想讓戀愛關系長久，就一個秘訣：“保持供需平衡”

愛在不同的階段，需求是不同的。

有人圖浪漫，有人圖感覺，有人圖臉蛋，有人圖價值。

但歸根結底，男女關系的本質依舊繞不開“供需關系”。

也就是：你需要什么，剛好你有；你想要什么，剛好我有。

于是，兩個人相遇，有好感，有生理喜歡，能滿足彼此的需求，就這樣建立了戀愛關系。

短暫的戀愛關系很容易。

一周，一個月，半年，這些都很容易經營；

可失去新鮮感，熱戀期過去，接下來該怎么走？

如何做，才能擁有長久穩定的戀愛關系？

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“保持供需平衡”，是感情穩定的核心邏輯

人的需求，喜好，習慣是會變的。

對方今天喜歡吃橙子，明天喜歡吃鳳梨，后天可能就喜歡吃榴蓮了。

對方今天喜歡你，明天喜歡你，后天還一定喜歡你嗎？

你不敢確定，對方也不敢給你保證。

但如果你身上始終有對方需要的價值，你始終能滿足對方的需求，對方就不會離開你。

這才是一切關系的核心邏輯。

就像“沒有永遠的敵人，只有永遠的利益”；

“敵人的敵人，就能成為朋友”。

這些本質上都是一致的：哪里有需求，哪里就有市場；

誰能提供價值，誰能滿足需求，誰就能受歡迎，被需要。

對方為什么不愛你了？

為什么對你的態度越來越糟糕？

為什么態度冷淡，逐漸疏遠你？

為什么決定和你結束關系？

核心邏輯，依舊是“你身上沒有能吸引到對方的特質”了。

打個比方：

你長得好看，身材好，對方被你的性價值吸引。

等對方得到你了，每天和你纏綿，最后膩歪了，又遇到了比你外形更優秀的人，對方移情別戀了。

你說，這怪誰？

怪對方渣，怪對方人品差，但核心依舊繞不開“你沒有價值了”。

以色事人者，色衰而愛馳，這就是規則。

所有的愛，都是你有對方需要的價值，能滿足對方的需求；

所有的不愛，都是當下的你，無法滿足對方的需求。

大多數人都是普通人，無法擺脫人性之惡，譬如：貪嗔癡等。

-02

如何讓對方始終需要你，不舍得離開你？

圍繞“供需平衡”的核心邏輯，可以用3個相處方法展開。

第一：你始終保持高價值，是基礎

你要讓自己是一座寶庫，讓對方取之不竭，用之不盡。

對方和你相處的每一天，都能從你身上得到驚喜；

這種驚喜，可以是你的性格，你的條件，你的能力，你的思維模式等。

總之，不要一開始就露出你所有的底牌，要時刻留一些神秘感。

讓對方每過一段時間，都能感受到一個不一樣的，全新的你。

哪怕你會穿搭，你審美特別好，你每個階段都換不同的發型，不同的穿著風格，這也是一種新鮮感。

在你的審美影響下，對方的氣質，外形，穿搭也有質的改變。

這些，都是你應該去做的。

如果你一成不變，你始終保持最開始的樣子，對方肯定會膩歪的。

喜歡吃肉的人，偶爾也想吃素；

每天吃蘋果的人，偶爾也想換別的水果吃。

第二：不要完全滿足對方的需求

對方說什么，你就做什么；

對方提出什么要求，你就滿足什么；

對方有什么情緒，你就立刻照單全收。

這樣毫無保留付出，滿足對方，只會降低對方的驚喜感，幸福感。

你要讓對方知道：

給你足夠的反饋和獎勵，你才會繼續滿足；

不給你反饋，只是一味地指使你，你不可能繼續付出的。

簡單來說：先付出可以，但你要適當停下來等待對方的反饋；

對方跟上你的節奏，你接著付出；

對方跟不上，你就暫停。

對方做錯了事，惹你不開心，或者觸動了你的底線，那你就要懲罰對方。

獎賞分明，間歇性滿足需求，這是經營關系的核心。

你知道“邊際效用遞減效應”嗎？

長時間同頻率的滿足對方，只會降低對方的幸福感。

而間歇性滿足，賞罰分明，則能加深你在對方心中的位置和感情。

第三：引導付出

只付出，不提需求的人，都是“假清高”。

你想要，卻不好意思；

你也希望對方為你付出，但你又沒有勇氣提。

最后你委屈，你吃虧，你咽下去自我感動，怪誰？都怪你自己。

有需求，你就直接提；

想要什么，有什么情緒，你就跟對方溝通。

對方滿足你了，你再去用心投入；

對方不滿足你，那你也有結束關系的勇氣和權利。

明白了嗎？

任何關系，長久穩定的前提一定是：雙向奔赴，共同付出。

沒有正反饋，只靠愛和新鮮感維持，誰也堅持不下去的。

舔狗舔到最后，得不到反饋，也會失去耐心的，更何況是正常人呢？

話題：

經營感情，你有什么經驗分享？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。