厭學孩子的家長訪談全流程（含實用話術）

在多年的青少年心理咨詢工作中，我遇到過無數因“厭學”問題而焦慮、無助的家長。他們帶著困惑走進咨詢室，心里急切地希望孩子能“快點好起來”，卻常常不知道，該如何正確地表達關心，也不知道，自己的焦慮、期待，是否也悄悄成為了孩子壓力的一部分。

如何在訪談中既理解家長，又不失中立地支持孩子？如何在訪談中收集信息、澄清期待、搭建信任？

這是今天我想與大家深入探討的主題。

家長訪談的定位與基本原則

1.1 家長訪談≠家庭治療

在正式講方法前，我想首先澄清一個常見的誤解：家長訪談并不是家庭治療。

在厭學孩子的咨詢中，家長訪談的目的是收集信息，建立工作聯盟，為個體咨詢提供支持，而不是去治療家長，也不是去干預整個家庭系統。

我始終提醒自己：服務對象是青少年本人，而家長是重要的合作者，不是治療對象。

因此，在訪談開場時，我會清晰地告訴家長：“今天邀請您來，是希望從家長的視角了解小雨最近的變化，這樣能幫助我更好地理解他的困擾。我們即將展開的是孩子的個體咨詢，而非家庭治療，也不是管教型干預。”

這既設定了訪談的邊界，也避免了家長誤以為自己是被“審判”或被“治療”的對象。幫助家長放下誤解，更安心地支持。

1.2 保持中立，避免評判

在和家長訪談時，我總是提醒自己：無論家長的教育方式是否合理，都要帶著尊重和理解去聆聽。

因為我深知，大多數家長的出發點都是愛，只是方法上存在局限。尤其在厭學問題上，家長往往更加焦慮、自責甚至無助，如果咨詢師在訪談中流露出批評、指導或評價，很容易破壞信任，讓家長關上心門。

所以，在訪談中，我傾向于使用這樣的回應方式：“我能感受到，您是非常關心孩子的，只是目前也很焦慮，不知道怎樣能更好地幫助他。”而不是：“您的方法是錯的，您應該怎么怎么做。”

1.3 澄清咨詢流程與保密原則

我常用的說法是：“我會和孩子有幾次一對一會談，目的是建立信任、了解狀態。如果需要家長配合的地方，我會主動聯系您。但不會把孩子的具體表達原樣轉述給您，這樣他才會更放心。”

這句話雖簡單，卻傳遞出三層含義：一是設定保密規則，保護孩子的表達空間；二是強調家長作為支持者的角色；三是確立我們與孩子站在一起、與家長合作的關系定位。

當邊界和定位在一開始就說清楚，家長訪談往往會更順暢，也更有效。

家長訪談的基本流程與關鍵技巧

2.1 開場：建立信任與安全感

家長剛剛走進來時，我會花1–2分鐘主動歡迎，表達感激，輕松地介紹訪談目的和流程，打破緊張感。例如，我常常這樣開場：“謝謝您今天愿意來，這本身就是在支持孩子。我們今天一起聊聊，從您的角度了解孩子的情況。”

這段開場白看似簡單，卻承載了三層含義：一是傳遞積極肯定：肯定家長的到來本身就是一種行動和改變的開始；二是設定合作氛圍：不是“審問式”訪談，而是共同面對問題；三是給予心理緩沖：讓家長放下戒備，更自然地進入訪談狀態。

同時，在開場的非語言表達上，我也格外注意：坐姿略前傾，眼神溫和；

不著急翻資料或寫字，而是先全身心地看著對方；語速適中，用語平實，減少術語感。

我常常用一句話來描述這個階段的目標：“如果訪談是一段航程，開場就是你讓對方愿意上船的時刻。”當家長感受到被尊重、被歡迎、被認真對待，他們更容易松弛下來，也更愿意在后續內容中打開心扉，進入深入的交流。

2.2 信息收集：傾聽與提問并重

訪談的核心是收集信息。

我一般遵循"開放-聚焦-具體"的提問路徑：

開放式提問："最近孩子在家的狀態，您最大的感受是什么？"

聚焦具體問題："您觀察到他厭學的變化，大概從什么時候開始？"

深化細節："可以舉個例子，孩子拒絕上學時通常怎么表現？"

在傾聽時，我注意使用簡短回應（點頭、"我明白了"、"嗯"）鼓勵家長繼續說，同時在合適時重復總結，驗證我聽到的信息準確無誤。

我也會觀察家長的情緒變化，判斷哪些問題可能是關鍵節點，有時一個停頓、一聲嘆息，都可能蘊含著重要線索。

同時，我會格外關注家長是否能具體舉出孩子的行為表現，還是停留在模糊的判斷層面（如“他就是不想學了”）。這些回應能讓我初步判斷家長的敏感度和反思能力。

在適當時機，我也會通過重復他們的原話，引導他們進一步澄清。例如，當家長說“他每天都睡到中午”，我可能會跟一句：“所以他的作息其實已經和家里的節奏很不一樣了，對嗎？”這種回應既展示了我在認真傾聽，也幫助家長看見行為背后的結構性問題。

2.3 評估家長認知與教育方式

我有意識地去了解：家長對孩子厭學的理解框架？（比如，歸因于懶惰，還是壓力過大）；家長平時的養育風格？（控制型、支持型、忽視型等）；家長對孩子未來的期待？（高考、成就、快樂成長）。

這些信息，關系到后續咨詢策略的制定。

比如，一位家長若傾向于將厭學歸因為“孩子太不努力”，那么我后續就需要在訪談中慢慢引導他們看到背后的情緒和環境因素。而如果家長對孩子有非常高的期待值，也可能是孩子產生退縮與焦慮的來源。

此外，我也會特別關注家長是否意識到自己在親子關系中的位置。例如，有些家長傾向于把所有問題歸因于外部環境（比如老師、網絡、朋友），卻忽略了自己在親子互動中的角色。

我通常不會當場指出這些盲點，而是通過提問引導他們自我覺察，比如：“您覺得孩子是怎么理解您平時說‘快點去學習’這句話的？”或者：“當您反復提醒他成績很重要的時候，您覺得他內心是更有動力了，還是更焦慮了？”

這些提問并不帶批評，而是試圖點亮一些盲區，打開對話的深度空間。

2.4 避免卷入家庭沖突

在訪談中，家長常常會不自覺地把注意力轉向伴侶之間的育兒分歧。例如：“他爸從來不管，孩子就是被他慣壞的。”“我已經說了多少次了，他媽媽就是太軟弱！”每當聽到這樣的表述，我會非常謹慎地處理。

作為咨詢師，我清楚地知道：我不是家庭調解員，也不是法官，更不能在家庭成員之間選邊站隊。我的任務，是把關注點穩穩地拉回到孩子本身。

遇到這種情況，我通常會使用柔和而堅定的方式引導，例如：“聽起來您和先生對孩子的教育確實有一些不同的看法，這在很多家庭中都很常見。但今天我們主要是想聚焦在孩子的狀態和感受上，好嗎？”

這類回應有幾個目的：一是避免訪談陷入家長之間的爭執；二是幫助家長意識到，他們之間的沖突也可能成為孩子壓力的來源；三是維護咨詢現場的秩序與邊界，確保訪談不偏離主軸。

在必要時，我會在訪談結尾簡要指出：“我能理解作為父母之間存在一些溝通不暢，但如果我們希望孩子狀態改善，家長之間的理解與協作也是非常關鍵的資源。”

家長訪談中的溝通與引導技巧

3.1 引導家長覺察自己的情緒與壓力

在訪談過程中，我發現：家長的情緒狀態，往往是影響整個咨詢進程的隱性變量。有些家長表面看起來很理性，但語氣里透著急躁；有些家長語言溫和，卻眼圈泛紅、明顯壓抑著情緒。

這時候，我不會直接指出他們的情緒，而是用一種溫和的方式回應和包容。比如，當家長說“我真的不知道還能怎么做了”的時候，我可能會停頓一下，說：“我聽出來，您真的挺不容易的，已經很努力了。”

這一句話，可能會讓家長瞬間放松、防御下降，甚至流淚。那一刻，他們開始不再只是“孩子的問題提供者”，而是變成了一個也需要被理解、被照見的人。

我始終相信：父母不是孩子問題的對立面，而是解決路徑的一部分。但要做到這一點，我們需要從理解他們的情緒開始。

所以我特別關注：家長是否對孩子的問題感到愧疚、自責或憤怒？家長是否陷入“無助—批評—焦慮”的反復循環？家長是否長期處于高壓狀態，失去了與孩子連接的耐心和信心？

這些覺察，能讓我更有溫度地介入，也更好地判斷是否需要在后續安排單獨的親職支持。

3.2 家長心理教育與共情引導

在訪談中，我不會把心理教育變成說教，而是借由對話，循序漸進地引導家長更新他們的理解框架。比如，當家長說：“他就是懶，不想學。”我不會馬上反駁，而是回應：“我聽到您對孩子現在的狀態挺著急的……有時候孩子不是不想學，而是‘想學卻覺得學不了’，這時候他們很容易用‘逃’來保護自己。”

我發現，當我們用一個比“對錯”更深一層的語言來詮釋孩子行為，家長會開始重新思考，也會放下部分指責。這種重新理解，是改善親子關系、推動孩子改變的前提。

同時，我會適當介紹一些心理學的基本概念，用“生活語言”而非專業術語。比如：“學習退縮”是孩子面對高期待時常見的反應；青少年時期的“厭學”背后，可能藏著自我價值的危機；控制式教育有時會帶來短期效率，但也可能損傷長期動力。

我始終記得一句話：“改變孩子之前，先點亮家長。”但點亮不是照亮對方的錯誤，而是點燃他們內在的理解力和支持感。

家長訪談中的挑戰與應對策略

4.1 面對防御性家長：先聽見，再回應

在訪談中，有些家長會表現出明顯的防御性，比如不斷為孩子開脫，或反復強調“我沒問題，全是孩子的問題”。他們可能剛坐下就說：“我覺得我們家長做得挺好的，不知道他為什么突然這樣。”

遇到這種情況，我不會急于指出問題，更不會立刻“挑戰”他們的說法，而是先從理解的角度入手。我可能會說：“我能聽出來，您為這個孩子也確實付出了很多。看著他這樣，您也很心疼吧？”

這不是認同，而是一種緩沖，是在幫助家長“被聽見”之后，才有可能放下防備，進入下一步探索。接著我可能會順勢提問：“您覺得，他現在最難的地方在哪里？”或者，“有沒有什么時刻您覺得他其實是在向您表達些什么？”

我的經驗是，家長不是不能被引導，而是不能被批評地引導。如果他們一上來就感受到“你在否定我”，那我們后面所有的專業判斷都很難再進入他們的心里。

4.2 遇到過度焦慮或情緒化的家長：用情緒容器穩住場

有時，家長在訪談中會突然崩潰大哭，或表現出強烈的憤怒、失控情緒，甚至轉向我表達無助：“你說我該怎么辦？我真的撐不下去了。”這時我不會立刻分析原因或提供解決方案，而是先做情緒的容器，穩住現場。

我會降低語速，放慢節奏，有時候只需要一句話：“我在這兒，您不用急著解釋，我們先一起慢一點。”有時候我也會遞上一張紙巾，讓他們知道：你被允許在這里崩潰，我們可以從這里重新開始。

當情緒稍微平穩后，我才會問：“這段時間，除了孩子的事，您有沒有覺得特別累？”或者“您是不是也很久沒有好好休息過？”

我深知，很多家長不是不愛孩子，而是自己也早已精疲力盡。只有當他們感受到被理解、被支持，他們才會更愿意支持孩子、參與到咨詢中來。

4.3 遇到“快速治好”期待的家長：先接住，再引導

在很多訪談中，家長會很快表達出他們的“隱性目標”：“你能不能讓他三次課就愿意上學？”“我不是想太多，就是希望他盡快好起來。”這些話背后，其實不是不尊重專業，而是濃濃的焦慮和現實的壓力。我不會馬上糾正他們的期待，而是先接住情緒，再引導現實感。

我可能會回應：“我知道您真的特別著急，這種心情很能理解。不過從我的經驗來看，厭學的問題往往不是一天形成的，我們也需要一點點摸索孩子的節奏，找到他能接受的方法。”

有時我還會舉例說明：“就像身體生病，需要時間恢復；心理也一樣，我們不是在‘糾正錯誤’，而是在幫助他慢慢恢復對學習的信心和能量。”

這樣做，不但緩解了家長的緊張，也幫助他們從“急于結果”轉向“投入過程”。而這，恰恰是咨詢能夠真正發揮作用的前提。

如何收尾一次高質量的訪談

5.1 明確結束語，穩定情緒節奏

很多家長訪談的時間在40–60分鐘之間，臨近結束時，如果沒有一個有結構的收尾方式，家長往往會陷入“還沒說夠”“不知道講了什么”“下一步怎么辦”的混亂感。所以在接近尾聲時，我會主動進行時間提示和情緒收束，例如：

“我們今天的時間差不多快結束了，剛才您講了很多我也聽得很清楚。接下來我會把今天的信息整理一下，再和孩子進行進一步的了解。也感謝您今天的分享，對我很有幫助。”

這類總結可以起到三個作用：

劃定時間邊界，防止話題拖沓；

提升被重視感，讓家長知道他們的表達“有被聽見”；

緩沖情緒，避免訪談突然中斷導致失落感。

同時，我也會觀察家長的情緒狀態——如果他們仍有激動或哽咽的跡象，我會適度延緩結束速度，比如多留出兩三分鐘過渡。

5.2 說明后續安排，讓家長有“著落感”

訪談的最后，我會清晰說明接下來的安排。比如：是否還需要后續溝通？

是否會單獨和孩子面談？家長后續如何配合？是否有必要進入持續的親職支持？

我通常會這樣說：“接下來我會先和孩子建立聯系，同時會繼續關注他的狀態。家長這邊，我也會不定期和您溝通，看看有哪些地方我們可以協同配合。”

如果我判斷孩子的問題較為復雜，需要后續的支持，我會提醒家長：“我們可以后續安排一次家長支持訪談，更多是關注您作為家長的情緒和角色，這對孩子也是非常重要的。”

清晰的后續說明，能大大緩解家長“被懸空”的感覺，也有助于建立持續的工作聯盟。

總結與反思：

與家長同行，才能真正支持孩子

在多年的咨詢工作中，我越來越清楚一個事實：孩子的改變，往往始于家長的轉變。

厭學不是一個人的問題，而是一個系統的信號。當孩子拒絕學習、逃避上學、對未來感到迷茫時，我們不能只把目光放在孩子身上，而要回過頭來看一看，父母是否也正承受著巨大的焦慮與困惑。

很多時候，家長并不是拒絕改變，而是需要一個被理解的過程，需要有人告訴他們：“你已經很努力了。”“你不是一個人在撐。”“你也有情緒，有疲憊，是可以被照見的。”

我始終相信：真正有效的青少年心理支持，不是“幫孩子對抗父母”，而是“幫助家庭形成支持的力量”。

家長訪談的意義不在于發現家長的問題，而在于構建起一個共同理解孩子、支持孩子、陪伴孩子的對話空間。

訪談的過程，也許只是一次短暫的會談，但當一個家長能帶著更多理解、更多穩定、更多溫柔走出咨詢室時，孩子的困境就已經悄悄發生了一點點松動。

愿我們每一次家長訪談，不是一次“任務性的對談”，而是真正成為一個連接——連接理解與改變，連接家庭與希望。