父母鬧離婚，子女介入只會三敗俱傷！聰明人這樣做

關鍵詞：原生家庭 邊界

問：冷愛老師，我今年31歲，碩士。

我快被我爸媽搞瘋了。我爸媽（都60歲）鬧了一輩子，現在非要離婚。

我爸懷疑我媽有外遇，我媽說我爸轉移財產。

他們倆誰也不信誰，非要拉著我當法官，每天輪流給我打電話，一說就是兩個小時，指責對方的種種不是。

我自己的工作壓力很大，現在還要處理他們的陳年爛賬。

我誰都不能得罪，但我覺得自己快被他們倆撕裂了。

我該怎么介入才能幫他們體面地處理這件事，同時不讓自己被卷進去？

答：我能感受到你的窒息感和撕裂感。

31歲，是在職場大展拳腳、用心經營自己情感生活的黃金年紀，卻被拖進父母的關系糾紛中。

面對這樣的困境，你需要明白：你無法拯救他們的婚姻，但你可以拯救自己。

第一，降低預期

你問該怎么介入才能幫他們“體面”地處理，同時不讓自己被卷進去。

真相是：一旦介入，就很難體面；一旦介入，就必然被卷入。

最終結果不是解決問題，而是你與父母三敗俱傷——他們繼續互相怨恨，而你會在拉扯中不斷消耗自己，甚至和他們的關系都越來越差。

成熟的第一步，是學會"讓父母失望"。

這不是不孝，而是認清責任的邊界——他們的婚姻是他們自己的課題，不是你的人生負擔。

允許自己從這場混戰中退出來，不是逃避，而是自救。

第二，未來預測

如果你繼續這樣的狀態，你要留意：你可能會不自覺地把所有對家的期待都轉移到伴侶身上。

如果你現在還單身，這會增加你的脫單難度；如果你已經戀愛、結婚了，這會讓你的伴侶很有壓力。

第三，行動方向

1. 角色歸位

你要從“裁判”回歸到“女兒”的位置，對父母分別都溫和而堅定地說：

“爸，你是我爸；媽，你是我媽。我永遠是你們的女兒，但我不可能是你們婚姻的法官。

我愛你們，讓我在你們之間判斷對錯，對我來說太艱難、太痛苦了。”

經常對自己說：

“我首先是我自己，然后才是他們的女兒。我拯救不了他們的婚姻。”

2. 設定溝通規則

限時：“爸/媽，我接下來要開一個重要的會議，我們最多還能聊10分鐘。”——設置鬧鐘，時間一到就禮貌結束通話。

限內容：“關于財產和離婚的具體細節，我無法給出建議。我們可以聊聊你今天吃了什么，或者看看有沒有更專業的人可以幫你們？”

按下暫停鍵：當他們開始激烈指責對方時，和他們講：“爸/媽，我知道你很生氣，但在我這里指責對方，并不能解決實際問題。”

3. 尋求專業幫助

從你的描述看，你們的經濟情況應該不錯。專業的事情，找專業的人來做，這是性價比最高的投資。

對于財產問題，請專業的律師來幫助。對于情感問題，請專業的情感心理咨詢師來幫助。

你可以提前找一些律師、情感心理咨詢師，作為具體的人選，然后再和父母去溝通。

后續的討論和決策，讓你父母和專業人士去溝通。

你已經背負了太久，是時候把本該由他們自己承擔的責任，還給他們了。

當你守住自己的邊界，你不僅是在拯救自己，也是在用智慧的方式，幫助他們回到父母的位置上——哪怕這個過程，是從一次次痛苦的分離開始。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生 柯惠

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