常說這句口頭禪的人，很容易在金錢上吃虧

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前段時間，我刷到劉曉慶的一個綜藝片段，再次被慶奶強大的內(nèi)核給鎮(zhèn)住了。

在《一路繁花》節(jié)目中，嘉賓們需要完成梯田蕩秋千的打卡任務(wù)。

當天還下著大雨，大家都有些害怕和猶豫，劉曉慶率先答應(yīng)了下來。

“實在不行我也可以參加。”

“只要你說對我們節(jié)目好，就上。”

而當一行人到達秋千場地，看到戶外的高空和絲毫不減的雨量后，

劉曉慶瞬間反悔：“我決定不參加了。”并坦誠的表示“我有點害怕。”

這時，成員牛在在試圖勸說她：“可你都跟我說好了，你的承諾”。

但劉曉慶并沒有受對方影響，反而大大方方地表明：

“我只要這一瞬間覺得不舒服，就不參加。”

不舒服就拒絕。

沒有勉強，沒有內(nèi)耗，也沒有顧左右而言他。

看到慶奶如此坦蕩地說出反悔的話，居然讓人有種乳腺通暢的感覺。

雖然這個行為惹起了一波爭議，但我卻從慶奶身上感受到了一股強大的精神內(nèi)核——我的感受很重要。

然而，這種將自我感受置于首位的“任性”，對屏幕前很多人而言卻并非易事。

很多時候，我們總是會在事情面前習慣性妥協(xié)，壓抑自己的感受。

就像前段時間互聯(lián)網(wǎng)上的“窩囊文學”——

“一怒之下，我怒了一下。”

“惹到我，算你會挑軟柿子。”

“我們老實人雖然不惹事，但也怕事。”

大家用幽默的方式，自嘲生活中那些無奈認慫的時刻：

明明工作很忙，但面對同事的幫個小忙，還是答應(yīng)了下來；

發(fā)型效果和預期相差甚遠，卻不敢當著理發(fā)師的面表達不滿。

甚至很多時候我們會認為——

這不過是一些小事，雖然會令自己有些為難、吃點小虧；

但也不至于造成多大的損失，于是勸自己說“算了”“別計較太多”。

但“算了”的次數(shù)多了，就會讓我們習慣性逃避自己的真實感受，久而久之，人便會喪失捍衛(wèi)自己的勇氣。

其實，我過去也是如此。

記得有一次，我和好友一起去旅行。

打車從景區(qū)返程時，遇到了一位非常健談的本地師傅。

一上車師傅就開始和我們閑聊——

推薦特色美食，談當?shù)匕l(fā)展變化，還貼心替我們避雷景區(qū)坑等等。

但十五分鐘后，我察覺到了不對勁——師傅在繞路！

此時，坐在副座的好友毫無察覺，正和師傅聊得火熱。

我想要開口問是不是走錯路了，話卻卡在了喉中。

會不會破壞此刻和諧的氛圍？

會不會引來出租師傅的暴怒？

萬一是我誤會了？師傅走了更順暢的路呢？

出門在外多一事不如少一事？

在內(nèi)心翻江倒海的十多分鐘里，所有理性的判斷都被顧慮壓倒了，我感知到了不對，卻無力將這份感知轉(zhuǎn)化為行動。

直到到達目的地，我也沒能開口，車費也的確比來時多出了9元。

沒能開口的勇氣，化成了堵在胸口的憤懣與羞恥。

而這種復雜的情緒，讓我猛然發(fā)覺——

原來在維護自己這件事情上，我是多么的丟城棄甲。

正因為長期對自我感受的忽視，導致內(nèi)在力量太過薄弱。

等到想要拿起勇氣維護自己的那一刻，才發(fā)現(xiàn)——手里的武器竟不知該如何使用了。

原來，一個人領(lǐng)地的淪陷，不是在大戰(zhàn)中敗倒，而是在一次次的退讓中喪失。

這一種在自我權(quán)益面前的習慣性退讓的行為，或許可追溯到我們從小到大所受的“好孩子教育”。

一直以來，我們被教導要懂事、少惹事、多體諒，吃虧是福等觀念……

于是習慣性考慮別人的感受，把自己置于一個“好的”位置上，用隱忍回避可能出現(xiàn)的沖突。

雖然現(xiàn)在人人嘴上都喊著愛自己，強調(diào)主體性；

但扎心的是，我們內(nèi)心或許并不真的認為，在乎自己的感受是最重要的。

就像擔心拒絕同事的請求會破壞關(guān)系，擔心維護自己的利益會引起師傅的憤怒……

這本質(zhì)都是，把別人的感受凌駕于我之上。

所幸，察覺就是轉(zhuǎn)變的第一步。

我開始有意地去觀察自己的真實感受，什么事情委屈了，什么事情為難了……

不再刻意回避或壓抑它們，而是讓這份情緒在我身體里流動，肯定它們是真實且重要的。

同時，我會去留意身邊那些能坦然表達自己、友善拒絕的朋友，觀察他們是如何做到的。

如果一個人內(nèi)在力量的瓦解，是在一次次的退讓中喪失；那么我想，它的重建也可以在一次次的堅守中實現(xiàn)。

一次下班路上，突然下起了小雨。

我跑到一家水果店里躲雨，正好店里在做優(yōu)惠活動，想著既然來躲雨了，就順便買些水果吧。

于是，我走到一片橘子區(qū)域，拿起袋子開始挑選。

店員小哥一邊熱情地介紹著店里的活動，一邊給我遞了個剛剛剝開的橘子說：“可以嘗嘗，很甜很新鮮。”

但沒想到，一入口我就不由得瞇起了眼睛——好酸。

低頭看著袋子里的幾個橘子，我有些尷尬：

如果我這時候不買了，店員會不會不高興？

跑來躲躲雨也就算了，結(jié)果還白白蹭吃的？

“算了，就買那么兩三個吧，畢竟我也試吃了。”

當這個想法冒頭時，我立馬意識到——

我又掉入了慣性思維，違背了自己的真實感受。

心理學有個概念叫“自我一致性”——

當行為與內(nèi)在感受同步，人會獲得內(nèi)心的穩(wěn)定與滿足；

而當行為與內(nèi)在感受不符，則會產(chǎn)生巨大的心理耗損。

有了察覺后，我重新整理了一下思緒，最終選擇誠實地說出感受：

“橘子確實很新鮮，但味道偏酸不太適合我的口味，這次就先不買了。”

說完，我把橘子一個個擺放回去。

走在回家路上，我內(nèi)心涌起一種難得的暢快感：

原來，不再為不好意思買單，而是對自己的真實感受和需求負責，是一件如此踏實的事。

這件事雖然很小，卻是一次有意義的積極體驗。

這讓我更確信，“我的感受很重要”的強大內(nèi)核，是可以在無數(shù)個尊重自我的小事中練習而成的。

正如心理學家里克·漢森在《大腦幸福密碼》中提到：

任何一項微小的積極體驗，都可以被轉(zhuǎn)化為我們內(nèi)在的一種穩(wěn)定資源，從而復制到更多的人生歷程中。

其實很多時候，我們不敢維護自己的感受，未必是現(xiàn)實中，對方制造了多大的阻礙與壓力；

而是我們被自己頭腦中虛構(gòu)的“不能拒絕，不容挑戰(zhàn)”的敵人形象嚇倒了，從而自行束縛起了手腳。

在日劇《我們由奇跡構(gòu)成》中，涼子是一位內(nèi)心充滿焦慮的媽媽，極度在意他人的看法：

會因兒子課堂上與眾不同的發(fā)言，引起家長和同學們的大笑，而覺得難堪；

會因為擔心鄰居看到兒子用救生繩爬窗的怪異行為，而感到忐忑與窘迫；

也會害怕被別人認為自己是一個“失敗的媽媽”……

一直以來都小心謹慎地活著，同時也會約束兒子虹一的種種言行，親子關(guān)系也因此變得緊張。

在一次交談中，水本醫(yī)生對涼子說：

“其實很多時候都是我們想太多了，覺得別人會這么想，別人會那么想……但究竟誰是那個‘別人’呢？”

后來在大家的幫助下，涼子才逐漸發(fā)覺：

“是啊，是我自己創(chuàng)造了看不見的敵人”。

當她不再站在別人的角度審視自己時，才終于看見了自己的價值，也看到了兒子身上的閃光點。

實際上，他人做何反應(yīng)，本就不是我們所能掌控的，我們唯一能掌控的只有自己；

因此，不必過度預設(shè)對方會如何，當我們能堅定自己時，身上的能量場也自然會影響到對方。

就像劉曉慶，當她在節(jié)目中表達了自己的原則后，也得到了成員們的理解，大家在后續(xù)的游玩和相處中也更加的順利、契合。

誠然，維護自己的感受時，難免會遇到有利益沖突的時候，也難免會遭到對方的不理解甚至不友善的對待。

但這僅僅是一部分。

而另一部分是——

當我們勇敢去維護自己時，同時也在傳遞一個信息：

我的感受很重要，我的邊界不可侵犯。

這不僅能讓對方明白我們的底線，調(diào)整與我們相處的方式，同時也能篩選出真正尊重、愛護我們的人。

你如何對待自己，世界就會如何回應(yīng)你。

最后，我想分享一首薩提亞的《認出了自己》，愿我們都能躍過規(guī)訓和束縛，活得真實且自由：

走在生命的路上

一路上羞澀地做著自己

常常的

你不敢表達自己真正的想法

與真實的狀態(tài)

他人的眼光與社會評價

成為丈量自己好壞的標尺

可內(nèi)心那最初的約定

依然時不時地輕敲你的門

終于有一天，你醒來了

打開門閱讀了來自心底的那封信

你憶起你是誰

你憶起自己今生的意圖

在那一瞬間

所有的懷疑都不見了

你體驗到內(nèi)心巨大的力量和回家的喜悅

你終于與那獨特的、珍貴的、可愛的自己相遇

作者 | 阿懶莫，來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 聞悅，愛唱歌的主持者，公眾號：聽聞悅。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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