父母越共情和妥協過度時，孩子會越變本加厲的任性，試試嘴軟心硬

有一些任性孩子非常刺毛和難搞，想一出是一出，答應的事做不到，各種耍賴和拖延，反正就是不做。

讓父母非常棘手和無從下手，孩子有種“反正我就這樣，愛咋咋”。

這讓家長又擔心又憤怒，又想干脆不管他，又恐懼事情會變得更糟糕，孩子會擺爛得更徹底。

這時父母可以嘗試后退一步，先不去糾正孩子的行為，把重心放在重新樹立邊界感上來。

01

想到與任性的孩子和平相處，家長首要明白一個問題：

你家任性的孩子是怎么來的？

一個很扎心的真相是：

任性的孩子是慣出來的。或者說是家長對孩子又嚴厲又包辦又操心過度和保護過度，日積月累之下形成的。

那些任性的孩子，就像三歲小寶寶一樣，既不成熟，又想一出是一出。完全以自己的想法和訴求，很沖動和執拗。

而且任性的孩子在表達訴求和情緒的時候，采用的也是情緒化表達，習慣用威脅和恐嚇的方式來面對家長的指責：

我就這樣了，你想咋樣就咋樣，你不要管我；

你再吵再說，我就不上學了，大不了休學；

反正我就這樣，你喜歡就喜歡，不喜歡拉倒；

能活就活，不能活就去死，反正活著也沒有意思。

但凡任性的孩子以這樣的方式來跟家長對話，家長都會害怕，不得不退讓，不得不妥協。

于是，任性的孩子就會拿家長最恐懼的軟肋，來無限拿捏父母。

就會出現父母想管不敢管，說了孩子又刺毛，不管自己又很焦慮和恐慌的割裂狀態。

02

任性的孩子不是一天就養成這種習慣，越任性的孩子，早期越乖，越被父母包辦和管控得徹底。

而且任性孩子教育方式，會出奇的一致：

有一個暴躁的爸爸或媽媽，有一個溺愛和包辦的爸爸或媽媽，一方對孩子的教育方式既嚴格高控，另一方對孩子各種袒護與溺愛。

在這樣的家庭環境與教育方式之下，首先是媽媽沒有安全感，進而孩子也沒有安全感。

但早年的孩子會通過很乖的方式來討好家長，會按部就班，聽話照做。

到了青春期之后，孩子就開始叛逆，早期積壓的情緒就開始宣泄或爆發。

但被保護得很好，照顧得很好又沒有安全感與存在感的孩子，處于很懵懂的狀態，既想要宣示主權，又不夠成熟。

當孩子沒有太多安全感，又不會成人化表達時，就習慣用嬰兒期的表達方式，用“一哭二鬧三上吊”的方式來解決問題，以此達成自己不合理的要求。

此時，家長要沉著冷靜，不要情緒化表達和斥責孩子，面對任性的孩子，父母不要著急，誰先著急誰就輸了。

只要父母一著急，一發火，一說情緒過激的話，孩子一定會以三倍或十倍的激烈，用任性來硬剛，從而逃避孩子真正需要承擔和面對的問題。

03

任性的孩子，既想長大，獲取自由，但又沒有機會長大，而且孩子要的自由是不負責任的自由。

只要權利，把義務甩給父母。

這是任性孩子的典型特征，因為孩子習慣享受了父母的包谷和包辦。

在孩子的成長歷程中，大事小事都是由能干的父母一手搞定的。

所以在孩子的習慣中，有事甩給父母，有難題直接甩鍋，這樣自己就可以舒適的追求自己想要的理由。

想玩就玩，想躺平就躺平，反正不用負責和付出任何代價。

往往此時家長看到孩子這樣，會非常生氣和焦慮。

但對任性的孩子，講道理和說教，批評與指責，發脾氣都會失效，反而引起更激烈的抵抗，最好的辦法就是嘴軟心硬。

在孩子發脾氣，威脅或恐嚇時，家長往往因為害怕而過度妥協與過度共情，生怕孩子再嚴重，真走極端可怎么辦。

如果家長此時能做到嘴硬心軟，不用極端的情緒說難聽話，刺激孩子，或者比孩子發的火更大，孩子激烈的情緒一般會慢慢緩和。

同時家長也要學會狠心放手，這個狠心不是放任孩子，而是不要再對孩子操心過度和共情過度，總是心疼和可憐孩子，一心要對孩子好。

權衡一下孩子是否能獨立完成的事，家長不要幫助和主動效勞，讓孩子自己去承擔和自主負責。

孩子想要所有的自由，都是建立在自我負責和自我承擔的基礎之上，面對任性的孩子，家長更多是要做到溫柔堅定。

樹立起邊界感，誰的事情誰負責，而不是孩子的所有問題，父母都沖在第一線。這時任性的孩子，才有機會慢慢長大和承擔。