脆：“沒有啊。”

原來，真正的愛，是希望對方好。

如果你工作輕松，壓力小，他會由衷地為你感到高興，而不是酸溜溜地說：我天天加班累死累活，你倒好……

記得《小巷人家》這部劇，我最喜歡的角色就是林武峰。

他不止一次對宋瑩說：你高興，就是咱家最大的事。

這句話，他不是說說而已，而是落到了實處。

宋瑩想買冰箱，他就去外面兼職掙錢；

宋瑩和別人吵架，他從不會覺得丟臉，還貼心地給宋瑩披上衣服。

而宋瑩的愛也同樣拿得出手，她也會在林武峰受處分大病時，獨自一人挑起整個家庭。

發現沒？凡是夫妻關系好、家庭幸福的，都有一個共性，那就是男人特別聰明，他會把自己的小家庭放在首位，支持妻子。

一個家庭中，比起居高臨下的傲慢，更需要的是“潤物細無聲”的包容。

有人說婚姻是愛情的墳墓，但那些懂得信任和尊重的夫妻，卻讓婚姻成了愛情最好的歸宿。

婚姻最好的狀態，是允許對方做自己，也允許自己做自己。