為什么孩子受不了一點挫折，從你做這4件事開始，就錯了

苦難對于天才是一塊墊腳石，對于能干的人是一筆財富，而對于弱者則是一個萬丈深淵。

為人父母，我們一方面為孩子遮風擋雨，擔心他以后吃虧受傷，一方面又害怕自己養出一個經不起風浪的孩子。

培養孩子抗挫折的能力，是一個很自然的過程，不需要父母刻意制造的挫折，孩子只需在真實的生活中摸索，就可以逐漸建立起堅強的內心。

遺憾的是，很多時候，父母不經意的行為反倒讓孩子變得脆弱，尤其是下面這4件事。

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過度的夸獎讓孩子建立虛假的自我認知

年輕的父母往往是在上一輩的“打擊教育”中長大的，有了孩子之后，像是要補償自己童年一般，對孩子從來不吝嗇夸獎。

但遺憾的是，很多大人沒有夸到“點子”上。

有不少父母無條件地對孩子極盡贊美之詞，不管孩子做了什么都夸：“寶貝真棒！”“你真聰明！”這讓孩子的自我價值感全都建立在他人的評價上，形成不正確、不清晰的自我認知，某次失敗之后，玻璃心就開始了。

主持人金星曾在節目中分享過一位朋友的故事：朋友對孩子實行的就是過度夸獎式教育，她經常對孩子說：“你是最棒的，是媽媽的驕傲！”

有一次，孩子參加學校組織的書法大賽，自信滿滿，可是獲獎名單公布之后，連優秀獎都沒得。

孩子受不了：“我不是最棒的嗎？為什么會不得獎？”于是氣急敗壞地去找老師理論，并把自己的作品撕得稀碎。

這個故事值得父母深思。孩子需要贊揚，這一點毋庸置疑，但夸贊不是只說好聽的話。

如果不是實事求是的夸獎，很容易讓孩子建立起一個虛假的自我認知，失去理性看待自己的能力，遇到挫折就把“失敗”看得很大，產生失敗感和無力感。

表揚太多也會成為一種傷害。

一個孩子聽到的夸獎總是言過其實，當他意識到自己的普通和平凡，是一個很痛苦的過程。

把孩子捧得越高，摔得也會越慘。

所以夸孩子，大人們也要真誠，把孩子做得好的細節和過程說出來，拒絕籠統、夸大。

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過于敏感的回應模式

代替孩子消化種種焦慮

很多父母對孩子安撫迅速，過度地幫助和愛護，悄無聲息地剝奪了孩子成長的權利。

搭的積木房子倒了，在孩子放聲哭之前，我們就給他重新扶起來；

孩子和小伙伴吵架了，我們立馬上前幫他解決矛盾；

孩子打不開箱子，我們連忙走過去幫助他，一分鐘的思考都不肯留給他.......

這種過分關注，導致孩子們錯過了戰勝挫折的機會，他們越來越不習慣適應失敗時的痛苦，因為擺在他們面前的總是好的結果。

美國心理學家洛莉·戈特利布曾在《大西洋月刊》中發表了一篇名為《如何將孩子成功送進心理治療室》的主題文章，她舉了這樣一個典型例子：

“有家長要求老師不要用紅筆批改，因為家長覺得孩子看到書頁上這么多朱批，會讓他們心情不好。”

事實上，父母以孩子的自尊為名義的自我陶醉，可能偏偏會維持孩子的低自尊。

如果孩子們不能經歷痛苦的感受，他們就沒有辦法發展出一定的心理承受能力。

每一個孩子的成長，離不開大量的試錯，在這些小事中，體驗各種各樣的情緒，觀察并選擇最佳策略，完成這一系列的過程，孩子就會探索出自己能力的邊界，建立起正確的自我認知。

比如一個小孩在公園里跑著跑著摔了一跤，她馬上就會體驗到不慎摔倒的煩躁感，同時伴隨著一些身體的不適，過了一會，這種感覺消失了，她就能自己爬起來，繼續玩耍。

這是一個自我學習的過程，孩子最終靠自己戰勝了這種不舒服的感覺，這就是孩子在漸漸地發展自己的心理調適能力。

如果這時，家長馬上就沖過去抱起孩子迅速安撫，孩子之后的感受就被破壞了。

這種迅速的幫助和回應，在孩子的整個童年一直持續著，長大后，孩子遇到其他不舒服的感覺，他可能無法靠自己成功排解，也就會出現我們常說的“玻璃心”。

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用“代勞”的行為暗示孩子的無能

逆商理論的奠基人保羅·史托茲在書中《逆商：我們該如何應對壞事件》提到，逆商是由四個維度構成：Control（掌控感）、Ownership（擔當力）、Reach（影響度）、Endurance（持續性）。

其中，很重要的一點就是掌控感。

掌控感很弱的孩子，看待問題，往往會產生消極的想法：我不行、這不可能的、這超出了我的能力范圍……

擁有強大的掌控感的前提，是堅信“任何事情都能做到”，也就是孩子們口中的：“我可以。”

這種自信是在孩子成功做成一件件事情中逐漸建立起來的，如果孩子遇到困難，第一反應是“我不行”，很大程度上與父母的過度代勞有關。

不管是老人還是父母，有時候都舍不得孩子去嘗試真實的生活，能幫他做的，就盡量都替他做了，只要大人在場，孩子獨立完成一件事的概率也隨著減少，孩子沒有機會去經歷成長中的挫折體驗，習慣依賴，也越來越脆弱。

過多代勞的潛臺詞是：“靠你自己是做不成事的，沒有我們，你不行。”

它最終抹殺的是孩子獨立解決問題的能力和信心，等到哪天需要孩子自己面對問題，他就會手足無措。

生活中的小事，其實都是培養孩子掌控感的機會，從系鞋帶、打掃衛生到學習做飯、自己去學校……這些小挑戰，都是難得的體驗，父母要舍得放手讓孩子去嘗試，而不是一手包辦。

小事做好了，孩子掌控感慢慢建立起來了，遇見困難才不至于慌亂。

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父母對成功的定義

讓孩子失去了看待輸贏的平常心

白巖松在《白說》一書中，講過這樣一則故事：

2012年，他參與過整個倫敦奧運報道，倫敦奧運會最重要的那句話叫“影響一代人”。

有記者提問：“體育如何影響一代人？”

倫敦奧組委的一位官員回答：“體育教會孩子們如何去贏。”

這句話很正常，在中國，很多事都能教孩子們如何去贏，但是他的下一句話讓我格外感動：“同時，教會孩子們如何體面并且有尊嚴地輸。”

這是中國人很缺乏的一種教育。

在我們的教育中，孩子從小到大，父母和老師最常強調的是成功，比如比賽贏了有多風光、考試得了第一有什么獎勵，鮮少告訴孩子：輸了怎么辦？失敗了怎么辦？又該怎樣去面對？

失敗是孩子一生中無法避免的議題，但是我們常常忽視它。

有個班主任老師曾經講過這樣一件小事，班上有個英語口語很不錯的學生，學校的英語演講比賽，他就被班里推選出來，但是到了比賽當天，發揮失常，沒得名次。

過了一段時間，學校又有一場評選，老師想讓這個學生再試一次，但他死活不肯去了，說得急了，還哭了出來：“老師，我都說了我不行......”

一個不能正確看待失敗孩子，遇事就會產生逃避和畏難情緒。

失敗對孩子來說是一種提醒，可以從中認識到問題所在、尋找解決辦法、積累人生的經驗，從這個意義上講，失敗何嘗不是一種財富？

巴爾扎克說過：“苦難對于天才是一塊墊腳石，對于能干的人是一筆財富，而對于弱者則是一個萬丈深淵。”

我們和孩子談失敗、談困難，實際上就是為了把這些東西變成孩子成長墊腳石，而不是攔路虎。

好的教育，一定要教孩子認識挫折和失敗，讓他不會長時間沉溺于由此產生的負面情緒中，自暴自棄。

不被“輸”所局限，能夠理智地看清事實本質，并能采取相應行動的高挫折商，是孩子內心強大的體現，也是孩子未來能夠贏的關鍵。

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來源 | 錢志亮工作室

作者 | 錢志亮 北師大教授

插畫 | 在在

編輯 | 皮皮兵不皮

（全）