一個扎心真相：離父母近、悉心照顧的，反而不如離得遠、偶爾來個電話的子女親

作者 | 明冬來源 | 十點讀書（ID：duhaoshu）

之前在小紅書關注了一位視頻博主，經常和室友演一些大學生的趣事。

前幾天，她更新了一期“大學生回家1天和1個月的區別”，從最開始全家開車去接，到后面處處被嫌棄。

評論區都在哈哈大笑，很多人都說“世另我” “回家超過三天自動失去人權” “可能只有大學生才懂這種離媽越近媽越煩的感受”。

說實話，別的不論，但是“離媽越近媽越煩”這一點，還真不是哪個年齡段獨有的感觸。

很多時候，哪怕是人到中年，已經從“父母撫育孩子”過渡到“兒女贍養老人”了，依然存在“對父母越好、離得越近，越被嫌棄”的情況。

聽著很反直覺，但這的確是許多子女面臨的困境，別不信。

那個留在父母身邊的子女

最容易被埋怨

電視劇《人世間》爆火時，有一個片段非常出圈，刺痛了千萬網友。

在火車站時，周父當著大庭廣眾，向秉昆訓斥道：

“就算沒有家務事拖累你，讓你考大學，你能考上嗎？你哥你姐人家學習好，你呢，從小都是班里的最后一名！”

說實話，如今回想起這段，我還是忍不住為秉昆揪心難過。

劇中人有自己的局限性，可劇外的觀眾都知道，秉昆有多任勞任怨，為父母付出了多少。

但這份犧牲并沒有得到應有的認可，就連出去拜年，周父都只帶了有出息的哥哥姐姐。

在秉昆看來，父母就是最不喜歡自己。

哪怕他付出再多，對父母再關心照顧，依然會被看做最沒本事的孩子，只配在家照顧伺候人。

現實中，類似的情況也并不少見。

曾刷到過網友@柚白分享的自身經歷的帖子。

柚白是家中的大女兒，父親走得早，妹妹在外地工作。

母親上了年紀后，柚白十分盡責地承擔起了母親的照料責任。

每個周末，她都會去看望母親，幫忙做家務，帶她吃愛吃的飯。

雖然有時候會有些矛盾，但柚白也都沒放心上，覺得老人年紀大了，脾氣怪一點也正常。

有一次，母親突然生病了，她連夜驅車把母親送到了醫院，還請了一周假照顧母親。

而自己的妹妹卻只是打了個電話，轉了些錢回來，說買點補品給母親，然后就不管不顧了。

全程都是靠著柚白的悉心照料，母親才逐漸痊愈。

她本以為這一次母親會念自己的好，認可自己的付出。

但她沒想到的是，母親反而更頻繁地挑刺，嫌棄她買的點心甜、打掃衛生動靜大。

還對外人說她沒本事，不如她妹妹孝順能干，給家里長臉。

聽到這句話，柚白委屈極了。

她甚至開始自我否定，懷疑是不是自己做的還不夠好，要不要放棄這份責任。

但我想說，如果你也和柚白一樣有類似的委屈和困惑，請一定不要自我懷疑。

被埋怨未必是你的問題，畢竟“遠香近臭”本就是人骨子里的劣根性。

父母也是普通人，很難對抗人性。

當然，這里也不是勸大家咽下委屈。

畢竟世上沒有絕對的包容，與其讓自己忍氣，不妨聽聽叔的分析，探討這種現象的底層邏輯。

也許，理清楚了之后，我們可以有辦法跳出這個“一邊付出一邊委屈”的困境。

為什么往往對父母越好

反而越得不到父母認可

先說結論吧。

對一個人好，和對方會領你的情，感激你的付出，沒有必然聯系。

這樣的道理，放在任何人際關系中都是成立的，父母子女間也不例外。

當然，類似的情況，在不同的關系中，會有不同的成因。

具體到父母子女之間來看，之所以父母會不念你的好，不接受甚至排斥你的付出，往往是因為以下3點。

首先，是因為邊際遞減效應。

“邊際遞減效應”本是經濟學的概念，指的是投入達到一定量后，產品增量反而會下降。

在人與人的感情中，也是同理。

對于遠方的子女，父母會格外珍惜他們的關心。

而長期在身邊照顧的子女，付出就變成“日常”和“理所當然”，帶來的感動和滿足感也會遞減，甚至被忽略。

所以，要想不讓自己的辛苦變成被忽視的“背景板”，不妨試著少做一點，把力氣用在刀刃上。

讓父母真切感受到對你的需要，看見你的付出，才會減少對你的埋怨挑剔。

其次，是因為代際沖突。

所謂代際沖突，指的是兩代人因為價值觀、消費觀等不同，產生的摩擦矛盾。

很多時候，我們會用自己認為“對”的方式去規訓父母，改變他們的生活習慣。

這固然是為老人好，但在父母看來，卻也是對自己的否定和干涉，從而產生不滿和怨氣。

所以，我們不妨放下“我是為你好”的執念，學會在非原則問題上讓步。

少操一點不太必要的心，自己輕松，也會讓父母覺得被尊重，減少和我們的沖突。

最后，是因為太過關心父母，導致邊界感模糊。

有時候，過多的關心，一方面會讓父母感到自己“老了，不中用了”，削弱他們的價值感；

另一方面，我們也會讓自己的生活失去邊界感，過多卷入父母的生活，最終導致雙方都感到疲憊和壓抑。

將父母的選擇權還給他們，相信他們有能力管理自己的生活；

再把多余的精力往回收，多照顧好自己的情緒。

畢竟，任何關系都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變得消極。

說到底，愛不是由著自己的一廂情愿去給予；付出和收獲之間，也并非簡單的因果等式。

得不到父母的認可，有時候是我們自己的問題，沒有考慮到父母的需求，尊重他們的價值感和選擇權；

有時候，也會是父母的問題，是他們無意識的偏心、不懂你的苦心，或是太習慣了你給予，而忽略了感激。

那到底怎么才能避免“一邊付出一邊委屈”呢？

我覺得，無論是自我內耗，還是試圖扭轉父母想法，都很難真正解決問題。

既然是心受委屈了，那最好的辦法，還是從“心”出發。

孝順父母的最好方式：

做到問心無愧就好

曾經看過一部小說，里面有一種修行之道，叫“念頭通達”。

意思是任何時候都不要跟自己較勁，也不要被外界規矩和他人眼光綁架，觀念和行為要統一。

這個道理，其實很適合用在孝順父母上。

我們之所以盡孝，是源于血脈帶來的愛，和我們內心對子女身份的擔當與責任。

該做的做了，心就是安的，是暖的，自己就不會跟自己鬧別扭，也不會因為父母和外人的幾句閑話，而自責傷心。

正所謂“一念起而天地寬”，問心無愧了，你的心就寬了，氣也就順了。

那么，具體該如何做到“問心無愧”，從而擺脫委屈和內耗呢？

在這里，有三點建議。

第一，學會“課題分離”，分清你的責任和父母的情緒。

你的責任是盡己所能地贍養、關懷父母，這是你的課題；

而父母如何感受、如何評價、是感到滿意還是挑剔埋怨，這是他們的課題。

我們無法也無需為他們所有的情緒買單，這對我們是不公平的。

當你開始將這兩者剝離，你會發現自己能更平和地面對那些外界反饋，不再因其影響心態。

放下不屬于你的課題后，你自然可以卸掉壓力，輕松盡孝。

第二，學會抓大放小，只在關鍵處負責。

學會課題分離后，下一步，是試著減少自己的責任。

日子終究是要靠父母自己去過，孝順的核心，從來也不是確保父母時刻開心。

確保父母在重大關頭能有依靠，在重要時刻不缺席，就已足夠盡責了。

接納自己的能力有限和不完美，做飯的口味差異、房間打掃干凈與否，如果父母挑剔了，別真的在意。

當你忽略掉瑣事上的摩擦，你會發現，生活中90%的矛盾，都會消失不見。

第三，學會多方面收獲價值，不再執著于父母的認可。

孝順父母，對我們的意義有很多，得到認可只是其中一小部分。

一方面，我們的行為是在對下一代“言傳身教”，傳遞“孝順”這個家風。

我們今天對父母的耐心與擔當，也是在為自己老去后，有人關心照顧做準備。

另一方面，哪怕父母再傷人心，但離開那一刻，我們還是會難過，會后悔當初做的還不夠多、不夠好。

能盡量減少離別時的遺憾，也是我們盡孝的意義之一。

價值來源多了，你就不會因為不被認可而沮喪，覺得“辛苦盡孝卻白費功夫”，自然也能更有成就感、更快樂一些。

很認同這樣一句話：

“最復雜的問題并不是如何保持獨立，困難的是平衡和別人的關系。

真心愛人又不至于失去自我，衡量得失又不至于把他人當做工具。”

人與人的關系，是最復雜也最難參透的。

很多人以為，父母子女間是至親，天然有血脈相連，無需費神學習如何相處。

但其實，這世間最需要用心經營的關系，正是我們與至親之間。

因為愛得最親，所以傷也最深；

因為靠得最近，所以痛也最真。

天冷了，希望每個父母，都能珍惜身邊那個常為自己添衣煮粥的子女。

也愿每個有孝心的子女，都無需靠委屈求全、自我犧牲去盡孝。

在愛父母的同時，能記得愛自己。

點個，與君共勉。

作者簡介：明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。本文首發十點讀書(ID：duhaoshu)，超3000萬人訂閱的國民讀書大號，轉載請聯系十點讀書。

點贊、分享點這里