她到55歲退休，依然是單身

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她到退休依然是單身

作者●晏凌羊

01

之前我認識一個電視臺的女記者......我認識她的時候，她已經五十來歲了。她一直單身，一直沒結婚。

我那時候剛跟前男友分手，還處在擇偶花期。

我讓她給我介紹靠譜的男同事，她說：“我不能害你，我們臺那些男的都不行，有的男的跟我一起出去采訪，都要背著老婆去嫖 娼的，單身的也一樣。你不能找他們。”

有一次，我陪著她去非珠三角某地采訪，回來的路上講起她的婚戀。

她說她二十八九歲的時候，有過一個男朋友，但男朋友的媽對準兒媳超級挑剔，對她各種橫挑鼻子豎挑眼，她感到很不愉快，就主動跟男方分了手。

她不愿將自己置于一個被挑剔、被壓抑的關系結構中，哪怕代價是失去一段感情。

她當時還找人去算了命，師傅告訴她，她這一生可能只有這一次結婚機會，錯過了可能就沒法再結了，讓她考慮清楚。

她那時候也年輕，覺得師傅說這話就是在放屁，還是選擇了跟男友分手。

兩人那時候已經相處了很多年，也算是情投意合，只是準婆婆太難纏，她擔心自己受委屈，還是毅然決然地分手了，想著“你不要我，自然有人要，我一定能在三十歲之前嫁出去”。

男方反復來找她、求她，她不為所動。

后來，男方辭職回了老家，帶著一種“破罐子破摔”的心理隨便找了一個自己媽媽滿意的姑娘結婚生子。

她呢？她再沒有遇到合適的人，也沒有在三十歲之前把自己嫁出去，一直到55歲退休也沒遇到。

當然，她也習慣了，覺得一輩子就那么單著也挺好。

只是，這個故事最造化弄人的一點是，她的前男友結婚后第二年，那個婆婆就得病去世了......

倆人之間最大的障礙已經消除，但前男友已經結婚生子——雖然后來又離婚了，但兩個人也沒辦法再在一起了。

聽到這個故事的時候，我其實是很唏噓的。

我們永遠無法在做決定的當下，預知未來所有變量的變化。她當年的選擇基于當時全部可見的信息（一個難纏的婆婆），而這個信息在后來被顛覆了，而這構成了人生中許多遺憾的根源。

但是，這是一個悲劇嗎？我覺得也不能算是。

人生根本沒有錯誤的選擇，只有不同的命運劇本。

也許，她的人生劇本是 “一個專業、獨立、不受婆媳關系困擾的單身女性” ，而不是“一個可能在壓抑家庭中掙扎的妻子”。

成為前者，未必不如成為后者幸福。

阻礙她和前男友結合的障礙，其實并不是某個人，而是對一種不健康關系模式的恐懼，或對自我價值的堅持。

我覺得，男方當時應該也有點“媽寶”吧，并沒有給她輸入“你值得我為你賭一把”的勇氣。

后來男方敢于遵從自己內心的決定，選擇離婚，才是他真正敢于自我承擔、劃清與原生家庭界限的表現，但那時候他們已經沒辦法再在一起了。

所以，這個故事最打動人的地方，或許不是遺憾，而是這位姐姐貫穿始終的主體性。

無論是28歲毅然分手，還是55歲平靜回顧，她始終是自己人生的作者和主角。

一輩子不婚又怎樣呢？

這種對自己生活全權負責的清醒與勇氣，或許才是她真正珍視和追求的東西。也正因為這樣，她才能如此安然且自洽。

02

閨蜜今年42歲，是家里的獨生女，父母恩愛。她被耽誤到現在也沒結婚，完全是因為太挑。

現在她不怎么挑了，就想找個精子活體，但找上的還是43歲的單身男（其實她還是挑，還是對未來有高期待，不然，也有大把二三十歲的精子活體，她也橫豎看不上）。

男的43歲，小時候父母離異，跟著父親生活。父親是做生意的，有點小錢，但控制欲、說教欲極強。

他父親也找過幾個對象，但沒有一個對象忍受得了這種控制欲、說教欲，一個對象也沒留住。

關鍵是，除了挑剔自己的對象，他還挑剔兒子的對象，然后兒子到43歲也沒結婚。

現在他父親也七十來歲了，每天要給43歲的兒子打一兩個小時的電話上課，講的全是各種大道理。

而這位43歲的兒子，因為經濟上比較依賴父親，又很容易被孝道綁架，只是在物理距離方面離父親遠了一點，平時還是硬著頭皮每天接父親的一倆小時的電話，聽父親給自己上課，并唯唯諾諾表達愿意接受指教。

我跟閨蜜說，這男的怕是不行......

閨蜜說，我也沒有太多選擇，就這么瞎幾把過吧，走到哪天算哪天。

我也能理解閨蜜.....如果婚姻是一個密室，我們進入過那扇門又出來了的人，就能對這個密室祛魅。

再看到別的密室，可能只會覺得“密室也就那樣，太恐怖、太無聊的就不去了”。但閨蜜不一樣，她沒去過，還是想買票進去看看。

對閨蜜的選擇，我是理解的，但有人居然認為她智商低、自己比她活得明白？

哦豁，現在一個純靠自己努力掙夠資產千萬、有自己公司、有點小顏值的42歲單身女性（我閨蜜），找了個43歲但有缺點的男朋友，就是“智商低、活得不如自己明白”了？

可是，為啥我覺得真正“活得明白”的人，往往懂得尊重每一種生活方式，不會把自己的生活范式作為宇宙唯一的標準答案，不會動不動就嘲諷別人智商低、活得不如自己明白呢？

別人只是跟你不同而已，活得明白會把這種“不同”視為秀自身優越感的機會？

03

我現在覺得，我身邊女性朋友比較多，真不是我這人多有魅力，而是我的傾聽技能很強。

閨蜜時常跟我吐槽她遇到的相親男的問題……但我從不評判，從不說教，從不指點，更從不秀優越感（閨蜜有時候對我還真有點評判欲，所以，實際上更多時候是我在向下兼容）。

能玩到一起去的人，誰還能比誰更蠢呢？其實很多時候我們遇到很多問題，都知道自己“應該怎么辦”，但人們缺的從來不是辦法，而是資源或者就是做不到（你做不到早睡早起、每天運動、少刷手機多閱讀，是因為你不懂這道理嗎），那就安靜地聽著、陪著就好了。

但我發現，我把閨蜜的故事講出來，就有很多人會試圖貶低她、從她的身上尋找優越感。

呃，這種行為模式，實際上并不能證明你牛逼，只能證明你自卑，你需要靠別人來烘托自己的存在感。

然而，真正牛逼的人，對于世界上各類形態的生活方式，反而是比較能包容的。

比如，我所見過的逼婚或者反婚的人，大多是在婚姻中過得不幸福、在男人那里吃過大癟并且一直放不下的。

反倒是那些在婚姻里過得幸福的人，那些單身也能怡然自得的人，對于別人婚不婚這事沒那么敏感，自然也不會刻意去逼或者去反。

你心態松弛，你對不同生活方式的包容度就大。你緊張，才會因為別人跟自己不同而產生焦慮、恐懼或者優越感。

04

不管是我今天講的到退休也還是保持單身的記者姐姐，還是我閨蜜……我覺得她們只是拿了一個跟我不同的命運劇本而已。

面對她們，我真的沒有攀比之心，更沒有通過攀比去確認我“活得更明白”的欲望。

為啥咧？因為我也有我自己的命運劇本，我自己的課題都還沒有做完。

當你把自己的人生看作獨一無二的劇本時，你就能從橫向的優劣評判（誰更好、更對）中跳脫出來，進入了縱向的深度體驗。

就像你不會去比較《哈姆雷特》和《紅樓夢》哪個更正確，你只會沉浸于各自的命運邏輯與美感之中。

這讓你對他人命運有了真正的敬畏。

生命不是一場有標準答案的考試，而是一系列開放式命題。

我們對自己劇本的專注、對自己課題的投入，以及對他人劇本的尊重，在我看來才是“活明白了”的表現。

但我不認為自己已經活明白了……我沒有那么大的自信，認為我的劇本就是唯一的標準答案。

當然，我也不自卑，因為我認為我的劇本也是獨一無二的，我努力讓它變得更精彩。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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