總是害怕沖突的人，說明在童年壓抑了攻擊性

作者： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

你有沒有發現，有些人雖然脾氣很好，但不見得他真的豁達。

這類人看起來情緒穩定、性格溫和、很好說話，但真正的原因，不是內心足夠松弛，而是他們害怕沖突。

他們不是不想表達，而是不敢。

一旦關系里出現分歧，他們的第一反應不是溝通，而是回避、讓步，或者干脆把話咽回去。

這類人往往有一些非常相似的表現：

怕尷尬，怕把關系弄僵，怕場面失控； 不太敢說出真實想法，遇到問題更習慣忍一忍、算了。

只要對方語氣稍微強硬一點，他們就會明顯不自在，心里開始緊繃，

甚至大腦一片空白，完全不知道該怎么回應。

于是問題被一次次繞開，情緒被一次次壓下，人看起來依舊溫和，但心越來越累。

那問題來了——

為什么有些人，會如此害怕沖突？

從心理學的角度看，這往往并不是性格問題，

而是和一個人早年的成長經歷密切相關。

圖源：pexels

01

害怕沖突是因為

“攻擊性”被壓抑

在很多人的理解里，“攻擊性”是一個很負面的詞。

好像一提到攻擊性，就意味著暴躁、傷人、情緒失控；意味著吵架、翻臉、關系破裂。

所以當你發現自己害怕沖突時，你很容易得出一個結論：

“我可能就是一個沒有攻擊性的人。”

但從心理學的角度來看，這個理解其實完全相反。

攻擊性，并不等于暴力。它更接近一種生命本能——

當邊界被侵犯時，你有力量站出來；
當你不舒服時，你能表達不滿；
當關系里出現問題，你敢說一句“不”。

也就是說，攻擊性本質上是一種自我保護與邊界感。

很多害怕沖突的人，其實不是沒有攻擊性，只是把攻擊性壓得很深，以至于自我的邊界感變得模糊。

你可能很早就學會了一件事：生氣是不安全的，反駁是會出事的，表達不滿是要付出代價的。

于是你慢慢練成了一種能力：

在沖突出現之前，就提前把情緒收起來。

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02

你的身體如何在童年

學會了“不要沖突”？

這種學習往往不是通過說教完成的，而是通過無數個日常瞬間的“情緒訓練”完成的。

常見的情形大致可以分為三類：

第一類：情緒高壓環境

家里總有一個或兩個情緒極其不穩定的養育者。

也許父親常常因為小事暴怒，也許母親長期處于焦慮崩潰的邊緣。

在這樣的環境里，孩子的神經始終是緊繃的，像走在雷區。

你很快摸索出一條生存法則：

只要我不惹事，不頂嘴，不表達不同意見，風暴就可能不會降臨。

你學會了察言觀色，學會了用順從和沉默來換取片刻的安寧。

第二類：沖突即懲罰

有些家庭表面平靜，實則有一套嚴格的“和諧規范”。

孩子一旦表現出不滿、爭辯、頂嘴，就會受到明確的懲罰——

可能是冷暴力（“你再這樣媽媽就不理你了”），道德譴責（“你怎么這么不懂事”），或是直接的羞辱與貶低。

你的攻擊性表達，不僅沒能保護自己，反而招來了更多的傷害和關系斷裂的威脅。

于是，你的潛意識里刻下了一行字：

表達攻擊 = 失去關系 = 災難

為了避免災難，你選擇提前閹割自己的攻擊性。

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第三類：過早的懂事與角色互換

你可能是那個“小大人”。

父母情感脆弱、長期抱怨或缺席，你需要反過來照顧他們的情緒，成為他們的精神支柱。

在這樣的關系里，你的感受和需求是次要的。

安撫他人、維持關系穩定，成了你的首要任務。

你不敢生氣，因為那會讓他們更難過； 你不敢堅持己見，因為那會顯得“不孝”或“不懂事”。

你的攻擊性，早在你需要它之前，就被對關系的責任感和愧疚感封印了。

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當然，我們梳理這些并不是在控訴父母。

在當時的境況下，對你而言，壓抑攻擊性，很可能是你能找到的、最聰明的生存策略。

那個小小的你，用沉默和退讓保護了自己，也維持了對你而言至關重要的依戀關系。

只是這種策略，被身體和情緒牢牢記住，帶到了成年后的人際關系中。

如今，沖突可能早已不再意味著生存威脅，但你的神經反應模式還停留在童年：

心跳加速、喉嚨發緊、大腦空白、只想逃離。

你不是“不會吵架”，你是被內心那個驚恐的小孩按住了雙手，捂住了嘴巴。

理解這一點，本身就是一種解脫。它讓你知道：

我這樣，是有原因的。

我不是天生有缺陷，我只是帶著舊地圖，走在了新道路上。

03

如何一點點找回

安全的攻擊性？?????????????????

找回攻擊性，不是要你變得暴躁易怒、四處樹敵。

恰恰相反，真正的成長，是讓攻擊性從一個“失控的炸彈”，變成一個“可用的工具”。

這個過程需要耐心和練習，我們可以從以下三個層次，由內而外地逐步搭建：

1、允許自己生氣

很多人的問題在于，情緒還沒升起，就被自己否決了。

“我不該生氣”、“生氣顯得我沒修養”、“算了，忍一忍就過去了”。

這種內在的審查機制，是表達的第一道枷鎖。

練習方法很簡單：在感到不舒服時，先對自己誠實。可以試著在心里，或者私下用文字描述：

“他剛才那樣打斷我，讓我感到不被尊重。” “她這個要求，確實讓我有點為難和壓力。” “我對這件事，是有不同看法的。”

不要評判這個感受的對錯，只是承認它的存在。

2、給沖突降級

害怕沖突的人，內心往往有一個災難化的想象：

一旦我表達不滿，就會吵架、關系破裂、對方討厭我、我成為孤家寡人……這個想象讓人瞬間癱瘓。

我們需要有意識地把這個劇本改一寫，試著把“沖突”重新定義為“溝通”：

舊劇本：

“我要說出不滿 → 我們會吵架 → 關系完蛋”

新劇本：

“我要說出我的感受和需要 → 對方可能會理解 → 即使不理解，我也尊重了自己”

你可以這樣開場，大幅度降低沖突的烈度：

“關于剛才那件事，我有點不一樣的感受，可以和你分享一下嗎？” “你那樣說/做的時候，我其實心里會有點不太舒服，我們能不能聊聊？” “我理解你的想法，同時，我這邊可能有一點困難/不同的看法…”

把對“人”的攻擊，轉化為對“事”的溝通。

你只是在陳述一個事實（你的感受），而不是在否定對方的人格。

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3、學會低攻擊性表達

這是最關鍵的一點。我們既不說傷害人的話，也不說委屈自己的話。

核心公式是：

陳述事實 + 表達感受 + 提出希望/請求（可選）

• 當被不斷打斷時：

  “（事實）我們談話時我被打斷了好幾次，（感受）這讓我很難把想法完整說完，感覺有點受挫。（請求）接下來可以讓我先說完嗎？”

• 當被過度索取時：

  “（事實）你這次希望我加班幫你完成，我收到了。（感受）這讓我壓力很大，因為我自己的計劃也很滿了。（希望）下次如果有類似情況，能不能提前幾天告訴我，我們好協調？”

注意，你的語氣可以是平靜而堅定的。

你不是在質問，而是在提供信息。

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看到這里，希望你能更溫柔地看待那個“害怕沖突”的自己。

你并不是天生軟弱或缺乏勇氣。

恰恰相反，在童年的某個階段，你用壓抑攻擊性的方式，聰慧地保護了對你至關重要的關系，守護了自己內心的秩序。

那是一份源于生存智慧的“早熟”。

所以，療愈的方向，從來不是把自己變成一個充滿戾氣、強硬好斗的人。

真正的方向，是讓那份被深埋的攻擊性，得以“安全地現身”。

這個過程一定會伴隨焦慮。

沒關系，你可以從小事、從安全的人開始練習。比如對服務員上錯的菜提出更換，對插隊的人說一句“請排隊”。

每成功一次，你的情緒記憶就會被刷新一次：

看，表達之后，天沒有塌下來，我反而變得更加輕松。

攻擊性回來了，生命力也就回來了。

你依然可以保持溫和，但這份溫和里，多了一份清晰和力量。

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