自閉癥媽媽年終總結：雞娃夢碎后我?guī)弑槭澜纾@場人生重啟，值！

VOL 3702

2025年快過完了，很多人忙著總結和展望。有一位媽媽，她的總結不太一樣。

3年前，兒子確診自閉癥，她的人生被劈成了兩半。

原本規(guī)劃的名校夢破碎了，經營的公司縮減了，孩子被學校勸退過，保險拒保過，補貼申請不到......

但這位媽媽沒倒下：“我倒下，他就沒依靠了。”

她立好遺囑，帶孩子外出旅行。她說：“他的快樂，是我現(xiàn)在唯一抓得住的。”

這是一個關于接納的故事，不是接納特殊，而是在有限的選項里，做出最用力的選擇。

2025年的最后幾天，她想講講這1000天的人生，是如何重啟的？

文 | 蘇珊
編輯 | Zoey_hmm

被自閉癥劈成兩半的世界

那個下午，上海兒童醫(yī)院兒保科的門 ，在我和我兒子身后輕輕合上。手里的病歷本上新添了一行字——疑似自閉癥。

2023年的春天，陽光很好，醫(yī)院白色的墻壁卻透著寒意。當時的我還不知道，我的世界很快就要被劈成兩半：自閉癥診斷前和診斷后。而我，即將成為一名自閉癥孩子的母親。

在此之前，我的生活堪稱一副現(xiàn)代獨立女性標準樣本：經營著自己的公司，有自己的小事業(yè)；朋友圈里熱鬧非凡，從美食探店到四處旅行，生活被填得滿滿當當；我熱愛園藝，曾悉心培育上百種歐洲與日本月季，看它們在晨露中綻放，我以為歲月會一直這樣靜好。

我對兒子的未來，有著清晰甚至略帶虛榮的規(guī)劃。他就讀于雙語幼兒園，我手機里置頂著數(shù)個上海國際學校升學群。

我和群里的媽媽們一樣，熱衷于討論幼兒園擇校，夏令營、私教、興趣班，潛意識里早已為他鋪就好一條通往世界名校的路徑。牛津、劍橋、哈佛、耶魯……這些名字，是我為他定下的目標。

等待 ADOS自閉癥診斷和韋氏兒童智商評測和結果那一個多月，是我人生中最漫長的懸置。我像所有初遇此癥的母親一樣，在網絡信息迷宮里倉皇尋找出口。

搜索結果兩極分化，一端是愛因斯坦、牛頓式的“天才孤獨”傳說，另一端則是終身無法自理、沉默于自我世界的沉重現(xiàn)實。

一個月后，診斷書冰冷地確認了自閉癥。更沉重的打擊，來自韋氏智力測試結果——邊緣智商。這意味著，他的智力水平在正常范圍的邊緣徘徊，再低一些，便會被劃入智力障礙的范疇。

自閉癥，邊緣智商，發(fā)育遲緩，最近還加上了注意力缺陷與多動障礙。這幾個詞，像幾把沉重的鎖，將我此前為他憧憬的未來，徹底鎖死。

崩潰往往來得無聲而劇烈。有一個星期，我仿佛生活在一個透明的隔膜里，看著外面的世界正常運轉，自己卻動彈不得。

淚水會在任何時刻決堤，甚至深夜里突然驚醒，好在，我經營自己的公司，不用去上班假裝堅強。

“為什么是我？”這個無解的問題，像一盤不斷循環(huán)的磁帶，在腦海里嘶鳴。我恐懼地想象著他的未來：

一個沒有朋友、沒有工作、沒有戀人、無法獨立、甚至無法理解普通喜怒哀樂的人生圖景。

這真的讓人絕望。

但我沒有太多時間沉溺悲傷，它對我而言是奢侈品。

和自閉癥較勁

我開始親手拆除自己過去搭建的一切：公司業(yè)務被快速收縮，團隊成員逐一告別，我沉默地退出了所有國際教育群，手指劃過屏幕，一個個刪除那些曾讓我熱血沸騰的升學公眾號。

我告訴自己，我的孩子與這個世界上大多數(shù)被定義的“美好”，已經無緣了。

我逼自己站起來，調動起做記者時所有的信息檢索與邏輯分析能力，一頭扎進自閉癥的深海。我需要知道，我面對的究竟是什么。

結論理性而殘酷：一種終身的、病因不明的、無法治愈的神經發(fā)育障礙。全世界最頂尖的科學家，對此仍束手無策。沒有特效藥，唯一希望是康復干預。

這條唯一的希望之路布滿荊棘，且價格高昂得令人咋舌。上海最頂級的干預機構，一個月要12.5萬，一年便可輕松耗盡百萬。

對于需要以年，甚至終身為單位干預的家庭而言，這是一場財務的無底洞。我一度沖動地想賣掉房子，破釜沉舟，但理性很快將我拉回：孩子的人生很長，若我彈盡糧絕，我們母子的未來，將何以依托？

最終，我選擇了一條更務實卻依舊艱難的道路。我為他找到一家中間價位的干預機構，每天四節(jié)課，月支出穩(wěn)定在兩萬元左右。

同時，我們從私立幼兒園退學，轉入一所普通的公立幼兒園。既然他在集體環(huán)境中無法有效學習，而未來極可能需我終身撫養(yǎng)，那么，節(jié)流與務實成了第一要義。

即便在這所樸素的公立園，因他無法安坐、時常奔跑，校方也曾以“無法保證安全”為由，委婉勸退。為了保住這個小小的、能讓他接觸“正常”世界的窗口，我奔走溝通，耗費無數(shù)心力。

比經濟壓力更讓人無力的，是制度的銅墻鐵壁與社會的系統(tǒng)性缺失。

作為非上海戶籍居民，盡管我已在此地工作、納稅、繳納社保近二十年，我的孩子卻被排除在本地康復補貼政策之外。

今年，外地戶籍可以申請康復補貼了，但當我去街道拿申請表格時，對方卻告訴我，這個流程非常難和耗時，我是我們街道第一個來領表的，全上海可能都沒有多少人能申請成功。

我試圖聯(lián)系戶籍地相關部門時，發(fā)現(xiàn)其公開的聯(lián)系電話竟是空號——一個或許從未被需要者打通過的號碼。

最終撥通正確號碼后，我得到的也是一套踢皮球式的流程：需要上海殘聯(lián)出具在訓證明，需要本地指定專家重新確診……而上海殘聯(lián)明確表示，并無此類證明模板。

另一重隱形的歧視來自商業(yè)世界。確診后，我試圖為他購買重疾險，卻被告知，他已永久失去了投保資格。相比之下，美國政府是強制要求保險公司覆蓋自閉癥干預費用。

確診1個月立好遺囑

我最深的恐懼是我離開后，我的孩子要怎么辦？于是，在確診后不到一個月，我立了遺囑。

按照法律，若我離世，孩子的監(jiān)護權將自動歸于其父，他隨之也將獲得我留給孩子的全部財產的支配權。

然而，法律卻難以在實際層面有效監(jiān)督他如何運用這筆財富。倘若他不可靠，我留給孩子的生命保障，可能頃刻化為烏有。何況我和他大概率都會先于孩子而去，那時，誰又能來照顧他呢？

我渴望能建立一個信托，像國外許多特殊需要家庭那樣，由專業(yè)機構作為“守夜人”，確保孩子能在我離開后，依然能有尊嚴、穩(wěn)定地生活，但中國的慈善信托，才剛剛起步。

在法律的夾縫中，我與律師反復推敲，最終找到了一個充滿遺憾卻已是當下最優(yōu)的解決方案：委托我的弟弟，以孩子近親屬的身份，擔任遺囑執(zhí)行監(jiān)督人。

他的職責是，在我離世后，每年去核查一次核心資產（如房產）是否仍在我孩子名下。一旦發(fā)現(xiàn)孩子父親濫用監(jiān)護權，未按遺囑目的使用財產，我的弟弟便可委托律師提起訴訟，有很大幾率能追回財產。

這并非萬全之策，它建立在親情與持續(xù)的警覺之上。但在我所能觸及的法律框架內，這是我用盡全部智慧與力氣，能為兒子筑起的最后一道防線。

在自閉癥家長社群里，每個家庭都在用自己的方式，籌劃著“以后”。

有的幾家合力，夢想共建一個托養(yǎng)機構；有的在考察養(yǎng)老院，準備將來與孩子一同入住；更有許多家庭，選擇生育二胎，希望為哥哥或姐姐留下一個血緣的“守護者”。

然而，后者于我而言，風險與倫理壓力并存——且不論和誰生和再生一個自閉癥孩子的概率，將如此沉重的責任賦予一個尚未出生的生命，又何嘗公平？

“努力活得比孩子久一天”，不是煽情的句子，而是圈內所有家長心照不宣的心愿。

與自閉癥共存

今年世界自閉癥日，我在朋友圈轉發(fā)了一篇AI創(chuàng)作的、給自閉癥家長的長詩。我的配文顯得只是一位心懷憐憫的旁觀者。

我知道，我本應是第一個全然接納兒子患有自閉癥的人。但我仍在懼怕外界投來的目光——無論是同情憐憫，還是好奇與審視。

我甚至不敢添加兒子幼兒園同學家長的微信，生怕被別的家長發(fā)現(xiàn)孩子的異常。學校其他家長聯(lián)名要求某個特殊孩子退學的新聞也常有耳聞。

我的父母，至今也不知道外孫的真實情況。我們相隔甚遠，一年一見，我僅以“發(fā)育遲緩”輕描淡寫地掠過。

在他們那代人的認知圖譜里，“自閉癥”約等于“癡呆”、“傻孩子”。我尚未找到開口坦白的勇氣。

但我必須調試自己。因為這是一場終身馬拉松。我倒下，他便失去了唯一的依靠。

我開始學習和自閉癥共存。我?guī)麑W輪滑，在一次次摔倒與攙扶中，練習平衡；我?guī)斡荆屗陌輷嵛克舾械纳窠洠晃規(guī)嫯嫞诖誓艹蔀樗磉_的另一扇窗。

而我，重新走進了舞蹈教室，在汗水和音樂的律動中，找回對自己身體的掌控感。我必須讓他看到一個努力站直、熱愛生活的母親的模樣。

這兩年，幾乎每個周末，我們都穿梭在上海及周邊的公園、山野與水系之間。爬山，游泳，在草地上肆意奔跑。

我不知這些豐富的感官刺激，能否如專家所說，促進他大腦的神經重塑。但我確切地知道，在這些時刻，他是快樂的。而他的快樂，是我能觸摸到的、最真實的意義。

在這些時刻，我幾乎快要忘記那些壓在心頭的時候，現(xiàn)實總會準時扣門。

正在幼兒園大班的他馬上面臨小學入學的問題。而此前不久，他所在的幼兒園老師再一次表達了希望他退學的建議。他的程度不足以進入特殊學校，只能嘗試融合進入普通公立小學，然而沒有陪讀，他根本無法在常規(guī)課堂里安坐學習。

在歐美、日本等國家，公立教育系統(tǒng)會為有特殊需要的孩子提供經費，聘請影子老師或助教，一對一支持他們融入校園。但在中國這一切需要家長自費。在上海，一位合格的影子老師半天的費用每月約在一萬至一萬五千元。

然而，錢竟然不是最核心的障礙。最大的不確定性在于，學校是否允許影子老師進入課堂。很多學校出于管理便利或其他考量，直接拒絕陪讀。

如果我孩子對口的公立小學，對我們關上這扇門，我又該做何選擇呢？

眼下，我只能專注于當下，用盡這一兩年的時間，提升他的規(guī)則感、安坐能力和基本指令服從性，為那個未知的小學時代，增加更多的與學校談判的籌碼。

這條路，注定孤獨。當朋友圈里，朋友們曬出我的孩子拼勁全力永遠無法達到的成就時，我承認內心深處依然會泛起一絲難以言說的酸澀。我迅速劃過去，更深地望向我這個沉浸在自己世界里的孩子。

好在，他一直都很開心，眼神澄澈，仿佛那里有整個宇宙的奧秘。

這一切的意義

有時，我會覺得，我的自閉癥孩子像一臺版本古老、運行獨特、且說明書遺失的人工智能。我窮盡心力，試圖與他建立連接，破解他的底層代碼。

而諷刺的是，如今，真正的人工智能已經學會了創(chuàng)作詩歌，模擬情感，甚至與人進行深度的靈魂交流。我的一位女性朋友，便宣稱她與ChatGPT陷入了戀愛，視其為靈魂伴侶。

我也會問自己，花費幾十年，燃盡自己，養(yǎng)育一個自閉癥孩子的意義何在？

意義不在被社會定義的巔峰，而在于每一次蹲下身子為他系鞋帶時，他盯著你閃閃發(fā)光的眼神，在于你終于能讀懂他緊張時攥緊衣角的小動作，終于知道解碼了他一句看起來毫無意義重復的語言；

意義在于確診以后我們共同走過的這1000個日夜，在于每一次絕望后的重新站起，在于每一次被現(xiàn)實擊倒后，依然選擇去愛、去努力的微小勇氣。

我們不是在修復一個故障的機器。我們是在學習一門全新的、關于生命多樣性的語言。

我們是在用一生的時間，實踐一種最極致的愛——它不尋求回報，不渴望理解，僅僅因為存在，便值得一切。

親愛的孩子，媽媽不知道能陪你走多遠。但在一起的每一天，我都會緊緊牽著你的手，帶你看看這個也許你不完全理解、卻依然值得我們用心感受的世界。

而我們共同走過的每一步，那些含淚的、微笑的、疲憊的、堅定的每一步，它們本身就是答案，就是意義。

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