一個家庭最消耗孩子的，竟是這些不起眼的小事

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現在三代同堂的家庭越來越多。

父母工作忙、孩子還小，很多時候就需要父母，也就是爺爺奶奶來幫忙。在這種家庭結構里，其實有健康的形態，也有不太健康的形態。

那么，怎么去區分呢？

我先把我的觀點拋出來：最重要的標準之一，是這個家庭有沒有清晰的邊界。

在一個三代同堂的家庭里，最核心的問題是：這個家，到底是誰的家？

它是以爺爺奶奶為中心的家庭，還是以年輕夫妻為中心的家庭？

如果是一個有邊界、健康的家庭，夫妻關系是主軸。

這個家由夫妻共同搭建屋檐：爸爸是男主人，媽媽是女主人，孩子是他們的孩子。老人則處在輔助的位置——支持家庭運作，但不代替父母的角色。

他們在家庭里有自己的空間，但不會越位。這就是三代同堂中比較健康的家庭結構。

另一種情況就是，家庭的核心被老人占據。

爺爺奶奶成了屋檐下的主導者：爺爺說了算，奶奶說了算，年輕父母和孩子被擠到了“孩子的位置”。

換句話說，這個家庭里的父母，名義上是父母，但實際上權力和決策都在爺爺奶奶手里。

孩子真正的心理父母，好像變成了爺爺奶奶，而年輕的父母只能“隨大流”。

這種界限混淆，對夫妻關系和孩子都會產生深遠影響。

年輕父母可能覺得自己在家里沒有真正的主導權，夫妻關系容易失衡；孩子則在兩個不同規則系統之間搖擺，很難建立安全感，甚至可能帶來創傷性的心理影響。

今天，我們就聊這樣一個案例：老一輩成為家庭主軸，年輕父母和孩子被擠到邊緣的位置。

我們會看看，這種家庭結構對孩子，對年輕夫妻的關系，會帶來哪些具體影響。

我案例中的孩子叫小宇（化名），今年七歲，剛上一年級。

學校的生活讓他很不適應。上課要按時、上課不能講話、要坐在自己的位置上……這些規則，對他來說簡直難以理解。

他在想：“為什么要這樣呢？我想做的事情為什么不能做？”

這和他的成長環境有關。

小宇從小是奶奶帶大的。幼兒園以前，他想去哪就去哪，不想去就不去，哪怕遇到問題，也總有人來幫他解決——大多數時候，那個人是奶奶。

規則從來不是他需要遵守的東西，因為家里的權威一直在奶奶手里。

所以，當他上小學后，一切都變了。

老師有明確要求，規則更多，也更嚴格。對小宇來說，這是全新的世界，他感到不適和焦慮。

和同學互動的時候，他也難以融入。

他習慣了自己說了算，如果同學不按他的方式來，他就生氣，甚至會動手。這種行為，引起了老師的注意，也影響了同學間的關系。

媽媽在這個系統里其實很無力。

孩子從小是奶奶帶大的，而媽媽在懷孕和產后，本應與孩子建立情感聯結，但機會被壓縮了。

懷孕期間，媽媽和胎兒之間有很深的情感連接，她能感受到胎動，能體驗到孕育生命的喜悅。

但孩子出生后，奶奶幾乎包辦了孩子的吃喝拉撒、夜間照顧、哄睡……媽媽在這個家庭結構里，被邊緣化了。

于是，媽媽開始有復雜的情緒：隱隱的不滿、失落、無力感，還有對奶奶的輕微憤怒。

她不知道該怎么表達，也不確定自己是否真的勝任母親角色。向丈夫傾訴時，丈夫卻不以為意，認為奶奶付出了很多，媽媽不該抱怨，這讓媽媽的失落感更深。

而對于小宇來說，這種早期經歷的影響更直接。

他出生前就和媽媽建立了情感聯系，胎兒時期的安全感、依戀感，都在母體里開始發育。

但出生后，這段連接被迫中斷，他必須面對一個陌生的照顧者——奶奶。

這個過程讓他感到恐懼、困惑：“這個人是誰？她會保護我嗎？我還能依賴誰？”

于是，小宇開始發展出最原始的心理防御：固執、控制欲、情緒爆發。這不是任性或者淘氣，而是他在早期安全感缺失情況下，對自己的一種保護。

所以，你看，小宇在學校的困難、媽媽的無助，其實是同一個系統里的不同體驗。

孩子的行為、父母的情緒，都不是孤立發生的，而是家庭結構、代際邊界、早期依戀關系共同作用的結果。

理解了這一點，我們才能真正去看孩子、看父母，而不是只看到表面的“調皮”“無力”。

看到小宇的情況，你可能會產生疑問：在家庭里，孩子真正依賴的到底是誰？誰才是主要照顧者？

作為旁觀者，其實很容易觀察到。你就看在這個家庭里，誰說了算？孩子日常生活里，需要什么，是聽媽媽的安排，還是奶奶、月嫂、阿姨的安排？

如果是聽媽媽的安排，我們就能清楚地看到，這個孩子的主要照顧者就是媽媽。換句話說，她能清楚地意識到：這是我的孩子，我要負責他的生活，我說的才是孩子的基本規則。

而作為當事人，媽媽自己是否意識到自己就是孩子的第一責任人？

她必須清楚地知道，這個孩子不是別人，孩子是她和爸爸的共同結晶。

孩子還小的時候，媽媽要承擔的責任最直接、最核心：喂奶、哄睡、清潔、換衣、觀察孩子的情緒反應……這些都是母親基本的職責。

新手媽媽會焦慮，這很正常。她會懷疑自己能不能做好、有沒有經驗、應不應該這樣做，這些心理反應都是自然的。

關鍵是，這些焦慮和不確定，如果能夠被媽媽抱持、被媽媽理解，她依然能清晰感受到：我是這個孩子的主要照顧者，我要為ta負責，即便需要別人幫忙，也必須在我的指導下完成。

回過頭來看一下我們今天分享的案例，其實在很多家庭都能找到影子。

媽媽在照顧孩子時的無助、懷疑，爸爸的相對不作為，奶奶或外婆的強勢介入——這一切都會讓孩子感受到“情感被拋棄”。

孩子內心會覺得：媽媽不愛我，因為我不好。

他不會知道，媽媽的焦慮、奶奶的強勢、家庭動態的復雜原因，他感知不到，他只知道：我被拋棄了。

這種體驗對孩子來說，是非常原始的心理創傷。

這種信念會潛移默化地影響孩子的一生：親密關系中，他會覺得自己不夠好，愛的人不愛自己；在事業追求中，他會覺得目標無法達到，因為自己不夠資格。

所以，當我們觀察一個家庭，不只是看媽媽是否在場，更重要的是看孩子內心的感受，孩子在系統里的依附與安全感究竟由誰提供。

這也是家庭動力中最核心的一環：誰是孩子心理上的“安全基地”？

很多時候，我們以為“媽媽在場”就足夠了，但真正的安全基地，不是物理上的陪伴，而是情感上的確認與聯結。

孩子需要知道：我的情緒有人承接，我的需求有人理解，即使媽媽也會焦慮、也會犯錯，但她依然是那個能夠穩穩接住我的人。

這也是為什么，家庭觀察這件事如此重要。

因為它讓我們看見的，不只是“誰在照顧孩子”，更是“孩子的情感在如何被回應”。

很多咨詢師都會聽到成年來訪者的困擾：“我不知道怎么建立親密關系”“我總覺得我不值得被愛”。

這些聲音的源頭，往往可以追溯到他們早年在家庭系統中的情感體驗：那些未被看見的需求、那些被替代的陪伴、那些混亂的角色邊界。

在我的家庭觀察課里，我會帶著大家觀察真實家庭的日常互動。

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我們不做評判，不下定論，只是安靜地看——看一個家庭如何吃飯、如何交談、如何沖突、如何沉默。

你會看到：

一個孩子寫作業時不停地摳手，媽媽在旁邊反復催促。這個場景里，真正在表達的是什么？

一對夫妻在孩子面前幾乎不交流，但會在管教孩子時突然站到同一戰線。這背后是怎樣的關系動力？

一個單親媽媽帶著三個孩子，在疲憊中依然試圖給每個人關注。她是如何在重壓下尋找平衡的？

這些觀察，不是為了給你正確養育的答案，而是為了給你一面鏡子。

讓你在別人的家庭故事里，照見自己情感模式的形成軌跡。

作為心理咨詢師，我深知改變始于看見。

而看見，需要一種能力：在紛亂的家庭互動中，識別出那些無聲的情感信號，理解每個行為背后的心理需求。

如果你也曾在家庭關系中感到困惑，如果你也想理解自己為何總在重復某些模式，如果你作為父母想要為孩子創造更健康的情感環境——或許，我們可以一起在這8周的時間里，練習這種“看見”的能力。

透過別人的家庭，我們最終看見的，是自己內心深處那些未被言說的需要與渴望。

期待在這節課里，和你一起學習如何“看見”。

看見家庭中的傷，也看見修復的可能。

徐倩老師將帶你透過精神分析的視角，觀察、理解、反思。在別人的故事里，照見自己的影子；在紛亂的情緒信號中，找回平靜與清醒。

這不是一門教你怎么做“正確父母”的課。這是一門帶你練習“看見”的課——看見行為背后的情緒，看見沉默之下的需求，看見自己如何在無意識中，重復著來自過去的劇本。

點擊下圖，僅需199元，讓改變從“看見”開始。

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