一個“過度母職”的媽媽，養(yǎng)不出有幸福感的孩子

嗨，我是瑞秋。

我們家有三個孩子，這些年幾乎都是我和隊友兩個人在帶，沒有父母幫忙，也沒有請保姆。

我聽過不止一個人對我說過：“哇，生了三個？那你的犧牲可真大啊！”

但說實話，我從來不覺得自己有多大的犧牲。

我依然是我。雖然我是三個孩子的媽媽，但這個身份并沒有吞沒我。

在我看來，媽媽只是我眾多身份之一，照顧孩子也只是我人生眾多責任之一。

這份責任值得被認真對待，但不該占據生活的一大部分。

然而，這樣的想法，似乎并不符合當下的主流期待。

社會普遍默認，成為母親，就意味著要把幾乎所有的時間、精力和情感都奉獻給孩子；

要不斷學習、努力，成為一個更好的媽媽；要永遠把孩子放在首位，似乎只有這樣，才算是合格的母親。

前幾天，我看到一篇關于“過度母職”的文章，完美地解釋了這種現象。

所謂“過度母職”，指的是要求母親全情投入，對孩子的成長負起過高的責任，并以孩子為中心地養(yǎng)育。

這個概念最早由美國社會學家莎倫·海斯（Sharon Hays）提出。

幾十年過去，這種觀念依然深刻影響著現代家庭。

在我們的周圍也不乏這樣無私偉大的媽媽，她們?yōu)榱苏疹櫤⒆颖M心盡力，不惜以犧牲自己為代價。

如果這就是“合格媽媽”的標準，那我作為三個孩子的媽媽，大概算不上合格。

但密集母職，真是是好的嗎？

我想真正恰到好處的母愛，不是全身心的犧牲；而是愛孩子的同時，也要在愛著自己；照顧孩子的同時，也在不斷滋養(yǎng)自己。

只做“六十分的媽媽”就好，剩下的四十分，留給自己。

只有當媽媽自己的內在是充盈的，才會自然而然地流出愛與能量給孩子，帶給他們真正的滋養(yǎng)。

1

我們是如何陷入過度母職的？

愛孩子是每個母親的天性。

畢竟那是從我們身體里掉下的一塊肉，這份牽連是與生俱來的。

母親天然地會去愛、去呵護、去盡力照顧自己的孩子。

孩子確實需要媽媽的陪伴，這一點毋庸置疑。

這也是很多女性在生完孩子后，選擇成為全職媽媽的原因；她們希望親歷親為，陪伴孩子成長的每一個瞬間。

畢竟，孩子的童年只有一次，錯過就無法重來。

如果能在孩子最需要的時候給予陪伴，無疑是最溫暖的守護。

然而，全職媽媽也是最容易陷入“過度母職”的一個群體。

生活中沒有了工作那種外在的任務和界限，照顧孩子便自然而然地成為生活的全部重心。

母親天生的責任感又很強，一旦沒有其他目標支撐，就很容易讓孩子占據了全部的注意力和能量。

漸漸地，除了帶孩子、做家務，生活開始單一，興趣逐漸被消磨，好像再沒有其他值得投入時間和精力的事情。

這也是為何一提到“全職媽媽”這個詞，總會帶著一些負面刻板印象，仿佛她們與社會脫節(jié)、眼里只有孩子、被家務淹沒、失去了自我。

生完老二后，因為人在海外、沒有幫手，我也辭掉了工作，專心帶孩子。

回歸家庭之后，我就深知如果讓自己整天圍著孩子、做家務，閑暇之余刷劇刷手機，很快就會被那種空虛感和自我懷疑吞噬。

所以，我一定要給自己找一個出口，我的公眾號就是那時建立的。

在忙完家庭與孩子的瑣事后，我就擠時間看書、寫文章。

五六年下來，公眾號慢慢發(fā)展起來，漸漸有了穩(wěn)定的收益，相關的事宜越來越多，慢慢就成為我的工作。

正因為有了這份自媒體工作，我很大一部分時間、精力和注意力被投入在其中，這就使得我不再把所有重心都放在孩子身上；

這樣一來，反而讓我的生活達成了一種更好的平衡。

除了寫作，我還堅持閱讀、畫畫、運動、學習鋼琴。

這些愛好讓我不斷拓寬視野、保持熱情，也讓我在做媽媽的同時，始終保有獨立與鮮活的自我。

否則，如果我們所有注意力都在孩子身上時，我們就很容易陷入“以孩子為唯一中心”的生活，在不知不覺中就掉入過度母職的陷阱中。

照顧孩子，確實是媽媽最重要的責任之一，但不該是全部。

媽媽首先是她自己，然后才是孩子的媽媽。

只有當一個媽媽活得充盈、自主、熱愛生活，她的愛才不會變成犧牲，而是自然流動的力量。

2

以孩子為中心，家庭終將失衡

很多人會說：“這就是我不想成為全職媽媽的原因。”

但其實，這并不是身份的問題。

對孩子的過度付出、以孩子為中心的生活方式，不只是全職媽媽的困境，許多職場媽媽同樣深陷其中。

許多職場媽媽表面上光鮮亮麗，白天在公司里干練高效，是同事眼中的女強人；可一到晚上，回家變成準備晚飯的大廚、輔導功課的老師、孩子的情緒安撫者。

白天應對工作的壓力，晚上接管家庭的事務，幾乎沒有真正屬于自己的時間和空間。

即使是職場媽媽，也常常會把大部分心力都投入到孩子身上。

為了讓孩子更優(yōu)秀，媽媽們不惜花重金請最好的補習老師，下班后的時間、周末的休息幾乎全都用來陪伴孩子，帶著他們奔波在一個又一個興趣班、培訓班之間。

為了讓孩子過得更好，買各種昂貴的用品時幾乎不眨眼。

生活的重心完全圍繞著孩子轉，家庭的計劃和決定也隨之以孩子為中心。

久而久之，其他人的感受似乎都不再重要，孩子成了她努力工作和生活的唯一目標。

但當母親把全部的愛與精力都傾注在孩子身上時，這種失衡就悄然發(fā)生了。

母親為孩子付出得越多，對孩子的要求也就越高，希望他們成績更好、情緒更穩(wěn)、未來更光明。

而一旦孩子的表現不如預期，媽媽就容易陷入挑剔、指責與焦慮。

心理學上有一個詞叫“母職焦慮循環(huán)”：當母親把自己完全交給母職，就會因為孩子的表現而產生情緒波動；

孩子一旦出現挫折或不如意，母親便陷入自我懷疑或過度干預，而這種緊張感又會反過來影響孩子，形成一種相互消耗的循環(huán)。

所以，如果一個家庭里，所有的情緒、焦慮與安排都圍繞孩子轉，那注定會失去平衡。

孩子需要的，從來不是一個無微不至、隨時響應的媽媽，而是一個情緒穩(wěn)定、內心豐盈、有邊界的媽媽。

當媽媽學會適度離開孩子，退后一步，用溫柔的距離去觀察與支持，不再成為無處不在的“直升機媽媽”，而是把更多的關注放回自己身上，媽媽放松了，孩子自然也會越來越好。

3

犧牲太多的媽媽，是家庭的災難

我們家里有三個孩子，但我從不會為他們過度付出或犧牲。

我從不認為，做了母親，就意味著必須犧牲自己的睡眠、忍受長期的腰酸背痛、或放棄與隊友的關系，只為了滿足孩子的每一個需求。

曾聽過一個博主分享的經歷，她為了讓孩子能多睡一會兒，整夜抱著孩子入睡，明明腰酸背痛、膀胱快要炸裂，也不敢動一下，直到最后忍到尿濕了褲子。

評論區(qū)里的很多人都在歌頌媽媽的無私和偉大，但抱歉，我并不認同這樣的“偉大”。

孩子會因為媽媽為了讓自己多睡一會兒，忍受酸痛，最后憋到尿濕褲子而感動嗎？

我想孩子感受的更多的是自責和愧疚，那樣的犧牲，更多的是一種母親的自我感動。

如果媽媽連照顧好自己的能力都沒有，又如何去真正照顧好孩子？

養(yǎng)育孩子，從來不是媽媽單方面的付出，而是一個讓孩子和父母都共同感到快樂與滋養(yǎng)的過程。

當媽媽一味壓抑、無底線地奉獻時，最后換來的，可能不知感恩的且自私自利的“白眼狼”。

孩子固然很重要，但是媽媽，以及爸爸，全家人的需要和感受都很重要。

在我們家，養(yǎng)育方式很簡單，盡量達到一個大家都好的狀態(tài)。

三個孩子從小就獨立睡覺，主要是為了保證我的睡眠質量，睡得好才能有好的狀態(tài)陪伴孩子。

我的腰不好，若要我長時間抱著孩子睡，這不是為難我嗎？

當我寫文章、畫畫或彈琴時，我也希望孩子不要打擾我，我也有權利去做自己喜歡的事，大家尊重彼此的界限。

如果我太累、太煩、不想陪孩子，我會選擇果斷拒絕，先讓自己休息、充滿，再去面對孩子。

媽媽不是超人，媽媽也需要被滋養(yǎng)。

只有當媽媽這杯水是滿的，才能用飽滿的愛去愛孩子。

4

愛孩子從來不等于犧牲自己。

當我們開始把更多的關注放在自己身上，孩子也會更自由地在自己的世界里長大。

當媽媽活得豐盈、有力量，孩子自然也會學會愛自己、照顧自己。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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