如何培養孩子的同理心，讓他們更懂關心與愛

父母希望培養關心他人感受的孩子，并且擁有內心的道德標準。當然，這說起來容易，做起來難。

孩子們從小就應該學會重視他人的感受。

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哈佛大學教育工作者、該校 關心他人項目的共同主任理查德·韋斯堡德表示：“我們的孩子需要理解他人的感受——這樣他們將來成為更好的朋友、伴侶和父母。”

那么，父母該如何在孩子身上培養關愛、公平和基本的道德觀呢？

“這全是關于榜樣的，”韋斯堡德說。“幾乎所有孩子都有道德素養。他們知道成年人有價值觀，但道德認同更為關鍵。當父母有期望和高道德標準時，比如幫助鄰居、樹立公平榜樣，這些理解就得到了支持。”

當孩子做出似乎違反父母價值觀的事情時，父母應該如何干預？韋斯堡德補充道：“可以說，‘我們家期望是X。’對于小孩子來說，黃金法則是有幫助的。”

為了從社區中獲得更多建議，我們 詢問了HuffPost父母Facebook的觀眾 他們如何在孩子身上培養同理心。以下是他們的看法：

“當我的兩個兒子，5歲和3歲，積極或消極地影響其他孩子的情感，或者他們目睹另一個孩子感到傷心或不安時，我會問他們：‘你覺得他們心里怎么想？’我發現讓我的孩子思考并參與到其他人的感受中，而不是僅僅做個旁觀者，有助于建立同理心。在合適的時機（例如，在游樂場，一個孩子摔傷了膝蓋），我也會問孩子們：‘我們能怎么幫助他們呢？’” ― 克里斯·帕斯莫爾

“對他人有同理心絕對是一種學習到的行為。我在我的兩個孩子都很小的時候就開始引導他們。他們相差一歲，我知道我想培養他們之間超越兄弟姐妹的終身友誼。分享玩具：我會向他們展示，當他們把玩具給對方時，另一個人是多么開心。理解、口頭承認并討論情感。另一方面，我們學會了界限，以及當有人說停止時如何停止撓癢癢。” ― Lindsay Brimmerman

“我把孩子當成小人兒，像我希望別人對我那樣對待他們。我傾聽他們所說的話，當我們意見不合時，我會傾聽他們的觀點（我不是說他們拒絕喝一杯牛奶的爭執，我是說大事）。我承諾永遠傾聽。這并不意味著他們總是能如愿以償，但我會讓他們表達自己的意見。” ― Jenn LaValley

“我們經常和孩子談論我們的感受。我們對事情的背景和情況保持開放和誠實。例如，如果我們發生爭吵，一旦大家冷靜下來，我們會談論這讓我們感覺如何，以及下次我們可以做些什么不同的事情。我們也不強迫對話——如果孩子們還沒準備好說話，我們會給他們空間，告訴他們沒關系，等他們準備好了再談。我認為同意是非常重要的。這讓他們明白在想要獨處時不要強迫他人。無論我們感受到的是積極還是消極的情緒，它們都是有效的。我們允許孩子感到憤怒或悲傷，因為情感并不總是積極的，這沒關系。建立情感工具集對發展同理心有很大幫助。如果我們不培養他們對自己感受的理解，我們怎么能要求孩子對他人有同理心呢？最后，理解他人的感受。如果我的女兒忽視我，我會向她解釋這讓我感覺如何。然后我會說，如果她試圖引起我的注意或告訴我一些非常重要的事情，而我完全忽視了她，那會讓她感覺如何。這常常讓她說‘哦！那真的會讓我很不高興！’我們討論我們的行為如何影響他人。” ― Chenoa Gao

“當他們經歷困難時，我盡量理解他們，而不是用憤怒和失望來回應他們的困難。通常當他們遇到困難時，背后是有原因的。我試著幫助他們識別真正困擾他們的是什么，并解決這個問題。我永遠不會忘記我中間的女兒從學校回家，告訴我她們看到一個人被攔下。操場上的孩子們在猜測原因，并發表她認為不太友好的評論。她告訴他們要停下，因為他可能因為被攔下而感到難過或害怕。她當時在一年級。我試著教他們，我們并不總是知道事情背后的情況，始終保持善良，或者至少嘗試一下，這很重要。” ― Alyssa Anderson

“沒有技巧。孩子們通過他們看到和聽到的東西學習。你在表現出對他人的同情，你的孩子會看到并理解這是什么。你不是教導同情，而是展示同情。” ― Dawn Gudel

“當你問你的孩子他們的一天時，問問今天其他人有什么好事發生。有沒有人遇到壞事？這讓他們感覺怎么樣？從學前班開始。這有助于孩子學會慶祝他人的成功，并對那些正在經歷困難的人產生同情。然后隨著他們長大，你可以討論一些策略，比如‘下次你能怎么幫助？’” ― Beckie Grim

“我們經常把同情作為學習工具。當我的兒子做了不該做的事情時，我發現讓他明白的唯一方法就是把同樣的情況換成發生在他自己身上。一旦我讓他描述自己的感受，并把這些感受和他做錯的事情聯系起來，通常會有一個‘恍然大悟’的時刻。” ― Kristina Mahler

“我們教我們的兒子要有同情心，對所有生物，包括小蟲子和鳥類。我們鼓勵他對我們遇到的所有動物說你好和謝謝，這也延伸到了他遇到的人身上。” ― Alice George

“當我的孩子們還小的時候，我們看靜音的電視節目。 我會讓他們告訴我他們認為角色的感受，以及是什么讓他們有這樣的感覺。” ― Alicia Francis Lee

“把他們可能的感受說出來，同時也表達我的感受，指出他們如何注意到他人的感受（比如：‘看看她一個人坐在角落里。你覺得她是想一個人待著，還是想找個朋友呢？你能做些什么？’）。” ― Reninca Vangheel

“我努力保持一種觀點，那就是我有24年的時間來學習如何處理情緒。她只有五年。傾聽她是我最重要的事情。如果她需要，我允許她‘哭出來’。我會在一定程度上和她坦誠我的感受，以及事情讓我感受到的，以及她的行為讓我感受到的。當她做善事時，我會給予她贊美，并盡量不在她犯錯時過度反應。” ― Emily Gerow

“對家里每個人的感受都非常坦誠，似乎是最有效的做法。當有人生氣時，我們會說出來。當我們感到悲傷時，我們會談論它。 在試著讓快4歲的孩子學會同理心時，我只是談論一個人可能正在經歷的真實感受。例如：在觀看《圣誕怪杰》時，我們談論怪杰有多么煩躁，但我們也談論他一定有多孤獨，因為他只有他的狗狗而沒有朋友。這也延伸到了生活的其他方面，比如在公園里，我兒子會說某人獨自玩耍時感到孤獨。” ― Heather Sanchez

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