江蘇
作者 | 有書五三七來源 | 有書（ID : youshucc）
有人說，人際交往中，最大的敵人不是性格差異，而是低情商。
一句話可以化解尷尬，也可以制造矛盾；一個舉動可以溫暖人心，也可以刺痛他人。
情商高低，往往就藏在我們不經意的言行中。
今天，我們就來聊聊那些悄悄破壞你人際關系的低情商行為，看看你是否也在不經意間踩了這些坑。
職場中的“搶功推過”
電視劇《平凡的榮耀》中有一個經典場景：
一位員工在項目成功后急忙向領導邀功，而在項目遇挫時卻立刻把責任推給身邊的同事。
這種“搶功推過”的行為，在職場中并不少見。
低情商者往往急于表現自己，習慣于把團隊成績歸功于自己，把失敗責任推給他人。
他們不知道，這種小聰明恰恰暴露了自己的不專業和無擔當。
心理學家指出，人類天生具有“自利性歸因”傾向——
成功時傾向于歸因于自身能力，失敗時則歸因于外部因素。
而高情商者能夠克服這種本能，客觀評價自己和他人的貢獻。
聰明人都懂得：功勞面前往后退，責任面前向前站。
這不是傻，而是人際交往能夠長遠的一大秘訣。
家庭中的“情緒傾倒”
生活中，我們常遇到這樣的人：
他們在外面和顏悅色，回家卻把最糟糕的情緒留給家人。
把家人當作出氣筒，肆意發泄自己的壓力和不滿。
這種“情緒傾倒”是典型的情商低下表現。
他們誤以為家人的包容是無限的，卻不知再深厚的情感也會被持續消耗。
孔子曾說：
“色難。”
意思是保持和顏悅色是最難的。
確實，對待陌生人我們尚能彬彬有禮，為何對最親的人卻吝嗇一個微笑？
情商高的人明白：
家是港灣，不是情緒垃圾場；家人是依靠，不是出氣筒。
他們會把好情緒帶回家，而不是把怒火、煩躁和埋怨帶回家。
社交中的“過度干涉”
朋友小聚，有人不斷追問單身朋友的戀愛進展；
同事閑聊，有人對別人的消費習慣、育兒方式指手畫腳...
這些看似“關心”的過度干涉，實則是低情商的表現。
低情商者常常模糊界限，以“為你好”的名義越界干涉他人生活。
他們不明白，每個人都有自己的生活軌跡和選擇權利，不需要別人的指手畫腳。
古希臘哲學家蘇格拉底曾說：
“我只知道我一無所知?！?/strong>
真正的智慧在于明白每個人處境不同，很難完全理解他人的選擇。
高情商者懂得：關心而不干涉，建議而不強求，尊重他人的生命節奏。
溝通中的“自我中心”
有的人無論什么話題，都能扯到自己身上；
別人傾訴煩惱，他們立刻開始講述自己的類似經歷，并且情節總是“更勝一籌”。
這種“自我中心”的溝通方式，是低情商的又一表現。
他們誤以為分享相似經歷是在表達共情，實則是在轉移關注點，剝奪他人表達的空間。
心理學家卡爾·羅杰斯曾說：
“當你真正理解另一個人時，那種理解會帶來改變?！?/strong>
真正的共情是設身處地理解他人的感受，而不是急于講述自己的故事。
高情商溝通者知道：有時，安靜的傾聽才是對方最需要的情感陪伴。
公眾場合的“口無遮攔”
聚餐時拿別人的缺點開玩笑，會議上直言不諱地批評同事的方案，當眾揭穿別人的小錯誤……
這些“口無遮攔”的行為，常常被美其名曰“直率”，實則是情商低下的表現。
低情商者分不清直率和傷人的界限，習慣于用“我就是這樣的人”為自己開脫。
他們不明白，真誠不需要以傷人為代價。
蔡康永說過：
“我不在乎說話之術，而在意說話之道。我的說話之道，就是把你放在心上。”
高情商者懂得：看破不說破，知人不評人，知理不爭論。
在公眾場合維護他人的尊嚴，就是維護自己的體面。
情商并非與生俱來的天賦，而是可以后天培養的能力。
提高情商，從覺察自己的行為開始。
印度有一句諺語說：
“聰明人懂得該說什么，智者懂得該不該說。”
人際交往中，多一分自省，少一分自負；多一分體貼，少一分任性；多一分包容，少一分苛責。
愿我們都能在人際交往中不斷修行，避免這些低情商行為，收獲更加和諧美好的人際關系。
畢竟，真正的高情商，不過是心里裝著別人罷了。
作者簡介 ：有書五三七。來源：有書（ID：youshu cc），讓閱讀不再孤單，2000萬閱讀愛好者都在關注 的公眾號。
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