心理學：如何改掉懦弱老實忍讓的性格

看到來訪者小雨詢問的這個話題，我能感受到他內(nèi)心深處那種想要改變、想要突破原有自我的渴望。

那種“懦弱老實忍讓”的感覺，像一件厚重的棉衣，夏天裹得汗水直冒，卻不知如何脫下。

請相信，這性格不是他的缺陷，也不是他注定要背負的負擔，它只是特定環(huán)境下形成的生存策略。

那些教會他忍耐的過去并非錯誤，它曾保護了他；而現(xiàn)在意識到自己值得更多表達，則是人生新的覺醒時刻。

改變這樣的性格，本質(zhì)上是學習和實踐 “堅定自信” 的能力。

這不是讓你變得咄咄逼人或自私自利，而是學會在尊重他人和尊重自己之間取得平衡，真誠表達自己的需要和界限。

我們可以從幾個關鍵的心理學層面入手：

一、挑戰(zhàn)內(nèi)心的“不合理信念”（認知層面）

誤區(qū)：“拒絕別人 = 我不好/會傷害關系”、“表達需求 = 自私/添麻煩”、“沖突 = 災難”。

解讀：這些通常是早年經(jīng)歷（比如需要討好才能得到關愛，或者表達異議會被懲罰）形成的自動化思維。

它們像大腦深處的老唱片，反復播放“保持安靜才安全”的信條。

改變策略：

1、當偵探而非囚徒：當你在社交場景中感到內(nèi)心退縮時，按下暫停鍵。

2、記錄腦海里的念頭：“我剛剛?cè)套屃耍敃r心里在害怕什么？是怕對方生氣？怕被看作不友好？還是有沖突后失控的恐懼？”

寫下這些想法，而非讓它們無意識控制你。

3、質(zhì)疑這些想法：“拒絕一次邀請，對方真的會恨我嗎？”“表達我的時間安排被占用，這真的很自私嗎？”“一次小爭執(zhí)必然導致關系破裂嗎？”

用現(xiàn)實經(jīng)驗質(zhì)問那些讓你畏懼的念頭。

4、重新書寫：“我需要時間照顧自己，拒絕是正常的權利”，“我的需求和別人的需求同樣重要”，“沖突若能解決，反而能增進理解”。

二、從“小事”開始練習表達（行為層面）

誤區(qū)：“我必須一下子變得非常強勢”或“改變意味著巨大沖突”。

解讀：自信像肌肉，需要從簡單動作開始鍛煉。突然面對重大挑戰(zhàn)易受挫。

改變策略 - 微小行動啟動力量：

1、用“我”表達需求與感受：

“我感覺有點累，需要休息一下（而不是‘你話真多’）”、“我希望我們能先解決XX問題（而非‘你怎么還沒做XX’）”、“我想嘗試提出自己的想法...”

——讓“我”成為習慣主語。

2、從安全處說“不”：

對服務人員：“抱歉，我想換個位置。”對推銷員：“不用了，謝謝。”對朋友邀約：“今天想在家休息，下周再約吧？”

這些拒絕并不傷人，卻是你重新掌管界限的第一步。

3、練習身體語言：

試著在對方說話時保持自然的眼神交流（非逼迫）；說話前深呼吸，穩(wěn)定聲音；說話時后背輕貼椅子，雙肩放松打開——讓身體先學會不退縮。

4、角色扮演：

設想日常容易退讓的場景，寫下你想說的話并大聲朗讀（如：“那個新任務暫時接不了，目前手上已有三個項目了”）；

甚至可以拉朋友模擬練習，適應表達時的生理反應（心跳加速很正常）。

三、提升自我價值感（情感層面）

誤區(qū)：“我的價值取決于別人的認可和喜歡。”

解讀：過度忍讓常源于內(nèi)心價值感偏低，總覺得應該先滿足他人才能“被接受”，仿佛他人的需求比自己的存在更有重量。

改變策略：

1、每日肯定自己：

找到3項今天自己做對的小事肯定自己（如“為項目提了一個建議”、“拒絕了無理的請求”、“按時完成了一半任務”）。

書寫能強化這些微光時刻。

2、專注自身優(yōu)勢：

你“老實忍讓”背后一定有優(yōu)勢：可能是極強的觀察力、同理心或責任感。

列出你的核心優(yōu)勢5項，思考如何將同理心轉(zhuǎn)為支持自己的能量（如“我能感知壓力，所以更要保護好自己的精力”）。

3、滋養(yǎng)自己：

刻意安排讓自己心生愉悅的活動（散步、讀喜歡的書、聽音樂），并在過程中提醒自己：“我值得這份平靜或快樂。”

四、接納情緒，管理焦慮（情緒層面）

誤區(qū)：“感到害怕/焦慮 = 我做錯了 / 應該退縮”。

解讀：改變模式自然會帶來“新恐懼”（擔心結果失控、自我懷疑等）。

焦慮是你的防御機制在“拉警報”——只是這次警報內(nèi)容過時了。

改變策略：

1、觀察情緒而非被吞沒：

出現(xiàn)不適時默念：“我現(xiàn)在很焦慮/害怕，這感覺不舒服。

這些只是大腦在提醒我小心，而不是危險信號。”

想象情緒如水流過身體，而非證明你該停下腳步。

2、呼吸訓練：

嘗試4-7-8呼吸法（吸氣4秒，屏氣7秒，呼氣8秒，持續(xù)幾次）激活副交感神經(jīng)，打破焦慮循環(huán)。

3、允許進步中的反復：

某次退縮后，不必自貶：“唉，我又失敗了！”換成：“這次情況復雜，我先保護自己了。

下次類似情況，我能嘗試換個方式應對嗎？”

重要提醒：

堅定自信不等于咄咄逼人：

被動模式：壓抑自己的需求（如：“都行吧...算了吧...”身體后縮）；

攻擊模式：壓迫他人需求（如：“必須聽我的！你怎么還不...”身體前傾）；

堅定自信（健康平衡點）：自然表達需求 + 尊重他人感受：“這件事我認為...，你覺得呢？”身體姿態(tài)穩(wěn)重放松。

改變是漸進過程：像練琴一樣，最初的生澀和錯誤音都是必經(jīng)階段。

把嘗試本身看作勝利——每次微小的自我表達，都是重新連接內(nèi)心需求的勝利。

尋求支持：如果能找到心理咨詢師指導，尤其是認知行為療法(CBT)方向的，會提供更安全有效的改變環(huán)境。

請一定記得：你的善良并非錯誤，但真正的善良需要力量護航。

那些你過去用來緩沖世界的柔軟，終將慢慢生長出堅韌的形狀。

這不是對過去的背叛，而是給予曾經(jīng)的自己更完整的可能——那個既懂得傾聽，也敢于發(fā)聲的你。

每一點微小改變的背后，都是那個曾被忽略的“你”正被自己重新發(fā)現(xiàn)，這本身就是一趟充滿勇氣的旅程。

娟心理：我是一名心理咨詢師，專欄有療愈創(chuàng)傷和人格成長的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困擾，請私信。