河南
1今晚在朋友圈發了一個生活小妙招，
內容是“淘米的水不要倒掉，留著涮用洗潔精洗過的碗，這樣可以把殘留的洗潔精涮得很干凈！”
底下有個北方的朋友評論，“的確涮得很干凈！不過，我們是吃面的，請問淘好的米怎么處理？”
碰到杠精了，這是！
2去親戚家拜年，親戚給了個蠻厚的紅包，
為了用毫不在意和漫不經心來掩飾內心的激動！
所以放在一旁的桌子上，結果臨走前忘了拿！
3高考考完開始放假，哥幾個約好去工地打工掙幾個小錢。
到了工地工頭問我：“你都會些什么呀？”
我老老實實地回答說：“我會打籃球，英語過了四級，數理化全通，作文大賽第一名！”
“停停停”工頭打斷了我的話說：“你會的還真不少，那去搬磚吧！”
4小明：“既然不想戀愛，不想在一起，那當初為什么要和我合影？”
靜靜：“我再警告你一遍！能不能不拿畢業照說事！”
5班主任是物理老師，他上課不夠生動，學生們都不愛聽。
這一次，班上60多個學生又在玩手機，刷微信，甚至游戲什么的。
快下課時，他突然說：“同學們，注意一下，下課把手機交上來，你們的手機剩余電量就是你們這個學期期末考試的分數！”
6公司的女神對我的示好總是愛理不理，我很傷心。
一個要好的哥們安慰我：別難過，她不是針對你，她對每個長得難看的人都這樣。
我去，你是安慰我還是刺激我？！
7我們校長有天路過學校后門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”
校長頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，
忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！”
8小女孩不聽話
她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。
小女孩沉默一會兒后，低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他媽不要的！
9朋友女友要做闌尾炎手術，手術前特別緊張，朋友說我給你放首歌吧，
女友說，好啊，然后就聽到音樂聲“朋友今天就要遠走，干了這杯酒……”
從此朋友再也沒能聯系到女友。
10二貨朋友坐車，就是那種短途招手就停的小客車，上車售票員要三塊，
朋友：怎么昨天還是兩塊今天就變三塊了？
售票員：今天高溫，開空調了，漲一塊。
朋友：你把空調關了，我不熱，扔了兩塊錢瀟灑地找座位坐下了！
聽了他的話，售票員獨自一人在風中凌亂！
11那年當班主任，年輕，能跟學生打成一片。
有次晚上查宿舍，發現他們在打牌。
學校規定不讓打，但那天是周五，就放他們一馬。
學生邀請我一起玩，玩就玩，還怕你們，誰輸了臉上貼紙。
正玩得熱火朝天，系主任推門進來，一聲怒喝：“誰讓你們打牌的，去把你們班主任叫來！”
所有學生都看著我，
我只好把臉上密密麻麻的紙條撩開：“主任，我在這兒。”
然后，那個月獎金沒了！
12去保險公司辦事，遇到一個奇葩男，
在大廳嚷嚷：給老婆辦的意外保險，現在老婆意外懷孕，憑什么不賠錢?
哈哈哈哈哈，笑死我了！
13我一直找不到女朋友，今天趁著放假終于鼓起勇氣去整容醫院。
剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊：“主任，大活來了！”
我去，我有這么丑么？！
14一個學生走進教師辦公室后，挨個兒向老師們問好：“趙老師好，李老師好，王老師好。”
“你怎么不向我問好啊？”一位老師看著他問道。
“不好意思啊，老師，我不知道您姓什么。”
“那我來提示你一下：口天。”
這位同學想了一下說：“吞老師好。”
辦公室的其他老師們聽到后都哈哈大笑，
其中一位老師看著這位學生說道：“你怎么把吳老師的姓都改了？”
15老媽懷疑我早戀，怎么解釋也不聽，
我指著燈泡喊道：…我要是說謊，這個燈泡就壞！結果電燈真的壞了，滅了。
如今，她對我早戀深信不疑，無論我如何辯解！
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