誰誠實誰自由

過去被問有沒有后悔過什么，我會不假思索地回答沒有。

本人從小接受的教育是，后悔沒有用，人要學會往前看。

于是很多個回想起來會打激靈的時刻，長久以來只能漠視，遲遲不能脫敏，總是以一個激靈，就結束了。我幾乎從不回望，不直面，不剖開，往前看才是重要的。

只要能往前，就不需要管過去。

長期下來，這個人生信條還算“管用”，某種程度上成就了我“成功人士”的屬性。

沒有什么事情能阻擋我大步向前，堅不可摧是我的模樣。分析事情，只管怎么做會更有效。與事件有關的情緒一概不管，因為沒有用。

但到了某個節點，也許是年齡歷練累積到了一定的厚度，我突然卡住了。

我能明顯感覺到自身情緒的復雜，卻習慣了用「向前看吧」自我麻痹，完成一次次的心理阻絕。這使得我無法真正疏解心中的困頓，時常覺得不那么對，又很難知道哪里不對。只覺得外界一絲風吹草動就能使我搖擺。

后來我慢慢理清了，這是對自我的不誠實，帶來的易碎感。用上野千鶴子的話說就是，總在糊弄自己。

關于誠實，我的啟蒙是一位姐姐。

我喜歡聽姐姐們講故事，一部部準是絕版真人小說。

從感官上體驗不同的人生，對我來說是非常有用的情感補充。一種多維度完整自我認知的方法，有些時刻甚至能錘通部分脈絡。

她與我，處在不同的人生階段。她清醒灑脫，風趣鮮活，立體通達，無所不談，觀點犀利的同時，包容沒有攻擊性，是最好觀察的對象。

記得那是數年前，我們第一次約飯，一開始就聊到了很多宏大話題。雖然當時才二十六七，但總體上還算承接得住，直到她平靜坦然地冒出：

“我很愛我的孩子，但我也很后悔生了他。婚育發生在我年紀尚輕的時候，那時我還不清楚自己要什么?，F在的我認為，不婚不育才是最適合我的人生選擇。”

當時我很震驚。

一來是我們那會兒并沒有很熟——應該說很不熟。她的表達過于敞開，我一時不知道該怎樣接住。

別說和剛見面的朋友，就算和很親密的人敞開心扉聊感受，也時常讓我感到尷尬；

二來是我根本沒有想過，人是被允許后悔的。尤其對于不可逆的生育來說，后悔有用嗎？一個聰慧如她的女性，竟然承認自己后悔。

但很快，我放松了下來。

在我顱內掀起驚濤駭浪的同時，她看起來卻那么自然平靜，左手捏著一小杯sake，右手托著微紅的臉蛋。

我無法捕捉到任何，需要被接住的負面情緒。沒有一絲愁苦，無可奈何和自怨自艾。她不需要我同理，也無須我感慨。

我突然意識到，這只是一個對自己誠實的人，在高度自由地表達。

或許她并不知道，那一刻，高度的誠實和靈魂的自由具體震撼了我，讓我倍感力量。我同時得以覺察是內心的恐弱，阻礙了我對自己誠實。

我不允許自己成為弱者，對人性天然弱的部分選擇視而不見。

恐弱，大家對這個名詞應該不陌生。

前陣子被罵上熱搜連續好幾天的全嘻嘻，詮釋了什么叫精英女性的恐弱。

作為一名名校畢業事業有成的精英女性，為了在適婚年齡結婚，努力相親兩年；面對商量好丁克卻反悔的老公，選擇妥協生育；擔心老公出軌買春，被動配合著性生活。

明明是被結構性不公框死的女性，在與上野千鶴子對話的視頻中，卻想用自由選擇來洗白。

這只視頻，使我想起一位與全嘻嘻背景相似，同樣恐弱的女朋友。只是她更先進，與丈夫是自由戀愛，各方面都般配；但她又退了一步，婚后幾年就為家庭放棄了事業。

成為全職太太的她，逐漸在職業女性好友面前流失底氣，也融不進游手好閑的富太圈。夾縫中找不到位置，幾乎匿聲于社交圈中。

后來聽說婚姻開始出問題，精神狀況開始崩塌，好幾次都想關心她，但只要一想到她是如何堅持一切都是自由選擇，如何將自己孤立起來，時刻防備著大家的「指控」，我就感到無形的壓力。

當然也和我的職業有關，長期輸出觀點的人，總是無法逃離被誤解的宿命。經歷了說什么都有人斷章取義的幾年，我在正常社交中反倒喜歡清凈，不愿冒險，非必要說的一律不說，被朋友誤解的殺傷力太大，我難以承受。

最近我們匆匆見了一面，她已從破碎的婚姻中走出，重新回到了職場。我記得考三級時，她因為備孕懷孕哺乳連續fail了3次，再次見面時，很高興聽說已經完成了當年一直想完成，卻沒有機會完成的事情。

“你們當年是不是特鄙視我。”

“不，沒有人鄙視你。只是你對自己不夠誠實，讓人無法靠近?！?/p>

上野千鶴子認為女性主義的核心思想，是在承認自己有軟弱一面的基礎之上，互相支持，互相幫助。

我一開始沒讀懂，互助為什么需要這樣的基礎？現在我完全理解了，不能誠實面對自身的軟弱，等同于對外界豎起高墻。不僅將善意的鏈接拒之門外，同時也無法與自身建立鏈接。

誰誠實誰自由，希望我們都不用受到太多創傷，就能學會這一點。

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