你有沒有被好好愛過，從這一件事就能看出來

作者：和小畏-武志紅主創(chuàng)團

原創(chuàng)首發(fā)：武志紅（ID：wzhxlx）

Kris本人微信：kris191611

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哈嘍，我是K叔。

最近看到個有趣的話題：什么樣的孩子不會叛逆？
很多家長會羨慕別人家的孩子，聽話、懂事，不頂撞父母。
可瞧瞧自家的這位，經(jīng)常一點小事就會吵得不可開交，叮囑的事總記不住。
似乎無論怎么做，孩子都喜歡和大人對著干。

而實際上，不叛逆的孩子往往都有一個共同點：被深深地愛過。

這種愛未必是多么奢侈或隆重的事，有時候哪怕是飯桌上一個小舉動，就足以對孩子產(chǎn)生深遠的滋養(yǎng)。

一份溫馨的煎蛋

最近看到一位網(wǎng)友分享小時候的故事——

一天晚上快睡覺了，他突然想吃煎蛋。

可由于當(dāng)時年紀(jì)太小，他不知道那叫「煎蛋」，只知道是「雞蛋」，于是便和媽媽說了。

媽媽給他煮了雞蛋，孩子說不是這樣的，是碎的雞蛋。

然后媽媽去炒了一碟雞蛋，他說也不是這樣的。

這時，媽媽才知道他要吃的原來是煎雞蛋，于是煎了兩個。

終于，孩子才知道這個叫煎蛋，蛋白脆脆的，蛋黃香香的，媽媽還給他撒了點白糖。

孩子開心地把雞蛋吃完，多出來的雞蛋就是爸爸吃了。

網(wǎng)友那時候家里很窮，一家三口就住在一個小屋里，電視很小，燈光也不亮。

如今網(wǎng)友長大成人，自己也早已學(xué)會煎雞蛋了，但依然常常想起多年前夜里的那份煎蛋。

這是一件很小的事，可卻讓人感覺到安心和溫暖。

相反，在一些家庭里，有的媽媽可能會說：“有的你吃就不錯了，還挑三揀四！”

爸爸則可能會說：“我賺錢這么辛苦，你就是這樣浪費糧食的？”

但這些對話在網(wǎng)友家里，都并沒有發(fā)生。

可以想象，在這樣的家庭里，孩子能夠感受到充分的安全與接納。

所以，他不必與爸媽對抗，不必說話大聲，不必做事急躁，而是能夠心平氣和地成長。

在這里，這對爸媽做對了兩件事——

尊重了孩子吃煎蛋的需求，沒有打壓，而是不斷嘗試讀懂孩子說的是哪種蛋；

容納了孩子的情緒，做錯雞蛋時孩子感到失望，但爸媽也并沒有評判或責(zé)怪。

而想要養(yǎng)出不叛逆的孩子，只需要家里形成這樣的氛圍：尊重需求，容納情緒。

兩種視角，兩種結(jié)果

這看起來簡單，但其實真正能做到的家庭并不多，其關(guān)鍵在于，父母如何理解孩子的需求與情緒。

像前面例子中，面對孩子堅持要吃煎蛋的需求，父母并沒有無視，也沒有評判或是打壓，而是努力嘗試讀懂孩子的意思。

而有些父母會把這解讀為「刁難」——你是故意給我找麻煩，故意和我作對。

當(dāng)這樣去想時，孩子的一舉一動都充滿挑釁，甚至是懷有敵意的。

因此，父母也會下意識地進入到「戰(zhàn)斗狀態(tài)」，去反駁、打壓孩子。

兩種不同的育兒方式，又會帶來不一樣的結(jié)果。

分享一段我的見聞。

去年一次我和朋友一起喝早茶，兩個朋友帶了老婆孩子一起過來。

因為飯桌上主要是聊大人的話題，孩子都坐不住，想要玩手機。

A家的孩子是直接大聲說要玩手機，爸媽聽到了孩子的話，選擇了無視，繼續(xù)聊天。

不一會，孩子站到凳子上來，用更大的音量說要玩手機，媽媽連忙說：“沒禮貌，趕緊坐下！”

孩子不聽，繼續(xù)重復(fù)著自己的話。

爸爸這時也生氣了，用更大的音量說：“大人說話小孩閉嘴！”

孩子生氣又委屈，“哇”一下子哭了出來，媽媽連忙把他抱出房間再去講道理，爸爸則是嫌棄地說“整天就知道給我添亂”。

沒多久，B家孩子也想玩手機，可他沒有大聲喧嘩，而是輕輕地拍了媽媽，說出自己的請求。

媽媽并沒有立馬答應(yīng)或拒絕，而是問原因，孩子說有些無聊，聽不懂大人們說話。

這時爸爸也靠過來聽孩子的話，然后說：“是呀，大人的話題你們聽不懂，確實會無聊，但你早上已經(jīng)玩過一會了，所以不能玩太久。”

媽媽也說：“待會我們一起去看看電視，或者找別的小朋友玩吧。”

幾分鐘對話下來，事情就輕松處理好了。

最消耗人的親子關(guān)系，莫過于父母和孩子相互提防，相互不信任。

相反，當(dāng)一個家庭形成了良性的氛圍，溝通會越來越省事，反之則越來越費勁。

叛逆的種子，種在青春期以前

過去，每當(dāng)我談到這個話題，經(jīng)常會聽到有父母說：

“哪有那么多時間精力顧這么多，還是打罵方便，孩子立馬就消停了。”

確實，粗暴管控方式在孩子小的時候，常常能起到立竿見影的效果，但同時也埋藏隱患。

像開頭吃雞蛋的故事里，底下就有一位女士分享，說自己小時候如果這樣表達，輕則被罵，重則被打。

大部分時候，她的需求是被爸媽無視的，同時要化身情緒垃圾桶，經(jīng)常聽媽媽對爸爸的抱怨，還有爸爸對工作的牢騷。

作為孩子，她表面上選擇順從，但在心底里暗暗發(fā)誓，等著長大了，一定不要再受擺布。

所以到了青春期，她談戀愛，逃課去網(wǎng)吧，打扮成非主流，對爸媽的話或直接反抗，或陽奉陰違。

因此，我們經(jīng)常會看到這樣的家庭模式——

小時候，孩子一不聽話爸媽就訓(xùn)斥、挖苦、打罵，若繼續(xù)不服管教，就加大力度。

等到長大，孩子逐漸適應(yīng)了打罵，于是開始和父母對著干，把過去積壓已久的不滿都傾瀉出來。

這時父母會以為孩子被帶壞了，但實際上，他們一直心里是不服的，只是終于熬到有力氣反抗的年齡了。

孩子需要的，是「基本滿足」

有的家長會擔(dān)心：萬一孩子要的很多，自己無法滿足怎么辦？

但實際上，孩子真正需要的并不多，父母需要做到「基本滿足」即可。

像前面吃煎雞蛋，還有飯局想玩手機的例子，比起父母滿足孩子的需求本身，更重要的是去看見、去聆聽孩子——

蹲下身來，問一下孩子想要什么、為什么想要、此刻的心情是怎樣的。

這個過程看似簡單，但是至關(guān)重要。

若直接粗暴拒絕，會讓孩子感受到忽視，那么他下次為了引起你的重視，就會采取更加激烈的表達方式。

可能是哭、可能是鬧。

其實那些看似野蠻叛逆的表達方式背后，都有一個核心目的：渴望被父母看見。

相反，哪怕最終家長還是拒絕孩子，但當(dāng)孩子的需求和情緒被看見，他會因為感受安全，從而變得平和，與之溝通也會變得順暢。

只有當(dāng)基本需求完全得不到滿足，孩子才容易變得無理取鬧。

曾經(jīng)我見到一位女生小N，她一上大學(xué)，不光要求爸爸給她買高價的電腦，還要買各種奢侈服飾和包包。

一旦沒買，她就發(fā)脾氣或是冷戰(zhàn)，處處和父母作對。

爸爸憤怒地抱怨道：“都已經(jīng)給她買那么多了，為什么還不滿意！”

乍一看，小N蠻橫無理，但后來隨著我從媽媽那了解到更深的真相——

原來，爸爸一直在外忙工作，對小N的成長基本不管不問，只知道按時打錢。

因此，小N想和爸爸有情感連接的需求卻從未被看見過。

當(dāng)一個需求被無視，孩子就會被渴望轉(zhuǎn)移到另一個需求上。

所以，女兒既然得不到情感關(guān)心，就轉(zhuǎn)變?yōu)橐晃兑X。

買奢侈品的那一刻，小N可以獲得快感，但再多錢也無法代替情感陪伴的缺失。

于是，在買東西上的需求就變得欲壑難填。

給孩子時間，給自己時間

講了這么多，或許你會覺得要求有點高。

但我想提醒你：不必著急。

當(dāng)父母做到了看見需求、尊重情緒，那么育兒結(jié)果就不會太差。

剩下的，就是保持耐心，靜候孩子的成長。

曾經(jīng)我在飯局上，第一次見到表哥的女兒，她很靦腆，見到很多大人都不敢叫。

有的父母會催促著孩子叫人，否則就覺得給自己丟臉，可這樣往往會導(dǎo)致孩子失去了成長的空間。

而表哥并沒有催促，而是先允許女兒不叫人。

過了一會后，孩子逐漸熟悉了環(huán)境，就開始主動叫人，沖著大家咧嘴笑。

為什么表哥能夠沉住氣呢？

因為他自己本身就是一個重復(fù)接納自己，做事從容不迫的人。

他在平日里能夠允許自己慢慢來，那么同樣，自然也能做到允許女兒慢慢成長。

許多父母之所以面對孩子很難有耐心，背后在于父母對自己同樣缺少了解與耐心。

當(dāng)我們學(xué)習(xí)如何善待孩子，其核心在于學(xué)習(xí)善待自己。

所以，如果你發(fā)現(xiàn)自己總是忽略孩子的需求，無法容忍孩子出錯，那不妨自問一下——你是否足夠包容自己呢？

其實，透過和孩子的互動，可以讓我們覺察自身。

父母透過學(xué)習(xí)與孩子相處，也是在學(xué)習(xí)如何與自己相處，方向?qū)α耍磺卸紩兒玫摹?/strong>

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文章作者介紹：

作者：和小畏，后現(xiàn)代取向心理咨詢師，專欄心理作者。本文原創(chuàng)發(fā)布于公眾號：武志紅（ID：wzhxlx）。

本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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