一個孩子最怕的是：家有一位“太愛管事”的爸爸或媽媽

前幾天閨蜜哭著給我打電話，說她10歲的兒子在學校被同學當“免費跑腿”。

明明自己作業(yè)還沒寫完，卻要去幫別人抄筆記、帶零食，被老師批評了，孩子也不敢辯解。

細問之下我才知道：閨蜜自己就是典型的“服務(wù)型人格”：

在家永遠是最后一個吃飯，把最好的都留給老公孩子；

同事甩來的額外工作，她再累也會答應(yīng)。

她以為這是關(guān)心，是善良，卻沒發(fā)現(xiàn)，孩子悄悄也學會了這套“處事法則”。

服務(wù)型人格的父母，總覺得自己為家付出了一切，卻不知道“太愛管事”的背后藏著兩把刀：

一把扎向自己，一把傷了孩子。

我媽媽曾經(jīng)也是這樣的。

在我出生后，她辭掉了有遠大前程的工作，到了下屬單位做一名小會計，就是為了能全身心照顧家庭。

每天的生活圍著我轉(zhuǎn)，送我上學放學，每天都有“溫暖牌”飯菜，過年過節(jié)哪怕自己累得要死，也要操持一大桌子菜，來招待親戚朋友。

我想要的東西，媽媽都會盡量給我買，可她半年也不見給自己買一件東西。

久而久之，這樣不停地自我消耗，最終還是爆發(fā)了。

媽媽開始因為爸爸看不到她的付出，而發(fā)脾氣；會因為我的作文寫不好，對我大吼大叫。

后來，我長大了，學習了心理學才知道，這就是服務(wù)型人格的陷阱。

這樣的父母，總是忽略自己的感受和需求，讓內(nèi)心充滿抱怨與疲憊，卻不得不強迫自己繼續(xù)付出。

這種強烈的內(nèi)耗，會讓他們逐漸失去生活的樂趣。

更可怕的是，這種服務(wù)型傾向會傳遞給孩子。

像我就是，從小就特別“懂事”：和小朋友玩秋千，看到有人過來了，我就會主動讓開，哪怕自己還沒玩夠；

跟同學相處，總是投其所好，很少會展現(xiàn)自己的需求；

甚至考大學選專業(yè)的時候，也選擇了服從分配，絲毫沒有自己的主觀想法。

心理學里說，孩子會模仿家長的互動模式，服務(wù)型父母傳遞給孩子的是：只有不斷付出、討好別人，才值得被愛。

這是一種的錯誤認知。

看似養(yǎng)出來的孩子很善良、很懂事，其實卻壓抑了他發(fā)展出獨立自我。

孩子就會因為害怕被排斥，哪怕受委屈，也要強迫自己妥協(xié)。

等孩子長大了，他會不敢拒絕別人，習慣用付出換取認可，內(nèi)心永遠缺少一份安全感。

這太可怕了，不是嗎？

如果你感覺自己有服務(wù)型傾向，要如何跳出來呢？

分享幾個我自己在用的“反本能”小方法：

01學會自私30分鐘

每天，給自己30分鐘，不服務(wù)任何人，雷打不動。

可以發(fā)呆，可以聽一首歌，可以干點自己喜歡的事情。

告訴自己，這半個小時里，我的感受是第一位的，只要我覺得開心，做什么都行。

通過這半小時，你會慢慢找回對自我感受的掌控權(quán)，會越來越開心。

02把關(guān)心換成：你需要幫助嗎？

以前我總是問孩子：“渴不渴？餓不餓？”

現(xiàn)在我只會說：“如果需要我?guī)椭憬形摇！?/p>

這樣既給予了孩子一定的自主權(quán)，也能解放自己。

只給孩子提供他需要的幫助，其他的沒必要代勞。

03適當求助

要學會撒嬌賣萌，適當?shù)叵蚶瞎⑾蚝⒆忧笾?/p>

比如：“今天快遞太多了，媽媽拿不了，你能幫我拿一個嗎？”

“老公，今天我腰疼，你能幫我刷碗嗎？”

別總指望著別人有眼力見兒，主動提出你的需求，你才會更容易被看見。

寫在最后

從今天起，試著把你自己的名字，寫在家人序列的第一位吧。

這很難，但非常值得。

因為只有當你的杯子里裝滿了水，才有富余的用來滋養(yǎng)孩子。

與君共勉。