海底撈討要蛋糕的女子，為什么會遭全網群嘲？

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最近，“海底撈要蛋糕小孩”事件在網絡上引發了廣泛關注和熱議。

一位寶媽帶孩子去海底撈吃飯，剛巧隔壁桌女孩在過生日：

當時女孩正在綁頭發，前面擺著蛋糕，準備美美拍照。

為了鍛煉孩子的膽量，寶媽鼓勵孩子上前向女孩討蛋糕吃。

她一邊舉著手機拍攝，一邊引導孩子對女孩說“生日快樂，我想要蛋糕”。

女孩很大方地分了一塊蛋糕給孩子。

孩子拿到蛋糕以后，眼里只有蛋糕，直到在媽媽教導下他才說了一聲“謝謝”。

事后，寶媽很自豪地問孩子：“這是你自己要來的蛋糕是嗎？”

她還將視頻發布到網絡平臺，并夸獎自己的孩子：

“大方，有禮貌，憑借自己的勇敢要到了蛋糕?！?/p>

很多網友不認同這位寶媽的做法和價值觀，紛紛批判她：

這不是勇敢，而是沒有邊界感。

畢竟過生日的女生自己都沒吃，小孩就跑過來要蛋糕，人家只是不好拒絕罷了。

說實話，我自己在看這個視頻的時候，內心有一種復雜的情緒：

既有對孩子行為的驚訝，也有對家長動機的質疑；

更有一種隱隱的不安，仿佛看到某種“表演式教育”正在悄然侵蝕孩子的天性。

在這個事件中——

那位寶媽的行為看似是“鍛煉孩子膽量”，實則是一種非常功利的教育方式。

她把孩子的“勇敢”異化成了“索取”，把一個本應自然發生的互動變成了精心設計的“表演”。

當她舉著手機拍攝、引導孩子說出“生日快樂，我想要蛋糕”時，她不是在培養孩子的社交能力，而是在用一種非常功利的方式，將孩子變成她自我滿足的工具。

那個女孩當時正準備拍照，蛋糕是她生日的象征，是她期待的儀式感的一部分。

而那個孩子，只是被帶去“完成任務”的人。

這種行為背后，是一種對他人感受的漠視，也是一種對“邊界感”的嚴重缺乏。

孩子或許真的覺得自己“勇敢”，但這種“勇敢”其實是被操控的，是被大人灌輸的“應該這樣做”的結果；

他可能沒有真正理解那個女孩的感受，也沒有意識到自己的行為是否合適。

他只是按照媽媽的指令去完成任務，而不是去真正理解人與人之間的關系。

從心理學的角度來看，這位寶媽的行為，可能會對孩子的心理產生深遠影響。

首先——

它可能會讓孩子習慣“以自我為中心”去獲取，而不是通過真誠的溝通和尊重來建立關系。

在視頻中，寶媽帶著孩子去討要蛋糕時，有一個細節：

女孩當時正在綁頭發，前面擺著蛋糕，準備美美拍照。

但寶媽卻完全忽視這一點，單方面地把孩子推到對方面前。

另外還有網友指出：

她只教育孩子“索取蛋糕”，但沒有教育孩子“等價交換”；

更恰當的做法是：她應該贈予對方同等價值的禮品或食物。

也就是說——

她全程只關注自己的需求和利益，卻無視別人的需求和利益。

這是一種典型的“以自我為中心”的做法，缺少理解與尊重，容易誤導孩子。

其次——

它可能會讓孩子誤以為“勇敢”就是“不講分寸”，從而在社交中難以建立健康的邊界感。

在視頻中，女孩非常大方地分了一塊蛋糕給孩子，結局皆大歡喜。

但有沒有一種可能性——

因為面對的是孩子，且寶媽正在拿著相機拍攝，她不好直接拒絕？

假如她真的表達了拒絕，寶媽會不會為了鍛煉孩子膽量，教導孩子“鍥而不舍”地討要呢？

視頻底下一位網友留言

我想起多年前去印度的一個旅游經歷——

恒河邊上有很多被父母教導著向游客兜售許愿燈的孩子。

當你對他們說“謝謝，我不需要”時，他們是聽不進去的。

他們會一直跟著你，不停地向你兜售，直到你掏錢為止。

面對這類孩子，你會感受到一種強烈的無奈和被壓迫感，恨不得速速遠離。

最重要的是——

它可能會讓孩子過早地學會“討好”和“表演”，而不是去真實地感受和表達自己。

在視頻中，我們看到：

希望孩子變勇敢一些，是媽媽的愿望；

督促孩子去討要蛋糕，是媽媽的做法。

那孩子本人呢？

他內心真的想變勇敢，想過去討要蛋糕嗎？

還是他只是在迎合媽媽的需求，配合媽媽的“表演”呢？

由始至終，媽媽都沒有問過孩子真正想要什么。

她更像是在用一種“控制”的方式，去塑造一個她理想中的“勇敢孩子”。

這不是一種健康的教育方式，它帶給孩子心理的傷害，遠遠大于對孩子成長的助益。

上述寶媽所踐行的“表演式教育”，也是當代很多家長在育兒過程中容易陷入的陷阱。

我們渴望看到孩子的“優秀”，渴望通過孩子來獲得某種成就感，卻忽略了孩子本身的需求和感受。

這種教育方式，最終可能會讓孩子變得功利、虛偽，甚至失去對真實關系的感知力。

但其實，在一個孩子的成長中——

Ta真正需要的不是被設計成“勇敢”的模板，而是被允許去體驗真實的情感，去學習如何與人建立真誠的關系。

且一個孩子真正的勇敢——

不應該是“厚著臉皮去要”的索取式勇敢，而應該是“既能大方給予，也能坦然接受，更能平和拒絕”的完整人格力量。

這種力量，根植于一個人清晰的自我認知與牢固的安全感：

我知道我是誰；

我知道我的邊界在哪里，我也尊重你的邊界。

如果你也在關注這個事件，或許可以問問自己：

我是否也在用類似的方式去“教育”我的孩子？

我是否也在無形中，把孩子變成了我期望的“角色”？

如果答案是肯定的，那么我們就需要重新思考：

什么是真正的成長，什么才是對孩子真正的愛。

我們常說，教育不是塑造一個“完美”的人，而是幫助孩子成為他自己。

它存在兩個維度：

其一：看見并接納孩子本來的樣子。

一個孩子——

Ta可能天生羞澀，但這不影響他擁有善良的品格；

Ta可能不善言辭，但這不妨礙他用行動表達友愛。

我們要學會接納并尊重：孩子的如其所是。

允許Ta膽怯，也欣賞Ta的謹慎；

鼓勵Ta嘗試，也接納Ta的退縮。

接納孩子的天性，在此基礎上溫和引導，遠比生硬地將Ta推上“勇敢”的表演舞臺更重要。

其二：區分“自我”與“孩子”的邊界。

將自己的需求與孩子的需求區分開來，不讓孩子為我們的需求買單，也不強迫孩子按照我們的意志來行事。

我們需要為自己的需求負責，如果我們覺得“勇敢”是個好品質，那就努力成為一個勇敢的父母；

如果我們想鼓勵孩子勇敢表達需求，那就以身作則，引導孩子在合理的范圍內為自己爭取。

而不是把孩子的成長當成是我們實現某種理想或價值的途徑。

在視頻號《三個火嗆手》里，一位全職爸爸曾分享育兒經驗：

父女倆出去玩，女兒口渴了。

他讓女兒去向麥當勞要一杯水喝，女兒不敢。

隨后他開始給女兒講道理：

“你要開朗，要大方，這個社會需要開朗的人……”

他喋喋不休地講了半個小時，女兒還是不敢，最后把他自己講得口渴了。

于是他自己走去向麥當勞要了一杯水，并對女兒說：

“這杯水是我的，你如果想喝水，就自己過去要?！?/p>

通過這個方式，他身體力行地教會了女兒：

如何勇敢地表達自己的需求，如何用行動為自己的需求負責。

第二天，父女倆又出去玩，女兒又口渴了。

這一回女兒不再膽怯，而是落落大方地向麥當勞要了一杯水。

你發現了嗎？

孩子不是作品，而是活生生的人；

孩子的成長也不是“演出”，而是自然展開的生命歷程。

真正有愛、有尊重、有生命力的教育，不是發生在父母拿著手機拍攝孩子的瞬間，而是發生在鏡頭看不見的日常生活里：

孩子猶豫時你鼓勵的眼神；

孩子受挫時你安靜的陪伴；

孩子向前邁步時你肯定的點頭……

我們可以為孩子的成長提供建議，但也要允許孩子對我們說“不”。

因為一個孩子——

Ta只有在關系中真正被尊重，才會懂得尊重他人；

只有真正被允許說“不”，才能坦然接受他人的“不”。

我們需要為孩子提供一個安全、穩定的環境，讓Ta自由地表達自己，真實地做自己，從中建立自我認同和邊界感。

愿每一個孩子都能被真實地看見，而不是被功利地展示；

愿孩子的每一次成長都源自內心，而非源于設計的劇本。

這個世界從不缺少“勇敢的孩子”；

缺少的是允許孩子“自由做自己，不必一直勇敢”的大人。

作者 | 天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅?，F于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 亞楠，電臺主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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