為什么回避型依戀者總讓人又愛又恨？

作者：芒來小姐 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你是否經(jīng)歷過這樣的情感經(jīng)歷：

剛開始在一起時，你們的關系似乎充滿了期待和火花。

對方總是展現(xiàn)出冷靜、自信的一面，給你一種理智且獨立的魅力。

你開始覺得，這樣的關系似乎很完美。

既不黏膩，也不乏溫暖。

但隨著關系的深入，你卻發(fā)現(xiàn)了一些微妙的變化——

他們好像愛你，但總是不主動走近。害怕太多的依賴讓自己喪失自由；

你渴望溫暖和親密，但他們似乎更傾向于自我隔離。

甚至當你提出更多情感需求時，他們的反應常常是逃避、冷淡、或直接忽視。

這類人到底是如何想的？

他們難道不渴望親密和愛嗎？

如果你曾經(jīng)與回避型依戀者有過接觸，或許也曾經(jīng)歷過深深的矛盾與失落。

這種關系可能帶給你強烈的愛與失落并存的體驗。

到底什么是回避型依戀者？為什么他們的愛看似深沉，卻常常給人帶來困擾？

今天，我們將深入探討這一話題，揭示回避型依戀者的行為模式，并探討如何與他們建立更健康、平衡的關系。

01

回避型依戀者：

看不見摸不著的伴侶

諾獎書籍《窄門》中，杰羅姆與阿莉莎相愛了。當杰羅姆想要訂婚時，阿莉莎卻說：

“朋友，你誤會了，我不需要那么多幸福?！?/p>

她希望保持現(xiàn)在“朋友以上，戀人未滿”的狀態(tài)，這令杰羅姆很不解：

“幸福不應該是越多越好嗎？”

后面的相處中，杰羅姆理解了阿莉莎這樣做的原因：

她經(jīng)歷了母親頻繁出軌，很恐懼進入一段關系。她害怕自己有一天被杰羅姆拋棄，所以索性連開始都省了。

阿莉莎就是典型的回避型依戀者。

書籍《如何擁抱一只刺猬》把回避型依戀者比喻為：

一只不親近人的貓，你找他玩時，他絕對會躲起來； 但你忙自己的事了，他就會冒出來找存在感，一定要你所有的活動都參與其中。

阿莉莎也是如此，當杰羅姆狂熱追求她時，她疏遠冷淡，避而不見；

可當杰羅姆意識到阿莉莎和自己不是一路人，她又很期待與他見面。

我們生活中的回避者，遠比阿莉莎的心思更復雜。

他們有時表現(xiàn)得很穩(wěn)定：從不表達自己的感受，吵架時也仿佛心無波瀾，一旦感到受傷就沉默或離開。

有時又很情緒化：處理關系的方式很極端，關系一旦出現(xiàn)問題，首選不是解決問題，而是忍耐、逃避甚至結(jié)束關系。

還有時，他們仿佛不需要親密關系。專注于事業(yè)和夢想，身邊無人陪伴最好，有人陪著反而容易心煩。

正因為回避者太復雜，很難以正常模式相處，所以往往會選擇不婚不育不戀愛，或者牽手同一類型的伴侶。

就像一位網(wǎng)友說的：

“我是回避，伴侶也是回避，在一起兩年了，真是主打一個沒壓力。

一年見一兩天，牽牽手逛個公園，平常只需要一小時不怎么說話的電話，知道對方活著，有需要出聲，沒需要就干自己的事。

除了同事0社交，120%的人生精力在卷事業(yè)。我以前談了十幾個都是半年，受不了對方煩就分開，現(xiàn)在反而相安無事這么久?！?/p>

或許有人會問：這樣相處似乎有沒有伴侶都一樣，走入親密關系還有意義嗎？

答案是：

回避型伴侶非常需要被愛，他們十分渴望愛情，也很重視愛自己的人。

就像阿莉莎，她可以一輩子深深愛著杰羅姆，即使結(jié)婚生子，也不會忘記這份愛；

可她也不會選擇與杰羅姆相伴，朝夕相處令她有壓力，也會毀了這份愛。

所以，對回避型依戀者來說，同款回避型是最好的戀人。

因為他們眼中最好的愛就是：

精神上，你中有我，我中有你；

身體上，各自安好，兩不相見。

02

回避帶來自由

也帶來孤獨

《窄門》中，杰羅姆和阿莉莎的相愛，得到了所有人的祝福，可無論杰羅姆怎樣做，阿莉莎就是不愿意答應他的求婚。

逼急了，還會躲起來不見面。

現(xiàn)實中，很多與回避型依戀者相愛的人也感到頭疼：

相處到一定程度想更進一步，對方不是拒絕“我覺得現(xiàn)在挺好的”，拖延“存夠錢再說吧”，就是玩消失；

關系出現(xiàn)問題想溝通解決，對方不是敷衍“你說對就對”，逃避“我不想聊這些”，就是刷手機、不說話。

我們體驗到抓狂、痛苦、憤怒，不斷懷疑“TA到底愛不愛我”，陷入深深的內(nèi)耗。

這是因為：

相愛的體驗不只來自愛情，還來自關系卷入度。

心理學家哈羅德·凱利認為：

關系卷入度是一個人在關系中的投資。

比如相伴的時間、互動的情感、付出的精力、共同的回憶、付出的財富、共同的朋友等等。

如果我們覺得，自己從關系中得到的愛、陪伴和支持等回報，高于自己付出的成本，就會對這段關系感到滿足、安全和依賴。

因此，投資量越大，關系卷入度越高，我們越愿意負起責任，給這段關系一個好的未來。

但這也意味著：

卷入度高的人，會覺得“我們”這個整體比“我”這個個體更重要，自我與伴侶高度糾纏在一起；

卷入度低的人，會覺得“我”比“我們”更重要，伴侶不能打擾我保留獨立的自我。

回避型依戀者喜歡低卷入度、低投資的關系，無論對自己還是對伴侶，都希望彼此不要對這段關系付出太多精力。

無論是伴侶出國深造、異地就職還是長期不在身邊，回避型依戀者都能夠接受并支持。

他們的心聲是：

“你自由，我也自由，我們?nèi)允仟毩€體，不必被關系束縛。”

可就像哲學家弗洛姆說的：“自由給人帶來了獨立和理性，但同時又使人陷于孤獨、充滿憂慮、軟弱無力?！?/p>

一段低卷入度的關系，會帶來無意義感：

“這和我自己一個人有什么區(qū)別？”

也會帶來孤獨：“TA只愛自己，我感受不到TA對我的在乎?！?/p>

尤其是焦慮型依戀者，他們喜歡高卷入度，伴侶的關心令他們心安，一旦愛上回避型依戀者就是火球撞冰山：

一個需要距離，一個需要被愛，雙方因為價值觀不同不斷發(fā)生碰撞，自我都飽受摧殘。

03

伴侶是一面鏡子

通過TA照見更好的自己

相愛是亙古不變的追求，即使是回避型依戀者，內(nèi)心也渴望一個堅定不移的愛人。

然而，回避者特殊的相處模式，使得與他們相愛需要掌握技巧：

首先，共同愛好至關重要。

“都喜歡做一件事”，就會發(fā)展成一起去做這件事。

這不但關系到雙方相處時間增加，還關系到理解并接受對方真實的自我。

《窄門》中的杰羅姆和阿莉莎能夠一起深入探討愛情，也是因為他們都喜歡閱讀和寫信。

回避者雖然不喜歡高度卷入一段親密關系，但喜歡追求熱愛、理想和目標，共同的愛好，便是兩人之間最堅固的鏈接紐帶。

其次，大幅提高自我肯定的頻率，確保外界變化不會對自己帶來太大影響。

掌控安全感的方式有很多種，追求伴侶的支持是一種，追求內(nèi)心的平靜也是一種。

與回避型相處想要保持平常心，就需要轉(zhuǎn)向后者。

盡管相處中會感到孤獨，但不向伴侶尋求溫暖，而是自我關懷、自我滋養(yǎng)、自我認可，慢慢就會不再需要對方提供情緒價值。

這段關系缺少支持，可愛沒有消失，我們可以把它當成一種修煉：

通過這段關系，得到一個更加完整和強大的自己。

最后，給自己一個時間與空間的選擇。

如果你已經(jīng)在這段關系中付出了很多心力，卻始終沒有看到回避型依戀者的任何轉(zhuǎn)變。

或者你發(fā)現(xiàn)自己在情感上已經(jīng)無法得到滿足，那就是時候考慮是否要繼續(xù)維持這段關系。

并不是每一段關系都值得我們長時間等待。

你需要問自己：

我是否能接受一直生活在“缺乏安全感”的狀態(tài)中？ 我是否愿意繼續(xù)在這段關系中犧牲自己的情感需求？

當你感到已經(jīng)無力改變時，最明智的選擇或許是放手，讓自己騰出空間去追求更多情感上的平衡與滿足。

這樣不僅能幫助你減少情感上的壓力，還能讓你更好地認識到自己真正需要的是什么。

圣經(jīng)認為“愛是苦修”，于茫茫人海中，過濾掉成千上萬種不合拍的價值觀，找到足夠合拍的戀人，是一段漫長的旅程。

但這個過程并非沒有意義。

自體心理學派有一個經(jīng)典理論：

壞的關系和錯的關系，勝過沒有關系。

相愛無論是否有結(jié)果，都在幫助我們洞察和理解人性，慢慢放下對愛情不切實際的期待，專注于修通更好的自己。

而學著去愛，就是修通自我、內(nèi)心平靜的必經(jīng)之路。

最后，祝你我都通過伴侶這面鏡子，

邂逅一個更加完整、成熟、強大的自我。

*本文圖源：pexels

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