河南
1大年三十，爸爸掛年畫。
他掛好第一張后，便叫小侄女從后面看他掛第二張是否與第一張平齊。
為討吉利，他叮囑小侄女說：“我要是掛高了，你就說發財，我要是掛低了，你就說健康。”
當他把畫掛好后，
小侄女左看右看都一樣齊，于是報告說：“爺爺，不發財，也不健康。”
2剛在樓下遛彎，看見鄰居在打孩子;
湊前一問咋回事?
鄰居說這倒霉孩子趁我不在，把我照片擺出來祭拜!
我說這孩子皮、不懂事，算了吧;
鄰居又說，拜完這熊孩子還燒錢，燒真錢…真…錢!
3女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。
這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，
咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎！”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
本以為她會很生氣，結果撲哧一聲，她笑了！
4一女懷孕數月。某天帶四男去醫院做親子鑒定，以落實腹中孩兒生父。
醫生感嘆：世事無奇不有，兩男同時來鑒定已屬少見，三男更是罕見，四男同時出現還是首次。
令人欽佩的是四男居然能和平對話談笑風生，最后結果出來居然沒有一個是。
只聽見那女的高興地說：我就知道這孩子是我老公的！
5我氣呼呼地跑回家，對著睡在床上的老婆大吼：“一下午砸16500，你干什么？”
妻子突然睜開睡眼：“不是，我在家里睡覺，是不是有人偷刷卡了？這樣不好，我們報警吧。”
我們一起下樓，打算去派出所，
我老婆說今天她開車。一打火，我還沒上車，車子就飛馳而去，只留下我一個人呆立原地。
老婆臨走扔下一句話：“我先回娘家，等你氣消了我再回來。”
我去，這敗家娘們！
6多年未見的大姨夫忽然造訪，我打電話讓媳婦下班買些菜回來。
為了顯示自己當家作主，我特意按了免提：“媳婦，我大姨父來了，你下班買菜回來做飯。”
沒想到媳婦提高了嗓門：“吆嗬！你最近長本事了？不想做飯的理由挺特別啊？別人來大姨媽，你來大姨父？要不要給你買包衛生巾啊？”
7除夕，我和妻子一起看電視，
電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
我忙向妻子解釋道：“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視里繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀。”
妻子立馬飛來惡毒的眼刀！
8某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”
答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！
9閨蜜的老公是她自己追來的。
我：“我是不是應該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”
閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺。”
我：“那婚后呢？”
閨蜜：“恨不得一巴掌拍死他。”
10昨天下班回家看見我哥扶著腰一瘸一拐，
我問他怎么啦，他說嫂子練瑜伽減肥，扭到腰了。
我說：你是陪著一起練，也把腰扭了?
我哥委屈地說：我當時沒忍住，笑出聲了！
11春節長假，我和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯。
我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”
老公：“逛什么逛！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？”
我一看錢包沒有多少錢，說：“沒有。”
老公：“那走，進去逛逛。”
12有一次去給客戶送貨，在路上突然內急，
于是在周邊找了公共衛生間，上完之后發現自己沒帶紙，
于是敲了敲左邊的鄰居問道：”哥們，有紙嗎？“，
左邊鄰居回道：”我去，我也忘了帶紙了“，
又敲了敲右邊的鄰居問道：”哥們，你有紙嗎？“
等了5秒，聽到一妹子回：”不好意思，大哥，我進錯廁所了“
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