吉林
最近在網上刷到一個帖子，看得人血壓都上來了。
一個江西姑娘說，她哥新婚不久，嫂子懷孕在家待著，哥哥自己跑去外省打工了。
姑娘本人在縣城上班，周末才回趟家。
結果呢？她哥一個電話過來，直接給她安排了個“周末固定任務”：開著她自己的車，帶上老媽和嫂子，跑80公里去市區產檢。
這來回可就是160公里啊！更絕的還在后頭，聽老媽那意思，產檢的錢，可能還得老媽掏。
為啥？哥嫂倆說“沒錢”！姑娘都氣笑了，倆人的醫保都還是老爸在交呢。
姑娘的困惑太真實了：“我該氣誰？氣哥嫂啃老？氣爸媽縱容？還是氣自己被莫名其妙卷進來？
以后產檢都找我，孩子打疫苗也找我？我成他們家專屬司機兼后勤了？”
這帖子一發，評論區直接炸鍋，網友們的回復，句句戳中要害。
你哥在外省打工，不是在外省當“參謀長”！
有網友一針見血：“讓你哥少看點《父母愛情》，他在外省打工，不是在外省當參謀長，好吧？”
這話說得太對了。家庭責任首先是夫妻雙方的，丈夫在妻子孕期缺位，把本該是自己的責任，隨手就甩給了妹妹和老媽，這操作也太“甩手掌柜”了。
還有網友提了個細思極恐的可能性：“誰知道是不是你哥你嫂看孩子出問題了，非得叫你送80公里外的，出問題了就說是你的問題唄。”
這雖然有點“陰謀論”，但現實中，吃力不討好的事兒還少嗎？
萬一路上真有點磕碰，或者檢查結果不如意，這責任和埋怨，說不定真就落你頭上了。
到時候，你就是那個出錢出力還惹一身騷的“冤大頭”。
這不是幫忙，這是“沒苦硬吃”！
很多生了娃的寶媽都出來說話了：“雖然我也是嫂子，但我不建議你這樣跑。
懷孕十個月，產檢后期會更頻繁，來回160公里，老公還不在身邊，這不是沒苦硬吃嘛！”
這話說到點子上了。真正體諒人的家人，不會這樣理所當然地使喚你。
產檢一次，路上來回兩三小時，檢查排隊再幾小時，大半天就沒了。
孕婦不能餓著，檢查完了你是不是還得張羅著請吃頓飯？這簡直是出錢、出力、出時間，全套服務。
有網友算得很清楚：“在我們這兒，親兄妹幫忙送一下很正常，但幫忙之前，油錢、飯錢早就塞過來了。替人辦事，成本總得覆蓋吧？”
可這位哥哥呢？不僅沒提錢，連句辛苦都沒有，直接“安排”。
這哪是請妹妹幫忙，這分明是上級給下級下達任務。
現在不拒絕，以后“孩子都讓你來養”！
評論區最高贊的警告來了：“現在不拒絕，以后孩子都讓你來養！”
這話聽著夸張，但理兒不糙。人的邊界感，都是一步步被突破的。
今天你能接受義務接送產檢，明天他們就能理所當然地讓你順便幫忙帶帶孩子，后天可能連奶粉錢都跟你周轉一下。
親情之所以溫暖，在于互相體諒和自覺。
當一方把另一方的付出視為理所當然，親情就變成了道德綁架。
就像另一位網友分享的：“我姐產檢我陪得多，現在坐月子，一周讓我去三次。
她老公還想我天天去，我爸媽覺得反正我閑著……我感覺我都要抑郁了。”
看，同樣的劇本，不同的演員。
破局關鍵：你的態度，決定你的“待遇”
那遇到這種事，到底該怎么辦？硬剛傷感情，軟忍傷自己。
網友們支的招，其實核心就一點：樹立邊界，巧妙拒絕。
不要直接說“我不愿意”，而是說“我實在沒辦法”。公司要加班、早就和朋友約好了……把你自己的生活安排得滿滿當當，你的時間很貴，不是隨時待命的免費資源。
有網友建議特別好：“你就說加班去不了，轉500塊錢給老媽，說這錢你們拿去打個車吧。” 這樣，你既表達了心意，又明確劃清了界限。
如果媽媽跟你提產檢費的事，你可以直接說：“媽，哥讓我問您，產檢費是不是您這兒出？” 把球踢回給對方，讓他們內部先去溝通清楚。
說到底，兄妹關系好不好，是相互的。
就像網友說的：“要是你哥之前疼你護你，你肯定不用他安排，早就心甘情愿鞍前馬后了！這明擺著兄不友妹也不用恭吧？”
親情不是無底線的剝削。幫忙是情分，不幫也并非罪過。
尤其是當對方把你的情分，當成你應盡的本分時，學會說“不”，才是對這段關系更長久的保護。
否則，無盡的委屈和埋怨堆積起來，消耗掉的，反而是那份最初的親情。
大家覺得呢？這種“家庭任務”，該怎么應對才最合適？
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