河南
1一大學生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！
舍友冷答：真服了!這種人太狠了，連自己都騙。
2螃蟹一不小心撞倒了泥鰍，
泥鰍生氣的大罵：你是不是瞎啊！
螃蟹一本正經的回答說：我不是蝦，我是螃蟹。
3包拯看到展昭的簽名檔是“我們是糖，甜到憂傷。”
不禁嘆了口氣，改簽名道：“本府是碳，黑到滄桑。”
4老婆坐在沙發上追劇，怕她發現沙發下的私房錢，我連續給她沖了幾杯咖啡。
待到第四杯喝完，她起身去廁所，我迅速將沙發下藏的二百塊錢揣進兜里。
晚上老婆失眠睡不著，在家中掘地三尺，
我兜里還沒捂熱乎的二百塊錢，再加上我平時藏的那幾斤鋼镚兒，幾乎都成了她的戰利品！
5剛接一騙子的電話：你老婆照片在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！。
聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公布吧，我也想看看我未來的老婆長什么樣！
6關于老歌最經典描述：
歌老了，哥也老了，當年尿三丈，如今尿鞋上；
姐也老了，初聽來月經，再聽已絕經；。
初聽是高三，再聽己三高。
老歌想哭，新歌想吐。
歌還是當年的歌，哥已不再是當年的哥。
歌依然陪著哥，哥依然喜歡歌！
7想做富二代了怎么辦？
兒子和老公說：爸爸，我想做富二代。
老公先是一愣，然后很笑呵呵的對兒子說：這好辦啊，等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了！
我去，這個不要臉的家伙！
8一女護士為男患者送檢尿樣，卻不小心把患者的尿樣撒落一地。
護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之后，十分驚訝。
患者很害怕，問醫生自己怎么了？
醫生結結巴巴地說：“先生，你……你……懷孕了……”
9為師出家多年，從沒吃過豬肉就想看看豬跑
唐僧初遇豬八戒那一天。唐僧說：“八戒，你跑兩圈給為師看看。”
豬八戒跑完后問：“師傅你是想測測我的體力嗎？”
唐僧說：“為師出家多年，從沒吃過豬肉，就想看看豬跑。”
10高考前，我們高三生在丟書，這么熱鬧的事情我當然不能錯過。
等到大家都嗨完走了，獨留我一人木然地站在原地，
盯著一地的紙，搜尋準考證的身影。
11第一次跟男友回他老家時，
男友一路上跟我說，嘴巴要甜，看到人要面帶微笑，
剛進家門，就有一個歲數大的迎出來，
看歲數是男友奶奶，我趕緊面帶微笑的喊“奶奶好！”
來的那個人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下說“這是大伯母。”
現在過去這么長時間了，
大伯母一直跟男友說“還沒分手嗎，她有啥好的，長得丑就算了，眼神還不好……”。
12因跟漂亮女同事跳舞，把老婆惹毛了。
一番冷戰后，我決定買個包哄哄她。
我讓店主發快遞時，附帶一張卡片，寫上"老婆，我十分后悔，愛你！"
結果，老婆收到包包看了卡片，又炸毛了。
我感到不可思議，拿過來看才發現，
二貨店主居然沒加標點：老婆我十分后悔愛你！
13有一次我去公園拍照。
遇見一個老頭，正在打太極？
我嘴也欠。
我問老頭，你這天天的練有意思嗎？
老頭說，你別管有沒有意思，不信你打我一拳。我啥事兒都沒有。你信不信？
我心想練太極。都這么牛嗎？
我順手給老頭一拳。老頭后退10多米。
這老頭也夠狠的，趴地上不起來，訛了我兩千。
14出差坐飛機回到家，
我用鄰居老王手機給空姐發短信：強扭的瓜不甜，咱倆結束吧！
空姐打電話過來大聲罵老王：……我認識你嗎？臭流氓……
看著一臉懵的老王，
哈哈哈哈，差點笑死我了!
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