心理學(xué)真相：男人的心，你別猜！愛不愛，只看這3件事就夠了

哈嘍，大家好，今天小墨這篇評(píng)論，主要來分析為什么猜測別人內(nèi)心只會(huì)內(nèi)耗，論跡不論心才是相處之道。

前幾天跟幾個(gè)閨蜜吃飯，其中一個(gè)姐妹突然問大家，她老公最近回家總是悶悶不樂，跟他說話也愛搭不理的，問我們是不是外面有人了。幾個(gè)人你一言我一語開始分析，什么"男人變心的十大征兆"都出來了。

最后還是一個(gè)結(jié)了婚十幾年的大姐說了一句實(shí)在話，這個(gè)月工資交了沒，下班準(zhǔn)時(shí)回家沒，該做的家務(wù)做了沒？姐妹想了想說，雖然他最近臉色不好，但這些事一樣沒落下。大姐笑著說，那你還擔(dān)心什么，男人的心思你猜不透，他做的事你總看得見吧？

這話聽起來簡單，但確實(shí)點(diǎn)醒了很多人。現(xiàn)在太多人活得像個(gè)偵探，天天琢磨別人心里想什么，猜另一半為什么語氣冷了，猜同事為什么沒回消息，猜領(lǐng)導(dǎo)皺眉是不是針對(duì)自己，結(jié)果把自己累個(gè)半死，關(guān)系也沒搞好。

作家吳淡如講過自己的一個(gè)真事。她有個(gè)朋友，每次來她家都會(huì)帶點(diǎn)小禮物，有時(shí)是吃的，有時(shí)是用的。一開始吳淡如挺感動(dòng)，但慢慢她就開始琢磨了，朋友為什么總送禮物？是不是暗示自己也要回贈(zèng)？她甚至想到朋友最近升職加薪了，懷疑對(duì)方是故意來炫耀。

為了禮尚往來，她開始費(fèi)心費(fèi)力給朋友挑更貴的禮物。一來二去，本來輕松的交往變成了拉鋸戰(zhàn)。最后她實(shí)在受不了，干脆跟這個(gè)朋友斷了聯(lián)系。事后她自己也覺得，當(dāng)時(shí)是不是想太多了，但關(guān)系已經(jīng)回不去了。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫"過度投射"，說的就是人們?nèi)菀装炎约旱南敕◤?qiáng)加給別人。你以為對(duì)方在想什么，其實(shí)很多時(shí)候都是你自己腦補(bǔ)出來的。自媒體人巖哥也講過類似的經(jīng)歷，他跟好友老郭一起創(chuàng)業(yè)，有次他無意中發(fā)現(xiàn)老郭背著他注冊了新公司。

巖哥表面不動(dòng)聲色，心里卻開始琢磨，是不是老郭要甩開自己單干了？是不是之前分錢的時(shí)候老郭有意見？他連著好幾天睡不好覺，旁敲側(cè)擊問老郭，但無論老郭說什么，他都覺得對(duì)方在掩飾。

最后實(shí)在忍不住當(dāng)面問清楚，結(jié)果老郭說注冊新公司只是為了開展新業(yè)務(wù)，而且在分錢問題上，老郭覺得巖哥付出更多，自己反而占了便宜。

事情說開了，兩人和好如初，但巖哥挺慚愧的。他自己胡思亂想，不僅耽誤了工作，還差點(diǎn)失去一個(gè)好朋友。人們常說"心中有鬼，眼中皆魔"，當(dāng)你帶著偏見去看人，對(duì)方的一舉一動(dòng)都會(huì)被你解讀出惡意來。

哈佛大學(xué)做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，挺有意思的。他們讓參與者接受電擊，有些人被告知這是別人"故意"電擊的，有些人被告知這只是"不小心"。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，認(rèn)為自己被故意電擊的人，感受到的痛感明顯更強(qiáng)烈。

這說明什么呢？同樣一件事，當(dāng)你認(rèn)為對(duì)方是故意傷害你的時(shí)候，你會(huì)覺得更痛苦。我們對(duì)別人動(dòng)機(jī)的判斷，直接決定了我們的情感體驗(yàn)。一旦懷疑對(duì)方的動(dòng)機(jī)，再小的矛盾也會(huì)被放大成"人品問題"，這種"帶著預(yù)謀的傷害"殺傷力很強(qiáng)，能輕易破壞信任和親密關(guān)系。

作家畢淑敏讀研的時(shí)候，有個(gè)形影不離的好友。兩人一起上課，一起做研究，一起吃飯，感情好到可以穿一件衣服。有次她無意中聽說，好友在背后說她"假清高"。畢淑敏當(dāng)時(shí)挺傷心的，但她沒有立刻翻臉，而是冷靜下來回想兩人相處的點(diǎn)滴。

好友雖然嘴上這么說，但每次畢淑敏遇到困難，她總是第一個(gè)幫忙。畢淑敏生病的時(shí)候，也是她忙前忙后地照顧。想到這些，畢淑敏就釋然了，裝作什么都沒發(fā)生，兩人依舊保持著親密的關(guān)系。

《圍爐夜話》里有句話說得好，"論心無完人"。人不是非善即惡的，關(guān)系也不是非黑即白的。父母可能既疼你又控制欲強(qiáng)，朋友可能希望你好又嫉妒你的成就，伴侶可能既愛你又不希望你比自己強(qiáng)。無論一個(gè)人有怎樣的私心，只要沒有付諸行動(dòng)造成傷害，往往就無可指摘。

心理學(xué)家卡倫·霍妮說過，所有內(nèi)耗的根源，都在于我們跟"真實(shí)的他人"脫節(jié)了，轉(zhuǎn)而去跟"想象中的他人"糾纏。破解的辦法就是，停止內(nèi)心的想象，回到真實(shí)的行為世界。

第一個(gè)方法，把"他想什么"換成"他做過什么"。當(dāng)你又開始琢磨"他是不是對(duì)我有意見"的時(shí)候，不妨轉(zhuǎn)念想想"他為我做了什么"。比如你糾結(jié)同事今天沒跟你打招呼，是不是生你氣了，那就想想他最近為你做過什么具體的事。

也許上周你加班的時(shí)候，他主動(dòng)幫你帶了晚飯。也許你在會(huì)議上提方案的時(shí)候，他投來了贊賞的目光。也許你要早點(diǎn)下班接孩子的時(shí)候，他提出幫你分擔(dān)工作。主持人汪涵說過一句很實(shí)在的話，"情分看透底，事情做出來"，真情還是假意，不靠猜，要看對(duì)方為你做了什么事。

第二個(gè)方法，觀察"行為模式"而不是"單次事件"。不要因?yàn)橐淮螤幊尘头穸ǘ嗄甑挠颜x，也不要因?yàn)榘閭H的一次疏忽就質(zhì)疑他全部的愛。真正理智的做法是拉長時(shí)間線看人。他是否在你人生的幾個(gè)關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)都在場？他是否在長久的歲月里，總體上是支持你、溫暖你的？

第三個(gè)方法，允許別人心里偶爾"走神"。蔡康永談及對(duì)朋友的態(tài)度時(shí)說，"我允許朋友在我面前有私心"。他不會(huì)因?yàn)榕笥岩凰查g的"自私之念"就否定對(duì)方，只要朋友的行為總體上還是友善的、支持的，他就會(huì)珍視這段關(guān)系。

再好的朋友，也可能偶爾對(duì)你有一絲嫉妒。再恩愛的夫妻，也會(huì)有瞬間對(duì)彼此的厭煩。只要他們沒有用行動(dòng)傷害你，這些一閃而過的念頭，何必追究？