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01
我老公上周周中就沒回家,出差去了。
到這周的周五才回家,等于8天沒見面。
他告訴我出差這個消息時,我心情很平靜,沒什么波動,好似這是再正常不過的事情。
想想早些年,每每跟他分別時,我都是林黛玉附體,淚眼婆娑,掉些金豆豆,如今淡定多了。
不是老夫老妻沒感情了,而是知道歸期已定,心中有數。
已經確定的事情,短暫地分開像是放假,各自去嗨,最終還是會回到原點。
我跟我老公結婚16年,最長的分開時間,是生兩個孩子期間。
兩人異地,差不多半年沒見,其余的時間基本都在一起。
我家老大出生在我跟我老公結婚第一年的下半年,我獨自在婆家待產。
婆家對當時的我來說,是一個完全陌生的環境,陌生的人。
跟公公婆婆近距離打交道,也是頭一回。之前見過幾面,有我老公這個中間人在,感覺沒什么。
真正跟他們獨處時,他們很熱情,很周到,可我畢竟是剛到一個新環境,又是性格慢熱的人,陌生感沒那么快消除。
生我家老大時,我是休產假,距離預產期還有10來天,才回到婆家。
新環境還沒有完全適應下來,就進入了生孩子,坐月子階段。
02
我家老大在預產期前一晚發動,去了醫院,我們都沒跟我老公講。
第二天上午,我老公就出現在產房,給了我一個很大的驚喜。
他提前回來了,正好趕上了。
這一次,他在家待了半個月,醫院一周,家里一周。
他是下午走的,去火車站坐火車。
走之前,他就簡單地跟我說,他走了。
說完,他提著行李箱轉身就走了,我看著他離開的背影,眼淚唰地下來了。
那種感覺怎么形容?就是自己的靠山沒了,背后空空,很無助,很失落。
自己一個人在不熟悉的婆家待著,最想,最應該待在身邊的人,不在身邊。
越是這么想,眼淚流得越多,越厲害。
那會兒,我老公的奶奶還在,特別貼心,知道我老公走了,特意跑到我床前,跟我聊天,緩解我的情緒。
說了什么,我現在不記得了。只記得那個下午,她陪了我很久。
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03
到了我家老二出生時,我已經辭職,沒上班了,準備在家做全職媽媽。
懷孕6個月左右就回老家待產了,跟公公婆婆相處,算是熟人了,一切都是熟門熟路。
這一次,我老公依然是半個月的假期。
他按照預產期回來的,可回來一個星期了,肚子一點兒發動的動靜都沒有。眼看著假期快結束了,我們去醫院做了剖腹產。
等于我剛回到家坐月子,他就要走了。
他走的場景我不記得了,只知道他走了之后,我在房間里哭了很久。眼淚緩緩地,流了好一會兒。
我家老二是春天出生的,因為不知道下一次見面是什么時候,可能會到過年。
我不想跟他分開那么長時間,可眼下也沒有更好的解決辦法,只能走一步看一步。
這一回,奶奶已經去世了,沒有人陪我聊天,分別的情緒只能自己慢慢消化。
事后,我婆婆說,XX(我老公)走了,你還哭一下,還是你們感情好。你看那誰(不說具體的人了),從沒見她因為這事兒哭過,難怪兩人感情不好。
這讓我有些哭笑不得,感情好不好不是用這樣的標準來衡量,因人而已。
有的人,情緒外放一些,用哭的方式表達感情。
有的人,情緒內斂一些,不哭不代表她不失落。
沒有統一標準,只有因人而已的不同。
04
我老公出差回家后,周五沒時間,周六下班比較早,有空就把家里的地拖了一遍。
這是他在家,必做的事情,把家里里里外外的地拖一遍。
時間充足的話,他會把家里收拾一下,這里擦擦,那里摸摸。
總之,在他一頓忙活后,總能看到一個煥然一新的家,干干凈凈,地板蹭亮蹭亮的。
他是一個有輕微潔癖的人,見不得家里臟。
對這一點,我真的是又愛又恨。
愛的是,別家的男人干家務,叫都叫不動,我家的是自覺地干。
不用我開口,他都主動做完了。
偶爾還提點我,地都那么臟了,不知道把地拖一下。
可我看著是干凈的呀,只能說,他的標準和我的不一樣,這方面我們沒有達成統一共識。
在他出差回來之前,知道他要回來,我特意把地拖了一下,把家里收拾了一下。要不然,他會說,家里怎么這么臟,那里怎么那么亂。
就這,他回來還是看不過眼,又把家里的衛生搞了一遍。
剛開始不適應他的潔癖性格,明明收拾了,他還說沒弄好,又親自動手再來一遍。
我心里郁悶得要死,這是明晃晃地嫌棄我沒弄干凈,嚴重打擊了我干家務的信心和動力。
經歷的次數多了,抗擊打能力也強了,我就按照我的標準做。他覺得不好,他再去收拾。
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05
他愛干凈,連我媽都知道。
但凡我老公出現的地方,我媽盡量弄得干凈一點兒,收拾得整齊一些。
我老公遇到他不太滿意的地方,他不會說什么,而是默默地去干,用行動讓你感覺到被打臉了。
這種行為,還是蠻打擊人的。
這就是人與人之間的一個邊界問題,你知道了我的邊界在哪兒,不自覺地,會按照我的標準來。
前提是,你得讓別人知道。
不要怕得罪人,人的適應能力是很強的,一次兩次,次數多了,周圍的人自然就知道了。
也不用刻意地去做什么,堅持自己的原則就好了。
邊界都是在一次又一次的碰撞中,磨合出來的。在一次又一次的小小沖突中,總結、凝練出來的。
兩口子過日子,有沖突不見得是壞事,它也是解決問題的一個契機,就看你怎么用,怎么來看待它。
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