生命至上：遇到這四種人，請遠離！

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周五早上7點40分

胡慎之關系心理

一起聊聊關系心理 ~

有人說，解決人生80%的煩惱，只需要兩句話——

一是【關你屁事】；

二是【關我屁事】；

話粗理不粗，這兩句簡單直接地戳中了一個心理學的觀點：【邊界】。

它的內在邏輯是：

你我都是獨立的個體，我們各自負責好自己的事情，不過多干涉他人的人生議題。

但在生活中，我們卻經(jīng)常遇到這樣的狀況——

• 同事交給你額外的工作，你不敢拒絕；

• 朋友找你借錢還債，你不好回絕，只能忍痛“割錢”；

• 你總是忍不住操心家里的每一件事情，小到孩子今天穿什么顏色的襪子，大到怎樣才能讓家人生活得更好；

• 你覺得自己總是被人打擾，很難有自己的時間和主意

總而言之，你總是很累，很內耗。

那在今天的這篇文章里，我想跟你說：放輕松點，把別人的事情還給別人。

如果我們把別人的責任攬在自己的身上，就會陷入無休止的內耗中。

所以，如果想要活得痛快一些，那就要學會【保持邊界】，誰的事情誰負責。

“未經(jīng)同意就亂發(fā)孩子的高考成績，很過分”

很多邊界不清的人，都有一個習慣——愛管別人的事。

最近，同事小范比較煩躁。

她家女兒今年高考，成績出來了，考得不是很理想，孩子也挺不開心的。

剛好家里一個表姐問成績時，孩子就順手發(fā)過去了。

但一轉眼，表姐就自顧自地把孩子的成績單發(fā)到家族群里，配上了“恭喜孩子考得不錯！”的文字。

然后跟家族群里的其他親戚開始討論孩子的成績，提出了各種建議和意見。

還在群里發(fā)了一大堆“心靈雞湯”，說是要鼓勵孩子越挫越勇，繼續(xù)努力。

孩子看到后，在家里大哭一場。

原本對自己的成績就很不滿意了，現(xiàn)在自己的成績還要被別人公開談論，感覺很難堪，本來也不想所有親戚都知道自己的成績。

小范心疼孩子，對表姐的行為也很生氣。

沒經(jīng)過他們和孩子的同意就擅自把孩子的成績單發(fā)出去，這很不尊重人，做事沒有分寸。

所以私下要求表姐撤回信息，并跟孩子道歉。

但表姐卻認為他們太玻璃心了，還說提出建議也是出于好心。最后還在其他親戚面前“陰陽怪氣”他們，覺得他們一家太小題大做了。

“這么較真干嘛。大家都是一家人，分享一下成績有什么關系？”

這讓小范氣不打一處來，直接群里回懟了她：

“孩子的成績是隱私，未經(jīng)同意就發(fā)到群里討論，非常不尊重人。希望以后在分享別人的信息時，能夠多考慮一下他人的感受，注意邊界。”

從這件事情之后，小范一家跟表姐的關系就變得疏遠了，但她覺得這反而是一件好事。

因為這位表姐太沒有邊界感了，什么事都喜歡來摻和一腳。

相對來說，小范還是比較有力量的，敢去維護孩子的隱私，從不內耗自己。

但有些朋友可能就沒有那么幸運了。

另一位同事珠珠跟我們說，她家的鄰居從她高中起就一直問她的成績。

問了高考成績之后，問大學的專業(yè)，畢業(yè)了問工作，問工資多少。

現(xiàn)在開始關心她的婚事了，時不時地跟她推薦“優(yōu)質男士”，她現(xiàn)在都直接不回復信息了。

最可氣的是，她父母覺得這并沒有什么不能說的，甚至還會把她的一些私人事情拿出去跟鄰居說，跟鄰居“炫耀”。

給她氣得要瘋掉了，連帶著家都不想回了。

遇到這4種人，牢記“自保九字決”護身

事實上，在生活中，很多人都遇到過跟小范和珠珠一樣的事情，并且對此表示非常無語。

如果你“不幸”遇到了他們，一定要多次默念“自保九字決”：不介入，不認同，不縱容。

所以在這里，我盤點了四種生活中常見的邊界不清的人，這幾類人總是很喜歡去干涉別人的事情而不自知。

1、控制欲強的人

這類人總是在試圖掌控你的行為和決定，干涉你生活中的方方面面。

他們可能是你的父母、親友或伴侶等等，聽話、順從，是他們對你的最大希望。

一旦你沒有做到，對方就會暴怒，不停地指責你，威脅你，或者對你進行“PUA”，似乎你只能按照他們設定好的路線走下去，否則你就是十惡不赦的“壞人”，“白眼狼”。

然而，我們每一個人都是獨立的個體，我們有自己生活的節(jié)奏、有自己處事的原則、有掙脫“控制”，追求獨立自主的愿望。

所以，當控制欲強的人想要侵入他人的生活，操控他人的人生時，往往體驗到的是強烈的挫敗感。

2、過度依賴的人

這類人經(jīng)常表現(xiàn)得楚楚可憐，無法獨立處理自己的情緒和問題，也無法獨自做出決定。

他們需要他人來滿足自己的情感和物質需求，想要別人來幫自己解決工作、家庭或社交關系中的種種難題，典型的“一遇到問題就找媽”心態(tài)，對他人有“共生”的渴望。

經(jīng)常不顧他人的“死活”，只想他人及時地安撫自己糟糕的情緒。

甚至會給到你一種感覺，如果你不幫ta，ta就會活不下去，讓你無意識中被道德綁架。

3、討好型人格的人

這類人很難去拒絕他人的請求，即使這些請求會給自己帶來不便或壓力。

他們?yōu)榱双@得他人的認可和喜愛，常常會忽視自己的需求和感受，過度迎合和取悅他人，甚至會犧牲自己的利益去滿足他人的期望。

就有點像是主動把自己家的大門打開，然后邀請小偷進來“選購”，最后還要面帶微笑地對小偷說：“歡迎下次光臨”。

這是主動放棄個人邊界的行為，是不可取的。

4、內心混亂的人

這類人總是給人一種糊里糊涂的感覺，無法明確區(qū)分自己的情感、需求和責任與他人的情感、需求和責任。

他們缺乏對自我的認同，不清楚自己的生活態(tài)度，興趣和目標，很容易受到他人的影響和操控，從而在關系中失去自我，無法堅持自己的立場和界限。

而以上的這四種類型的人，從本質上來說，是沒有完成課題分離。

“課題分離”是心理學家阿德勒提出的概念，指的是每個人都有自己的人生課題和責任，我們不應該干涉他人的課題，也不應該讓他人來干涉自己的課題。

完成課題分離的人，他們很清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。

他們具有較高的自我意識和獨立性，能夠管理好自己的生活。

不干涉他人的生活，同時也不會讓他人干涉自己的生活。

相反的，沒有完成課題分離的人，往往會去干涉他人，不斷地在他人的邊界和底線下瘋狂地試探。

而當一個人跟另一個人的關系沒有任何的邊界，那他人所有的拒絕都是自私的。

因為對一個依賴者來說，你拒絕我的要求，就等于你是自私的人。

但事實上，當你辜負別人不合理的期待時，你只是在保護自己。

心理學有一個詞叫“個人邊界”，當我們的邊界被侵犯的時候，我們就會產生攻擊性來維護自己的邊界。

比如，一個小孩子明明已經(jīng)吃飽了，但媽媽還是不停的在喂他，那他就會掙扎反抗，甚至掀桌子發(fā)脾氣。

這是因為他的邊界被侵犯了，加上需求沒有被看見，于是他只能用發(fā)脾氣的方式來告訴媽媽，他真的不想吃了。

所以，如果我們的孩子經(jīng)常發(fā)脾氣，有可能是因為我們一直沒有重視他的需求，就去替他做決定。

我們一直用這種入侵邊界的方式去對待孩子的話，他就只能用發(fā)脾氣來跟你溝通了

因此，當你的孩子發(fā)脾氣的時候，你可能需要思考一下：

• 在這之前你對他做了一些什么？

• 有沒有尊重他的主觀愿望？

• 有沒有侵犯到他的個人邊界？

• 或者有沒有給機會他表達自己的想法呢？

多思考一下，或許我們就知道解決之道了。

建立個人邊界，拒絕內耗

說了那么多，有沒有什么辦法，可以幫助我們建立個人邊界呢？

或者，可以從以下這5個維度開始建立。

第一，物理邊界。當有人過度靠近你的時候，你可以及時地說“不”，然后保持一個安全的物理距離；

第二，情緒邊界。相信自己是有能力將自己的感受放在第一位的，不被他人的情緒所左右；

第三，認知邊界。允許他人和自己的想法不一樣，并且能夠接受彼此之間的差異；

第四，人格邊界。不會去隨意評判他人，也能夠拒絕被他人評判；

第五，體驗邊界。我的體驗只是我的體驗，同一件事他人會有自己的體驗，我不會將自己的體驗強加給他人。

試試，從這五個維度去建立以及守護好自己的邊界，拒絕在關系中的拉扯內耗。

可能看到這里，有些朋友會問：“這樣強調邊界，會不會很冷漠？”

事實上，適度冷漠是不過分共情，不過度承擔，這能夠很好地保護自己，同時也是對他人的保護。

當然，邊界并不是一成不變的，它是有靈活度，是有彈性的。

靈活的邊界，能夠幫助我們在不同的情境中保持自我，保護自己。

同時也能夠在不同的時機下恰當?shù)鼗貞诵枨蠛推谕瑥亩⒁欢谓】岛椭C的關系。

就像是我們無法對父母的一些要求視而不見，甚至有時候會本能地去過度承擔，或者允許他們進入到我們的私人空間來，以此保持關系的平衡。

但無論如何，如果一段關系帶給你的只有內耗和糾纏，那你需要勇敢地做出選擇——

遠離那些消耗你的人和事。

任何時候，保護自己都是最重要的。

作者介紹

胡慎之，關系心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務機構聯(lián)盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經(jīng)驗。

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