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今天是精讀君陪伴你終身成長的第4484天
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01
餐館里，一個五六歲的孩子正安靜吃著披薩，桌上明明擺滿食物，孩子爸爸卻執意要搶奪孩子手中的那份。
第一次，爸爸搶走了一塊披薩尖，緊接著又搶了一大塊放進嘴里。
“你干什么？”孩子著急了，質問道。
“誰叫你沒保護好自己的東西？”爸爸反問。
當爸爸第三次下手，把孩子手里僅剩的一點食物搶走塞進嘴里時，孩子終于忍不住，開始崩潰大哭。
見孩子生氣了，這位爸爸非但沒有半分心疼，反而像達成了某種目的般，順勢擺出“嚴父”姿態說教起來。
“被搶一塊披薩而已，至于哭成這樣嗎？”
“我沒教過你要樂于分享嗎？”
“公共場合不許喧嘩，再哭我喊警察來抓你走！”
孩子噤聲了，可是，看爸爸的眼神開始變得小心提防。
這時，回來的母親看見了眼角帶淚的孩子，詢問緣由后，耐心把孩子哄好。
本以為事情就此落幕，可父親的勝負欲卻愈發上頭。
他假意要喝孩子的飲料，在孩子明確搖頭拒絕后，立刻擺出威脅的姿態：“你不跟我分享飲料，以后我買的好吃的也絕不跟你分。”
孩子盯著父親看了許久，終究還是妥協點頭，可父親卻一口氣喝掉了大半杯，還刻意觀察著孩子的反應。
孩子看著眼前的景象，抬頭看向爸爸，問：“你還會跟我分享零食嗎？”
得到爸爸肯定的答復后，孩子盯著他，認真地說：
“可是爸爸，我真的很討厭你。”
這是一位網友分享在社交平臺上的吐槽貼，故事的結尾，父親沒有意識到自己的行為給孩子帶來的影響，對孩子最后那句話的解讀，也只是樂呵的說了句“這孩子真逗”。
帖子發出來之后，得到了三萬多網友的點贊和收藏，評論區的留言都是對孩子的憐惜。
這不是教育，這是以大欺小；這不是逗笑，這是用父母的權威對孩子進行霸凌。
孩子雖小，卻有自己的情緒感知和邊界底線，他們需要的是尊重與理解，而非被成年人的權威隨意裹挾。
一句權威的管教，一個不再分享的威脅，就把自己的錯誤轉移到孩子身上，這是在用父母的身份壓制、消耗孩子的信任。
“我生了你”，并不代表著孩子可以任你玩弄；“只是個孩子”，也并不意味著你可以隨意打破孩子的自我認同和安全感。
為人父母的底線，是別用自己的權威傷害孩子，別因為孩子弱小就踐踏他們的尊嚴。
畢竟孩子的安全感，藏在每一次被尊重的守護里，而非被迫的妥協中。
02
前段時間，社交平臺上一個“爸爸向孩子道歉”的視頻火了。
爸爸記錯了孩子的學號，導致孩子被誤解，孩子哭著爭辯，爸爸卻先入為主地批評說，一定是她記錯了。
直到核實后發現確實是自己的錯誤，這位爸爸才立刻放下身段，認真地跟孩子道歉。
孩子委屈地大哭，難過地說：“道歉也沒用，怎樣都沒用！”
直到父親經過耐心安撫和再三保證后，孩子才最終原諒了他。
這個小小的插曲，不禁讓網友感慨：那些我們以為不起眼的小事，很可能在孩子眼里就是天大的事。
一個孩子的自我認同如何建立？如何感受到自己被重視、被看見？
或許只有父母愿意承認錯誤的那一刻，愿意傾聽孩子心聲的那一刻，這個問題才會有最優解。
尊重不是單向的給予，而是雙向的滋養：父母尊重孩子，孩子才能學會尊重自己、尊重他人。
Babycare的一則廣告，曾經打動了無數人。
廣告里有句話是這樣說的：
“我們是更猶豫成為父母的一代，但也可能是更懂得怎么養好孩子的一代。”
當我們俯下身子，看見孩子敏感細膩的情感，聽孩子訴說心愿、委屈和不安，才能更好的陪伴他們成長。
男孩子可以溫柔，女孩子可以霸氣；被冤枉了不用擔心父母說教，因為知道他們永遠相信自己；受欺負了不用忍氣吞聲，而是可以勇敢表達，正面反擊……
廣告中的一個個溫暖的故事，無不在向我們傳達一個信念：
只有用滿滿的重視兜底，才能養育出不被束縛的孩子。
尊重孩子的獨立人格，核心在于“平視”——
遇到問題時，站在孩子的視角平等溝通，別做居高臨下的指示；意見不一時，留點時間聽聽孩子的說法，別否定和打壓他們的真實感受。
當我們允許孩子成為獨一無二的自己，重視他們的每一次表達，就會發現，每個孩子都能在愛與尊重中，堅定而勇敢地大步向前走。
03
心理學家約翰·鮑爾比提出的“安全基地理論”指出，個體最初嘗試探索外部世界的過程中，會在內心認定一個可以完全信任和依賴的情感錨點。
而這個錨點，通常是早期的養育者。
當他們感到安全時，會主動向外探索，可一旦受到威脅和挫折，就會本能地回到“安全基地”，也就是父母身邊尋求安慰和支持，進而獲得再次前行的勇氣。
換句話說，家庭之于孩子，是可以依靠的港灣而非戰場，如果父母成為孩子的敵人，那么孩子的世界就一定會崩塌。
前幾天刷到一個令人窒息的家庭日常視頻：父親在喂狗，母親在一旁拍攝，女兒從房間走出來，看到父親的舉動后突然失聲尖叫。
她控訴父親又在給狗喂不能吃的東西，“我已經說了很多次，它腸胃很脆弱，吃了會生病的！”
可父親不僅不聽，反而把食物重重一摔，揚長而去。
一旁的母親非但沒有勸解，還調侃道：“還想以后帶外孫呢，連狗都不讓你養！”
在父母的視角里，女兒是歇斯底里、無理取鬧的“瘋子”，可女兒想要的，不過是父母能聽進自己的話，尊重自己的意愿。
這種對立姿態，就是父母對孩子的情感忽視。
朋友小梅小的時候，總是被母親的“外人優先”原則捆綁著。
每當她在外面受了欺負，媽媽總是第一時間指責她：“肯定是你哪里做得不好，不然別人怎么不欺負別人？”
有一次在親戚家，她被誣陷偷了東西，母親不分青紅皂白就讓她道歉。
這樣的養育環境，讓她在一次次的被忽視中，與母親慢慢疏遠。
看到過一種說法：長期站在孩子的對立面，會讓孩子陷入“習得性無助”。
他們會覺得無論自己怎么做，都得不到父母的支持，久而久之就會放棄表達，甚至自我否定。
一片充滿碎石瓦礫的土壤，永遠長不出健康的植物；一個充滿對立的家庭，也永遠養不出內心強大的孩子。
父母與孩子，本該是最親密的同盟，可當同盟變成敵人，孩子的安全感就會分崩離析。
為人父母，最該記住的是，不必事事都與孩子達成共識，但至少要讓孩子知道：無論發生什么，你永遠是他們可以依靠的人。
當全世界都不理解孩子時，你依然會站在孩子身邊，傾聽他們的委屈，支持他們的選擇。
這份同盟姿態，是孩子人生路上最寶貴的底氣。
04
孩子來到這個世界上，最先依賴的是父母，最渴望的是父母的愛與尊重。
開篇那個說出“我真的很討厭你”的孩子，心里該積攢了多少委屈？
那句看似無奈的話，或許是孩子無力的求救：“爸爸，我需要被尊重，我需要你的愛護。”
愛孩子是父母的本能，可有些時候，有人卻總會在不經意間，想在孩子身上尋找存在感、彰顯控制權。
可一個家庭最重要的，不是誰“說了算”，而是互相保護、彼此滋養，而非互相挑剔、彼此消耗。
安全感是父母能給孩子最珍貴的禮物，這份禮物不需要多么昂貴，卻需要足夠用心：不隨意否定孩子的感受，不輕易打破孩子的邊界，不在外人面前指責孩子，不在孩子需要支持時站在對立面。
如果暫時做不到完美的守護，至少別成為那個摧毀孩子安全感的人。
愿我們都能成為孩子溫暖的港灣，用尊重守護他們的邊界，用同盟姿態給予他們底氣，用堅定的愛筑牢他們的安全感。
作者：如青，溫暖如初，青澀慢染。
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