確診「NPD」的人，越來越多了

這兩年，越來越多人，被“確診”為NPD。

不論是綜藝、社交平臺，還是情感吐槽帖，NPD（自戀型人格障礙）幾乎成了一種高頻詞。

“你的領導就是NPD，快跑?！?/p>

“我前男友是NPD，我現在才發現。”

它反復出現在評論區和標題里，甚至越來越多人發帖求助網友，請求“鑒定”某個人是不是 NPD。

幾乎每個人都能說出一個被NPD折磨過的例子。

不斷否定下屬的上司、時常貶低伴侶的戀人、控制欲強烈的父母、只懂索取的朋友——這些令人感到消耗的關系，都可能被貼上NPD的標簽。

靠一條短視頻、一份特征清單來“診斷”人格障礙，真的靠譜嗎？NPD一詞是否被濫用？

當一個標簽可以解釋一切，它究竟是在幫助我們理解關系，還是在替我們回避更復雜的討論？

人人都是 NPD

你有沒有遇到過這樣的人？

聊天時，你剛剛開始傾訴最近的失落，他點點頭，不出三句就把話題引向自己：“你這不算什么，我經歷過更糟糕的……”然后開始長篇講述他的故事。

你興高采烈地分享旅行見聞，還沒細說幾句，他就開始講起自己的某次更特別、更有趣的經歷。

你的話語和情緒常常被無聲無息地忽視。

他習慣夸大自己的重要性。項目合作中，明明大家共同努力的成果，經他描述卻成了“多虧我關鍵時刻推進”。

你對他任何善意的提醒和建議，都可能引發他惱羞成怒的反應。

錯誤永遠不來自他。計劃出了岔子，原因是“你們沒配合好”；關系出問題，那是“你小題大做”。

在他的世界里，所有人都理應欣賞他、認同他。

綜藝節目《再見愛人》

和他相處久了，你會發現一種難以言說的不適。

他可以用一句話輕易就讓你不開心；他擅長激起你的情緒，再反過來指責你“太敏感”“太情緒化”；當你對某個事情提出看法時，他習慣下意識地否定你；

更令人疲憊的是與他講道理。明明是他制造了傷害，討論的結果卻總會指向你的某個缺點。你解釋、退讓、反省，直到力氣被耗盡，只剩下懷疑自己。

這些描述是否讓你感到熟悉，甚至心頭一緊？你或許已經在腦海里，對號入座過某個身邊的人。

在社交平臺上，這樣的人往往會被迅速“確診”，歸類為一個看似專業的判斷——NPD，自戀型人格障礙。

社交平臺上，關于NPD 的帖子熱度極高

NPD，全稱 Narcissistic Personality Disorder，也稱自戀型人格障礙。

在精神醫學語境中，這是一種以長期的、穩定的精神障礙，其核心問題包括缺乏同理心、過度自我中心，并伴隨著攻擊性與強烈的防御性。

如今，NPD 已不再只是一個專業的醫學術語，更多時候，它像一種社交貨幣，甚至成為了流量密碼。

在社交平臺上，“NPD 的六大特征”“如何辨別NPD”“怎么避開NPD”……諸如此類的帖子，層出不窮，熱度居高不下。

社交平臺上，關于如何識別NPD

綜藝節目成為“ NPD 討論”的高頻陣地。

上一季《再見愛人》里，嘉賓麥琳在關系中表現出的控制欲和高配得感，讓不少觀眾感到“窒息”，很快被貼上 NPD 標簽；楊子那些“爹味”發言、頻繁的打斷與說教，同樣被視為 NPD 的典型表現。

最新一季中，梁淞一邊宣稱“我人生的至高意義就是讓她開心”，一邊卻在伴侶需要頭巾時拒絕借出；他甚至當面對何美延說出：“我不欣賞你，我找不到欣賞你的地方。”

梁淞的言行，更是被網友稱作“史上最標準的NPD”。

《再見愛人》節目中，梁淞評價伴侶

對 NPD 的“鑒定”，并未止步于綜藝和公眾人物，越來越多人從身邊辨別NPD。

親密關系中，忽冷忽熱的戀人頻繁出現在“確診名單”里。

關系初期，是他們的“愛轟期”，用密集的關心和情感投入制造親密與依賴；隨后是冷淡與貶低，最后以突如其來的斷崖式分手收場。

這套關系節奏，被許多帖子概括為“NPD的典型戀愛模式”。

社交平臺，網友討論NPD的戀愛模式

在職場中，那個習慣否定、貶低，遇到問題就甩鍋給下屬的領導，一定是NPD。他們擅長通過權力制造不安全感。

而在家庭內部，控制欲強、堅信自己永遠正確的父母，也經常被歸入 NPD 的行列。

社交平臺，網友分享身邊遇到的NPD

社交媒體上，鑒定 NPD 的方式也越來越趨于簡單和多樣化。

首先是“話術清單”。

“我做的一切都是為了你” “你是我生命中的一道光”“我對你還不夠好嗎”——一句話，足以完成一次人格障礙診斷。

社交平臺上，博主總結的NPD話術

緊接著，標準延伸到“NPD面部特征”。

有人總結出自戀者的“典型”表情——比如拍照時習慣性的下頜微抬、目光掠過鏡頭顯得疏離；也有人從氣質判斷，認為“精英感與脆弱感混雜”的人更符合 NPD 畫像。

甚至一張靜態的生活照，都可能成為鑒定 NPD 的證據。

社交平臺上，博主總結NPD面相特征

連社交軟件上的頭像，也被納入鑒定標準。

使用背影、暗黑色調、憂郁氛圍頭像的人，容易被歸類為“隱性 NPD”；頻繁更換精致自拍、畫面中心始終是自己的，則可能被指認為“顯性 NPD”。

社交平臺上，關于NPD常用頭像

一時間，仿佛每個人身邊都能找出幾個 NPD。

不是我不好，是我遇到了 NPD

在社交媒體的敘述中，NPD 似乎已經無處不在。

但依據不同的流行病學測量標準，自戀型人格障礙在人群中的平均患病率約為1.2%—6.2%，并不屬于高發疾病。

更重要的是，NPD的確診有著嚴格而復雜的專業程序，遠非一句話、一個行為就能完成的人格障礙判定。

首先，個體需要去醫院掛號，同精神科專業醫生進行面對面的臨床訪談，完成標準化心理測評量表。

其次，《精神障礙診斷與統計手冊》第五版（DSM-5）明確指出，NPD 的臨床診斷標準一共有 9 條，患者至少符合其中 5 條以上：

1、夸大自我重要性。這類人反復強調個人成就，習慣夸大甚至虛構自身能力。

2、過度沉溺于對權力、成功、完美愛情或外貌的幻想。他們會通過不切實際的想象來抵消現實中的挫敗感與失意。

3、堅信自己是獨特的。NPD 往往會表現出高高在上的態度，只愿與所謂的“精英”“特別的人”交往，對他眼里的普通人持輕蔑態度。

4、容易嫉妒他人。他們常常認為別人不配擁有某些成就或優勢，甚至會貶低他人或散布負面言論。

5、缺乏同理心。NPD最顯著的特征之一就是無法真正理解或感受他人的情感。當朋友或家人處于困境時，他們不會表現出關心，或者假借關心的樣子，迅速將話題轉回到自己身上。

6、利用和剝削他人。他們會通過魅力贏得信任，但一旦需求滿足，關系可能迅速結束。

7、要求過度的贊美。持續渴求周圍人的肯定與贊揚，自尊感脆弱，面對批評時可能轉而貶低對方。

8、具有特權感。希望自己受到優待，或他人自動遵從他的期望。

9、高傲、傲慢的行為或態度。

在某些情況下，醫生還可能借助腦影像學檢查，以排除其他神經系統疾病。

想要滿足這些嚴格條件并不容易，但為什么網絡上對 NPD 的鑒定似乎如此輕而易舉？

社交媒體讓心理學知識快速大眾化，也在無形中被反復二次創作和濫用。

不需要閱讀專業文獻，也不必掌握完整的理論體系，一條幾十秒的視頻、幾張高度概括的配圖、十來條“高危特征”，就足以讓人產生一種熟悉感——原來我也遇到過NPD。

似乎人人都能拋出幾個心理學詞匯，用來描述狀態和關系。

“原生家庭”“回避型”“高敏感體質”“ADHD”，已經成為日常交流的一部分。而像“NPD” “PUA”“Gaslighting 煤氣燈效應”等詞，本身就攜帶道德評判，情緒濃度高，極易引發共鳴。

這些原本屬于心理學研究領域的專業術語，正變得越來越日常和好用。

人們對 NPD 濫用的看法

最重要的是，鑒定NPD 成為了一種情緒出口。

那些說不上哪里不舒服的互動、難以言明的關系困境，終于有了一個可以解釋一切的標簽。

總在貶低你的伴侶、永遠在索取卻從不付出的朋友、讓你在愧疚與憤怒間反復橫跳的家人——對方可能在外人面前表現完美，你的痛苦因此顯得可疑，甚至會被反問“是不是你想太多了？”

原本屬于性格差異、無效溝通、人品問題等行為，被一并打包進“NPD”這個詞里。

于是，一旦關系受傷，最容易搜索到、最容易貼標簽的，往往就是NPD。

社交平臺上，人們不斷求助網友，幫忙鑒定某人是不是 NPD。只要被“確診”，就能迅速幫人把一段痛苦、不順利的復雜關系，壓縮成一句話：

“不是我不好，是我遇到了 NPD?！?/p>

認為伴侶是NPD，借此放下一段關系

NPD，不是網絡話題的時尚單品

古希臘神話中，美少年納西索斯愛上了自己的水中倒影，最終溺水而亡，變成一朵水仙花。

他的故事成為“自戀”的經典隱喻?，F實生活中，我們每個人都有不同程度的自戀傾向，無論是在社交平臺分享成就，還是在親密關系中期待被關注和肯定。

適度的自戀能夠帶來健康的自信，幫助我們建立穩固的自我價值感，從容面對挫折，也能與他人建立良性關系。

只有當自戀超出正常范圍，并對工作、生活和人際關系造成明顯傷害，才是破壞性的自戀，也就是 NPD （自戀型人格障礙）所描述的行為模式。

納西索斯愛上自己的倒影 圖源網絡

然而，在網絡討論中，復雜的人格差異被簡化為非黑即白的標簽。

自戀、冷暴力、缺乏共情心，統統歸入“NPD”；偶爾的情緒低落，轉眼就成了“抑郁癥”；有人甚至通過一個網絡測試，就給自己或他人貼上“焦慮型依戀”“回避型依戀”的標簽。

類似的二元化邏輯無處不在：有弟弟的人，被戲稱為“扶弟魔”；性格上，不是“i人”就是“e人”；戀愛中的矛盾，簡化為不分手就是“戀愛腦”。

這何嘗不是一種語言暴力和傷害？它用看似科學的詞匯，完成了一次對他人的全盤否定和人格審判。

有網友被伴侶懷疑是NPD

重復性語言、玩梗、抖機靈跟風的現象越來越多。

復雜的人際困境，被一刀切成“遇到NPD快跑”，再衍生出血包、飛猴、懦夫、NPD 捕獵、三角測量等新詞……

不斷被索取情緒或經濟價值就是“血包”；

被自戀者利用，替他去施壓、打探消息或攻擊目標的人，就是“飛猴”。例如，你和伴侶吵架后，他的朋友親人突然來勸你：“他其實很愛你，就是你太敏感了。”“你多讓讓他，別鬧了。”

“三角測量”的意思則是，你的伴侶常在你面前夸前任多體貼，或者暗示有別人對他示好，其目的是為了更好地控制你，讓你覺得自己不夠好，得努力爭取他。

過去的傳統家庭模式，即嚴父、慈母與青春期的孩子，在如今的網絡語境中，被簡化為 NPD、飛猴和血包。

原本流動的人性，成了一個個刻板的網絡熱詞。

當我們熱衷于追逐熱梗時，也許順便把人性中最耐人尋味的復雜性和可能性，一并抹掉了。

綜藝節目中，黃圣依母親被網友們鑒定為NPD

當 NPD 成為網絡話題的時尚單品，不僅消解了它作為一種病癥的嚴肅及嚴重性，也讓真正的NPD幸存者們的痛苦和經歷被消解，難以獲得應有的關注與理解。

有 NPD 幸存者在社交平臺分享，當他們鼓起勇氣向身邊人袒露困境時，得到的回應是“我前任也這樣”，或一句輕飄飄的“那你趕緊逃”，甚至是遭到質疑，反被強行科普什么是 NPD。

真實的痛苦與求助，被簡化為一句網絡攻略或一場概念爭論。

網友對NPD濫用的感受

人性是復雜而幽微的。

一個人可以既堅強又脆弱，在關系中既付出也索取，在某些時刻缺乏共情，在另一些時刻又充滿溫柔。

當然，我們并不是想否定那些令人困頓的關系與真實的傷痕。

即便不使用“NPD”這樣的標簽，我們依然有權利轉身，離開一段不斷消耗自己、缺乏基本尊重的關系。

正如納西索斯的倒影只是他的一部分，承認模糊與不確定，保持覺察，保留溫柔，或許比貼上任何標簽更能讓自己和他人獲得自由。