坐在桌前,想到白天認(rèn)真查資料選題,想到低估了時(shí)間的消磨,想到待辦事項(xiàng)上很多的事例散落,想到它們指向一個(gè)關(guān)乎生計(jì)的任務(wù),想到這一任務(wù)關(guān)乎六年后是失業(yè)還是晉升,突然想把今晚的書(shū)桌留給寫作,留給詩(shī)歌。
打開(kāi)文檔,想要寫詩(shī)意的詞句,從何而起?從千萬(wàn)人寫過(guò)的玫瑰開(kāi)始,它插在水杯里,在我電腦左前方,從昨天拿回家便等待它盛開(kāi),但它始終禁錮在優(yōu)雅含苞時(shí),似乎不見(jiàn)盛開(kāi)的意愿,陽(yáng)光或清水都不可打動(dòng)它半分。是玫瑰,已經(jīng)濫俗的文學(xué)比喻,已經(jīng)不成文學(xué)的文學(xué)遺骸,是愛(ài)意表達(dá)的民主化,又不過(guò)是拙劣的模仿。屬于文學(xué)的花朵,被掠奪被挪用被分享,不必在乎。
啟發(fā)詩(shī)意的,不再是玫瑰,不再是我從活動(dòng)里免費(fèi)贏得的玫瑰。喪失了禮贈(zèng)的意義,玫瑰寡淡如水。我去何處尋求詩(shī)意?
打下這些文鄒鄒的詞語(yǔ)時(shí),我感到了和平日的自我之間的疏離,這樣的疏離讓我感到自由。通過(guò)書(shū)寫另一個(gè)不一樣的我,我得到從日常中的喘息。我可以不那么拼命往前走,我還可以沉溺于書(shū)桌上的渺小自我,我還可以說(shuō)一些不需要沉重的話語(yǔ)。不關(guān)乎任何人,就是我,只有我。
發(fā)生了太多事情。從上一次我有計(jì)劃地寫作以來(lái),發(fā)生了太多事情。當(dāng)我停下這一敘述的口吻時(shí),這一個(gè)我也隱身了。上一次我需要寫作的時(shí)候還在讀博,每周我給予自己沉溺的時(shí)間,擁抱書(shū)桌前的自己。然后我走到了奮力寫畢業(yè)論文的時(shí)期,再勻不出精力來(lái)沉溺這一份自我——客觀,客觀,再客觀,去我,非我,還是我。然后是畢業(yè),畢業(yè)后的懸浮,懸浮時(shí),不再是學(xué)生,也還不是老師,于是四面八方的時(shí)間涌來(lái)占有我,將我化約為不同的碎片,有我不愿意成為的樣子,有我勉強(qiáng)的模樣,有各式各樣的曾經(jīng)的我和不是我的我。一個(gè)沒(méi)有身份的社會(huì)人,是誰(shuí)都可以拋棄的人,誰(shuí)都不信任的人。
說(shuō)是趕鴨子上架,要趕我上架。我只是不愿意。我不愿意的時(shí)間比一般人久一些。有些我不愿意做的事情,我說(shuō)不出口,也不確定,只是拖著拖著。可是人是否總是要社會(huì)化的?去懂得不是非黑即白,懂得灰色,懂得人為。
五光十色。
我試圖尋找詩(shī)意。以前我走在路上,坐在教室里,偶爾的氣息,風(fēng)的聲音,老師一句睿智的話語(yǔ),都會(huì)敲開(kāi)我的心門,詩(shī)句從門里跑出來(lái),我就記下來(lái)。那樣的時(shí)刻像是魔法,像是孩子戲水的快樂(lè)。我試圖尋找詩(shī)意,在如今這狹隘的房間里,在夜晚被床占據(jù)空間的椅子上,在滿地的鞋、水杯、垃圾桶、塑料盆、紙殼之間落腳的縫隙里,我在想詩(shī)意是否是一種脫離世俗的松動(dòng),在詩(shī)意發(fā)生的那一刻,我不是我,我不再受限于我的身體,我的居住空間,我不再因活著的事務(wù)煩累,我走到了詞語(yǔ)的肩上,與它舞蹈片刻,是那樣一種轉(zhuǎn)瞬即逝的快樂(lè)。是在允許松動(dòng)的生活里,詩(shī)意才有機(jī)可乘。是在允許松動(dòng)的心靈上,詩(shī)意才能生根發(fā)芽。
那么多次,我給自己下僅此一戰(zhàn)的決心,不允許松懈,何來(lái)松動(dòng)。
是那樣的。比起詩(shī)意的追尋,我總是更臣服于作戰(zhàn)的必須——我要與困難斗,我要與挑戰(zhàn)斗,我要存活,我要改變,我要?jiǎng)倮?/p>
是在猶豫之間,看客不愿意了。
不要什么都要,不要不滿足——但我當(dāng)然不聽(tīng)這些。
我就是這樣猶豫,時(shí)而任性,我就是這樣看似雜亂,隨心而動(dòng),我不在乎某些東西,這不代表我不會(huì)為之努力,不要被我偶爾的表演哄騙,我從來(lái)不想要恒定某一種我,我享受每一個(gè)盡情的側(cè)面。
不要相信我剛剛說(shuō)的話,因?yàn)椋覂H僅是在享受表演這一種敘述的快樂(lè)。
我有好多好多想說(shuō)的話,可以站在每一個(gè)角落,天平的任意一方,不要逼我站立,不要期待我的沉淪,我在任何地方,任何地方。
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