有人當面指責你的孩子，高情商爸媽這樣做

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這樣的場景，相信很多父母都無比熟悉：

電梯里碰到熟人——

孩子立馬往身后躲，不肯叫人。

對方隨口笑道：“哎呀，還有點害羞呀？小朋友要大方點！”

語氣輕松，卻讓你和孩子瞬間尷尬。

小區游樂場——

你孩子剛坐上秋千，另一個孩子就沖過來要搶先玩，兩人推攘起來。

對方家長聞聲趕來，不是先了解情況，而是對著你孩子說：“要團結、學會分享，不能太小氣。”

仿佛錯全在你家孩子身上。

家庭聚會——

一屋子親戚熱熱鬧鬧，你家孩子在角落安靜地玩著iPad。

某個長輩突然開口，聲音不大卻足夠清晰：

“少玩點電子游戲，多花點心思在學習上。

你看現在這些孩子，一坐下就抱著屏幕。”

所有人的目光都齊聚過來。

這些瞬間看似平常，對孩子來說，卻可能是一次自尊的考驗；

對父母而言，更是一場情商的試煉。

我們當下的反應，不僅定義了那一刻的親子關系；

也在孩子心中埋下了，如何看待自己、如何應對評判、如何處理關系的種子。

很多父母在突發指責面前，很容易觸發本能反應。

以下這五種處理方式，雖出于愛，卻可能對孩子造成意想不到的傷害。

1、習慣性附和、否定孩子

親戚說孩子“不愛叫人，沒禮貌”，你立刻接話：“就是，他就是內向，一點都不自信！”

或者說：“對對對，給他說了多少遍！不聽,我也拿他沒辦法。”

我們說這話的心理動因是，想通過迎合對方，來緩解社交尷尬，或希望快速結束話題，撇清“教育失職”。

但不曾想，無意中也中傷了孩子。

他們接收到的信息是：“在爸媽眼里，我永遠都不夠好。”“我的感受不重要，讓別人滿意才重要。”

長此以往，孩子會形成低自我價值感，習慣性討好他人，也學不會建立健康的個人邊界；

他們不知道，自己有權拒絕不合理的要求，有權擁有自己的行為節奏和情緒。

2、立刻當眾訓斥自家孩子

對方家長指責孩子“不讓著弟弟妹妹”，你感到面子掛不住，立刻拉過孩子，聲色俱厲：

“你怎么回事！快把玩具給弟弟！回去我再收拾你！”

我們急于通過懲罰孩子，來展示自己“家教嚴明”，但卻給了孩子安全感致命一擊。

他會感到，被最信任的人背叛和孤立：

“當我遇到困難或犯錯時，爸爸媽媽不會保護我、幫助我，只會和別人一起來指責我。”

這種不安全感，嚴重破壞著親子信任。

3、立刻激烈反駁對方

當然，也有父母小時候淋過雨，很想為孩子撐一把傘。

當強烈的保護欲被激發，情緒就很容易壓倒理智。

可能對方話音未落，我們就已經火冒三丈：

“你憑什么說我孩子！你怎么不看看你家孩子什么德行？”

“你必須馬上給我孩子道歉！”

這看似在為孩子“撐腰”，實則卻向孩子示范了，用憤怒和對抗來解決分歧。

問題本身被擱置，只留下情緒宣泄；

孩子學到的，不是理性溝通，而是“誰聲音大誰有理”。

更要緊的是，目睹成年人之間的激烈沖突，孩子很容易產生恐懼、羞愧心理。

他會認為，自己就是那個“惹禍精”。

4.當面回避，背后貶低

當然，也有父母當面不發一言，離開后才開始發狠：

“那個人真沒素質。”

“多管閑事。”

孩子一直獨自承受批評的壓力，本就感到孤立無援，“媽媽當時為什么不幫我說話？”；

回來后，還承接著我們抱怨的負能量，心中的疑惑、困擾可想而知。

更重要的是，這種行為方式，教會孩子的也非理性分析、直面問題，而是回避問題和背后非議。

也就是說，我們做這些時，可能沒太注意影響，或本想為孩子好；

卻不曾想，這些反應背后，往往是我們的焦慮、面子、退縮或被激發的成長創傷在主導。

它們雖然可以暫時緩解我們的不適，但也忽視了孩子當時的心理感受，與更長遠的品格教育。

而作為父母，我們真正要護的，其實不僅是孩子此刻的周全；

還有責任教會他們，如何在這個不完美的世界里，更有底氣、有智慧地立足。

你可能會說，我也想啊，可就是嘴笨，現場很難反應過來，能怎么辦？

其實，處理這類事情，靠的并不是即興發揮；

高情商父母也不是天生淡定，而是先建立起了一套有原則、有步驟的“心智程序”。

具體可以嘗試這樣做：

第一步：穩定情緒，區分情況

深呼吸，提醒自己：

我的反應，就是孩子日后的行為模板。

然后，區分情況：

若是無關人士越界指責（如“這孩子真笨”），重點在設定人際邊界，示范如何禮貌、堅定地拒絕評判。

若是老師或親友的合理批評（通常帶有好意），重點可以落在幫孩子處理情緒，引導他領會其中的好意，學會合理聽取和得體回應。

第二步：站到孩子身邊，共同面對

不管對方說什么，父母都應該自然地靠近孩子，握住小手或輕撫后背。

這個肢體語言在說：“我在這里，我們一起面對。”

成長問題，從不是孩子一個人的問題。

這樣做能緩解孩子的緊張與孤立感，也為他建立起應對批評的心理緩沖墊。

第三步：冷靜傾聽，理清事實

針對復雜事件，可以看向對方，語氣平和：“具體發生了什么？我想先了解一下。”

這樣做有三個好處：

給對方表達的機會以避免矛盾升級；

為自己爭取判斷的時間；

向孩子示范什么是冷靜溝通。

第四步：具體問題，具體應對

如果孩子確實有錯（如傷害他人）：

我們可以與孩子平視溝通：“剛剛是不是碰倒弟弟了？這會讓別人受傷，對嗎？”

幫助孩子弄清是非對錯，建立“行為-影響”的聯系，而非直接定性人格（“你是壞孩子”）。

引導孩子面對：“我們需要為自己的行為負責，你現在需要道歉，我陪你一起！”

如果孩子緊張，你可先代為道歉（示范），再鼓勵孩子自己說。

如果對方無理指責或情緒失控：

請優先保護孩子脫離現場，避免糾纏。

可簡短回應：“事情沒弄清楚前，請不要隨意指責孩子。”“我認為您的說法不太妥當，我們先離開一下。”

隨即帶孩子平靜離開。

第五步：事后溝通復盤是關鍵

離開現場后，才是面對沖突事件的關鍵。

可以先處理孩子情緒：

“剛才那位阿姨非常生氣，可能因為她自己心情不好。這不完全是你的錯。”

“剛才的情況，你是不是覺得害怕/委屈/憤怒......？”

如果是他人誤解，幫孩子學會釋然；如果是孩子有錯，就引導他思考改進。

和孩子一起復盤：

“我們一起回想一下，剛才到底是怎么回事？”（還原事實）

“但剛才那個情況，我們確實做錯了，以后我們可以……”（反思總結）

“如果再遇到類似情況，你希望媽媽怎么做？”（深入探討）

最后，別忘幫孩子建立價值感：

“每個人都會犯錯，犯錯后誠實面對并改正，就還是好孩子；

別人說的話，對的我們要聽，不對的，我們有要有技巧地回應和保護自己。”

平時也注意多肯定孩子的優點，讓他明白：

“別人的評價不代表全部的自我。”

“爸爸媽媽永遠是我的后盾。”

當然，很多指責，根源不在孩子的“問題”，而在于對方的固有觀念，或對當前情境的誤解。

此時，高情商父母并不會陷入和對方的冗長辯論；

只需要簡潔、得體、充滿維護意味的回應，就能為孩子撐起成長的空間。

下面，也針對這類情況，為大家附上6個高頻場景的回應模板：

情形一：當孩子被說“膽小/害羞/愛哭”時

回應：

“他不是膽小/愛哭，他只是很謹慎/感性。”

“他比較慢熱，熟悉了，自然就放得開。”

關鍵是，肯定孩子的個性、節奏，將“缺點”重構為“特點”。

情形二：當孩子被批評“不懂分享/還不結婚”時

回應：

“這是他的物品，他決定分享或者不分享。你想玩，需要先征求他同意。”

“這是他的人生，我們做父母的完全尊重孩子的節奏。”

“相信他有他自己的考量。”

信任孩子，捍衛孩子的權利，并向對方明示相處的邊界。

情形三：當孩子被“放在一起比較”時

回應：

“每個孩子都是獨一無二的，都有自己的成長節奏和閃光點。”

“我們很欣賞他的（具體優點，如：有想象力、善良）。”

“我們對他很滿意。”

用你的認可，切斷他人無意義的比較。

情形四：當孩子“不打招呼”“做得還不夠好”時

回應：

“熟悉后，他會很樂意跟您打招呼的。”

“他也正面臨成長挑戰。”

“他已經在努力了。”

為孩子的合理行為作出解釋，化解對方的偏見或“被冒犯感”。

情形五：當孩子被要求忍讓、原諒時

回應：

“小朋友一起玩，禮讓、尊重、分享都是互相的。”

“他也有情緒，需要時間來消化，請理解。”

尊重孩子感受，平和拒絕不恰當要求。

情形六：當孩子的興趣愛好被貶低為“不務正業”時

回應：

“是的，他知道的，這是我們約定好的玩手機時間。”

“謝謝關心。我們鼓勵他在完成學習任務后，有自己放松和自由探索的時間。”

領會好意，溫和地作出解釋/明示邊界。

人生是一場修習。

孩子所遇到的“沖突”事件，其實是寶貴的生活教育素材；

那個當眾指責孩子的人，不過是我們親子成長路上的“陪練”。

當我們能以冷靜、理智的方式去處理，保護孩子的自尊心，也維護好家庭與他人的關系時，

我們就將棘手的沖突，內化成了孩子心中的底氣與智慧。

記住，我們最終的目標并非“贏得爭論”；

而是在這一次次觀念碰撞中，教會孩子如何處理批評、維護關系、消化建議，成就更好的自己。

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導師，另有網名，寶藏豬媽媽。

主播 | 佳音，十點讀書簽約主播。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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