兒子為什么會出現討好型人格，父母容易忽視的2個細節

阿白是一名初一年級的男生，父母反映他在學校里像個女孩，缺乏骨氣，膽小怕事，好造作自夸，愛說謊，不愿承認錯誤，稍被批評就感到眼睫毛濕透。缺乏愛心，不愛護小動物，不懂關心同學，還愛打小報告，弄得其他孩子都不喜歡和他玩。動手能力差，也不愿動手，受到嘲笑則對著同學大吵大鬧。在學習游戲中遇到困難便自暴自棄，老師家長教育批評都毫無成效。望子成才的孩子母親問過我有何方法，并細數孩子的不足之處。我說孩子的問題其實基本上就是家長教養方式存在問題所致，他在家里也一樣沒骨氣，只不過你們視而不見罷了。

什么東西都不是一朝一夕形成的，在生命開始的第五年末了之際，兒童已形成一套獨特而固定的行為模式，這就是他對待問題和工作的樣式。即使這種處理問題和事物的方式會不斷帶來不幸和痛苦，它們也不會輕易地被放棄。大凡是他們在家庭中的地位給生活模式留下了無法抹去的印記，這種行為模式并不會固定于一個環境，特別是對于剛剛涉世的孩子。

阿白母親如何強迫孩子睡覺，若阿白不肯睡，她哄不了幾句就大發雷霆，似乎難以自控，大聲訴說多年養育之苦，盡說孩子的不是，還總不忘狠狠地打孩子一頓，反正她一不順心就會傳來孩子的哭鬧聲。而阿白父親常在外尋歡作樂，幾乎不理家庭，并在鬧離異，很少在家，在家則動不動就打罵孩子。

但奇怪的是，母親不發作時則對孩子很好，要什么都能滿足，如削鉛筆，系鞋帶都要代勞，和脾氣差時簡直是天壤之別。更奇怪的是，每次發作過后，過了不久，就會和好，似乎感情更深了一步，孩子對她的依戀似乎也與日俱增。且這種從發作到和好的時間越來越短，漸漸地，我更發覺，阿白哭過之后，過了一段時間，如果母親不親自來討好他，他便會反過來討好母親，說母親怎么漂亮怎么好之類的，就像現實中圓滑的大人一樣。

阿白似乎經常很不順心，變得越來越倔強，也越來越脆弱，像個女孩，情緒變幻莫測，眼淚說來就來。而在與伙伴或姐姐的爭奪或打罵中，他卻很快就自愿敗下陣來，有時甚至還未爭，便大聲哭喊并叫來父母，并哭訴姐姐或伙伴的不是，父母自然讓他如愿以償。

阿白不肯讓母親離開他出門，并拼命地大哭。這無疑是一種分離恐懼，一種怕被拋棄的不安，而安全感的需求在孩子心中是很重要的。他已失去了父愛，而在母親變幻莫測的發作中自然會感受到隨時都有可能失寵的危險，越打罵就越怕被棄失寵，也越恐懼不安，從而委曲求全，討好父母。由于父母太過暴躁，孩子做錯了什么，便學會說謊，說是別人的責任，從而逃避受罰。他在強者面前無能為力，只能將自己投射于英雄，在幻想中自我陶醉，這無疑是一種反向形成的心理補償機制。

誠然，這樣的孩子似乎沒什么骨氣。但他能如何？潛意識里他肯定清楚自己的生存困境，在家庭中地位無足輕重，沒有了父母根本活不下去。孩子通過察言觀色，很輕易就會體會到誰在家庭中的地位高、影響力大，只有順從依靠影響者的力量，才能得到好處，不受欺負。哭鬧、討好、說謊和打小報告都只不過是為了達到目的所采取的手段罷了。如此，多次的獲益無疑強化了這種行為，從而成為一種模式，不斷泛化至學校社會，直至長大成人。

我們應當知道，在學校和社會之前，家庭若沒能通過正當的方式傳授愛與自信，孩子心中就會缺乏愛，并有莫名的不安和無從把握的無助感揮之不去，他們會帶著冷漠脆弱與自卑來到外部世界。這種充滿無助感、自私、冷漠、不真誠的孩子難免會被孤立。而當遇到不利處境時，當渴望討好依賴的影響者不予理會甚至厭煩時，他們只能回到一個人無助的世界里。

這樣的孩子注定會高估面對的困難，只會絞盡腦汁地逃避失敗，而無力去追尋成功。因為他們自小就沒獨立地依靠自己的能力真正解決過問題，他們的潛能早已被包辦代勞而充滿溺愛的父母所埋沒。他們早就以為這個世界就像小時候一樣，總會有如愿以償的影響者守護著他們，只要自己耍點小聰明就能過上自己想過的生活，然而現實不是他們手中的魔術球。在變幻堅硬的現實前，早已習慣了他人的幫助，固著于兒童狀態的長不大的孩子，除了自暴自棄，怨天尤人，他們還能做些什么。

和很多父母一樣，阿白父母也宣稱他們這樣做是出于愛孩子，并叫我看看周圍，有多少人不是這樣教養孩子的，何況他們也是這樣過來的，怎么會錯。但他們不知，習以為常，好了傷口忘了痛，正是悲劇之所以生生不息的催化劑。他們打著愛與無私的崇高旗幟，實質干的是掛著羊頭賣狗肉的勾當。關鍵是愛的方式，是親子關系是否真正融洽。不能尊重孩子，不能讓孩子學會愛、真誠與自信的教育都是失敗的。而待我再深入探究這種教育方式之源頭時，不禁教人感慨時間的停滯與命運的重疊。

阿白的母親脾氣暴躁，變幻莫測，整天為一些生活瑣事和杞人憂天的東西胡思亂想，容易緊張，常輾轉難眠，感心悸胸悶。不如意時，無法控制情緒，便就近發泄在孩子身上。而有時心情好時，則溺愛起孩子來，試圖彌補自己以往自覺欠缺的母愛。這種人格，簡直和她的單身母親同一個模子刻出來。

在那有了上頓沒下頓的日子里，加上父親早早離開，她的母親又當爹又當娘，脾氣無疑更壞。她回憶起童年時，似乎總覺得有些什么不祥會突然降臨身上。有時恨父親將他們拋棄，有時又恨母親對她不好，打罵得狠，但又不得不討好依戀母親，恍若是抓住了最后一根稻草。常覺自己是多余的，容易感到委屈，易流淚，怕困難，好怨天尤人，同樣缺乏骨氣，缺少朋友，常感自卑無助，曾想過一走了之。于是，還不到20歲，便迫不及待結婚，離開粗暴的母親。由于太急于找個依靠，未看清便自我陷入，難免遇人不淑，而成全了如今這樁名存實亡的婚姻，宿命地復寫了父母輩的悲劇。

這無疑是一種模式影響，卻充滿了悲哀的底色。父親形象作為兒童將來丈夫或父親的雛形，母親形象則作為兒童將來妻子或母親的雛形，他們離異或婚姻不美滿導致了兒童自小就對婚姻產生恐懼，并且不知該怎樣成為丈夫或父親，妻子或母親，同樣也不知哪種人才適合當自己的丈夫或妻子。因為他們的父母沒有為他們樹立學習的榜樣，他們只有在黑暗中摸索，但盲人摸象，何其艱難。

因此，很難想象他們能找到適合自己的另一半及當好父母。正如文中的阿白的母親，婚姻失意，同樣不懂做一個好母親。“你已經吃盡了苦頭，為何還要如此對待孩子呢？”面對我的提問，她的回答顯得蒼白無力，“其實我也不想這樣子，但難以自控，我能怎樣，那樣的母親和成長環境已塑造了我現在的人格，要改變談何容易。從來沒人告知我怎樣去做一個好母親，我的生活沒有一點光亮，如何將光亮帶給孩子？像母親那樣做母親，是我唯一會做的，我現在已懂得了母親的無奈，希望孩子長大后也能理解我的無奈”。

有怎樣的父母往往就會有怎樣的兒女，特別是對于成長環境較為封閉的人而言。這似乎已是常識，不必深析。現代研究表明，有時候在親子兩代之間甚至出現驚人的相似之處。如母親離異，女兒也常離異，甚至連離異的年齡有時也相差無幾。

模式往往決定了孩子今后的發展，一旦這種模式錯了，要想改正過來極為艱難。而父親是大樹，是兒童開始的崇拜對象，是要給孩子仰視的榜樣。父親也是孩子從家庭過渡到社會的跳板，是孩子遵從社會規范的示范者與領航員。

若由于某些因素導致父親的缺失，孩子便很難習得男子漢的自信、陽剛、勇敢和骨氣，還有對社會規范的認同和遵從。這樣他們就往往會變得脆弱、自卑、自暴自棄、害怕困難，不懂社會規范、缺乏誠信、不負責任而不擇手段。

而缺乏丈夫的單身母親既當爹又當娘，在艱辛的現實生活面前，她們往往很難將正當適切的母愛給孩子，往往不是太過溺愛，覺得孩子可憐，變相補償孩子欠缺的父愛和自身以往欠缺的愛，就是過于冷漠或暴躁，出于自憐，認為自己都已經那么可憐和辛苦，對自己的骨肉發發脾氣沒什么不齒的。悲哀的便是融合了兩種風格，教孩子無所適從，而逐漸導致人格發展的畸形。

而縱觀人的人格發展幾個階段，關鍵的并不是理想實現的顯影階段，而是在童年、少年氣概形成時的感光階段，這個感光階段形成孩子人生的規范。但感光是在暗箱進行的，是難以覺察的，也是孩子無法自主的，但拍照的父母只要擁有真愛的心靈和好的技巧，就能為孩子的未來留下明亮美好的底色。