“要么忍，要么滾”？不！對付出軌男的第三條路，在這里！

做婚姻咨詢18年，我聽過太多這樣的哭訴：

“我知道他渣，可我就是離不開?。　?/blockquote>

“每次吵架他就冷戰，我快憋瘋了！”

“我一次次原諒，他卻變本加厲，我是不是沒救了？”

如果你也正在經歷這些，我想告訴你：你不是沒救了，你只是沒找到那條正確的路。

一、為什么你會被困在一段爛掉的關系里？

答案很扎心：因為你沒有“情感依戀”的能力。就像我們在生活中遇到渣男，一類人說：就這種男人，你不趕緊和他分手，還留著過年??？另一類人就是明知道他很渣，但就是沒辦法分手。第一類人視情感為糞土，愛像是一次性筷子，隨時可以拋棄；后面一類人是把愛當成氧氣，離了它就活不了。

其實這兩種人都是一樣的，沒辦法真正的相親相愛。

過度依賴者的世界是：沒你，我就活不了了。

對于出軌的男人，過度依賴者有四種模式：

無助型（巨嬰模式）：跪地哭求：“求你別離開我，我害怕…”在關系中，他們就是孩子，需要關愛，容易受挫，動不動就哭鼻子，時刻需要陪伴。

敵意型（控制模式）：瘋狂威脅：“敢離開，我就去你單位鬧、傷害我自己！”通過自傷、他傷來威脅對方，取得支配性的地位。

隱藏型（被動攻擊模式）：丈夫剛承認出軌，第二天妻子就生??；無意中告訴孩子、朋友和父母，引來大群說客……這類型的人最擅長的就是被動攻擊，但在表面上，卻都是一副無所謂的樣子。

矛盾型（鐘擺模式）：男人出軌了，女方受不了堅決要離，男人苦苦挽回；過了一陣時間，男人接受現實，同意離婚了；然后雙方角色互換，女方忽然發現自己離不開男人了，又反身挽回，男人心灰意冷，很難馬上有好的回應；等到男人開始回心轉意了，想要好好過日子了，女方又想起出軌之痛，難以“重新開始”。

其實就一句話，他們永遠趕不到點上。

一份愛是真愛還是假愛，區別就是：我們是在玩套路，還是能真心相愛？

物化他人，“操控”情感，結果就是讓愛變成了“贗品”。

那么她們為什么“死活”都不能離開一段可能已經爛掉的關系呢？

因為她們有四步“內心戲”：

1.自我否定：“我太脆弱了，一個人活不下去”

2.理想化他人：“全世界只有他能救我”

3.絕對控制、物化關系：“你必須愛我，我要不惜一切代價，毫無底線地要讓這個人留在我身邊，不管他愿不愿意。”

4.自我分離：“沒有他，我就消失了”

結果就是：底線全無，情感賬戶徹底破產。

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過度疏離者，有了你就沒了我

如果說“過度依戀者”的核心恐懼意象是：被扔在外面等著自生自滅的嬰兒；那么“過度疏離者”的核心恐懼意象是：被放在案板上任人宰割的肉——無法自保。

這樣的人，也有四種關系中的模式：

1.退縮型（自閉模式）：隱居者大多有社交焦慮，朋友非常少，拒絕別人走進內心世界。

2.憤怒型（攻擊模式）：刺猬人永遠都在噴火，懷疑他人會傷害自己，很多時候會衍生為“冷暴力”乃至“熱暴力”。但他們只是想保護自己，尖刺的背后，藏著內心的恐懼和孤獨。

3.自戀型（幻想模式）：孔雀人他們進入關系只有一個目的：找一個粉絲，為自己喝彩。通過這種永遠都要比別人更聰明、更強大、更好看、更有能力，來確認自己是優越的。通過孤芳自賞在幻想世界，他們可以逃避和他人真實的接觸。

4.膚淺交往型（逃跑模式）：狡兔三窟人有數量龐大的“朋友庫”，會同時出軌多人。他們試圖以“量”換“質”，但其實是飲鴆止渴，雖然他們可以永遠“快樂”，可是這樣“浮萍”一樣的生活，永遠無法掩飾他們內心的孤獨和空虛。

他們之所以這么活著，就是因為他們也有四步內心戲：

1.缺乏自信：“在關系中，我絕對無法自保，所以一定要保留逃跑的空間?！?/p>

2.對他人的恐懼：“只要別人接近我，一定會傷害我?！?/p>

3.建筑心墻：“為了抵御他人的入侵，我一定要遠離真正的親密，永遠停留在膚淺的關系中。”

4.自設樂園：“既然外面的世界那么可怕，不如自設一個泡泡，活在自己的世界里，才是最安全?！边@樣的人，永遠是看上去很強大、很完美、很自信，但其實內心卻是很孤獨、很恐懼、很悲傷。他們只能“打碎牙齒往肚子里咽”，不斷告訴自己：沒人會幫我，我只能靠自己，依戀別人很危險。要么他們會過度自戀，覺得這個世界沒有人配愛上自己；要么他們會過度自卑，覺得自己不配被在乎、被愛。

總之最后的結論是：我是個貓科動物、獨居生物。

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二、怎樣才能珍惜生命，遠離虐愛呢？

有意思的是，在所有問題關系中，絕大多是這種“互補的愛情”。“過度依戀者”會和“過度疏離者”形成“虐愛CP”，兩人撕咬到遍體鱗傷，卻誰也不肯先放手。

這就是我們經常說的“追逃”模式。

“過度依戀者”會不停地說：我要、我要、我還要。

“過度疏離者”會不停地說：我不、我不、我偏不。

但他們寧可這么虐著也不能分離。

為什么？因為他們有著共同的三觀：

“世界是危險的，我是脆弱的”

“我不信有人會真心愛我”

“但我又瘋狂渴望愛”

于是他們就“合謀”上演一次次的“流血事件”。

當好日子來的時候，他們會本能地排斥，當好日子走的時候，他們拼命地追尋；

當壞日子來的時候，他們會本能地接受，當壞日子走的時候，他們會拼命地否認。

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三、第三條路：打破魔咒，重建“安全型依戀”

很多時候，心理咨詢就是一個“改三觀”的工作。

三觀不改，就不會有真愛。

這個世界上，像“比薩斜塔”那樣地基有問題，還能傾斜著存在的感情，根本不存在。

而安全型依戀的核心就在于建立這樣的核心三觀：

這個世界有危險，但我知道如何應對。

我是脆弱的，但我也知道如何保護好自己。

我相信會有人真愛我，但需要我用心用腦和投入地經營。

這就是我為什么推薦大家參加我們團隊的《情感咨詢師高效從業班》課程的原因。

在我過去18年的心理咨詢經驗里，98%的來訪都是帶著婚姻情感問題來咨詢的，做了這么多咨詢后我發現：所有的親密關系都和你的原生家庭、內在缺失有密不可分的關聯。

比如：遭遇了老公的背叛，絕對不是因為某件事或者某一天忽然就這樣了，往往都是你們多年積累的矛盾導致的。

因此想要徹底地解決問題，你就必須要系統地學習婚姻情感經營的方法，掌握情感發展規律。

（情感發展規律5大階段▼）

為什么這門課能幫到你？

直擊根源：不講雞湯，只教方法。從內在缺失入手，幫你徹底斬斷虐戀循環。

實戰為王：經過8年驗證，3萬+學員親測有效。90%的學員反饋“實操性極強”。

結果導向：大多數學員不僅挽救了婚姻，更是找回了幸福的主導權，甚至有人逆襲成為簽約咨詢師，開啟事業第二春。

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