為何我們拿命疼的孩子，對自己如此冷漠？只因你是個“超人媽媽”

大家好，我是每天分享育兒瑣事的莞媽。

作為媽媽，每遇到自家孩子生病時，想必大家都無比憂心焦慮，甚至徹夜難眠吧？

像前段時間我家二寶夜里發(fā)燒，我?guī)缀跻灰共桓液涎邸?/p>

整晚都在給他反復擦拭、量體溫。直到天快亮時孩子退燒，才休息了一會兒，早上又起來忙活……

天下父母對孩子的付出，永遠是不圖回報的。

而很多媽媽生病的時候，通常習慣性自己扛，若得孩子一句關(guān)心問候，便往往感動不已！

可是，如果你對孩子滿腔的愛長時間被冷漠回應(yīng)，會作何感想？

你可能不會相信——

過于無私的媽媽，可能會養(yǎng)出“冷漠”娃

曾經(jīng)，我也和大多數(shù)父母一樣，覺得孩子只要身體康健，安心學習便是最好的，其它都是次要。

但是前幾天一件事，改變了我的看法。

國慶期間親人聚會，主家做了一大桌好吃的。

親戚熱情，給孩子們一一布菜。而大點的孩子也效仿，給大人們夾菜。

然后尷尬的一幕出現(xiàn)了：我家12歲的大兒子，給幾位長輩親人夾的都是上好的大肉，到我這里時，卻給我夾了一塊雞頭。

他嘴里還振振有詞，說：“我媽就愛吃雞頭雞爪，我們家吃雞的時候，這些全是她一個人的。”

當場有位長輩嗔怪了一句“熊孩子”，接著侃侃而談，講起那個“母親愛吃魚頭”的典故。

兒子聽完，有些難以置信地看著我。

我心里無奈感嘆：自己這些年，終究錯付了！

我曾經(jīng)以為，母愛就是無私，只要孩子過得好，自己怎樣都無所謂。

現(xiàn)在我終于明白：當我們把付出變成習慣，孩子可能就會把享受視為理所當然。

你總說“媽媽沒事”，孩子就真以為你沒事

記得有一次，我在廚房剁排骨時，一時分神，刀口落到了左手食指和拇指上。

孩子在客廳里看電視，聽到我吃痛的驚呼聲，跑過來問：“媽媽，你怎么了？”

我怕嚇到孩子，忍著劇痛說：“媽媽沒事。”

孩子便回去繼續(xù)看電視。

而然我立在那里，一時不知該如何處理，眼瞅著自己手上深可見骨傷口，竟開始出現(xiàn)眩暈、心慌、冒冷汗，接著眼前發(fā)黑……

我急喊孩子的名字，但孩子一心在電視上，只敷衍應(yīng)承：“怎么了嘛？等會兒~”

我只得用盡全身力氣吼出聲：“再等就沒媽了！快給爸爸打電話！”

我以前總覺得：當媽就得扛得住，再累再疼也不讓孩子擔心。

可次數(shù)多了，孩子就真以為：媽媽是超人，什么事都能自己解決！

有時候孩子表露出來的關(guān)心，我們卻沒接住，反而把它推遠。

兒童心理學指出，孩子的共情能力不是天生的，而是在“幫別人”的實踐里慢慢養(yǎng)成的。

你總對孩子說“媽媽沒事”，他沒辦法感同身受，又如何知道媽媽也會累，有時候也需要幫忙？

適當?shù)亍笆救酢保皇浅C情是教他共情

經(jīng)歷上次的事件后，我開始嘗試著改變，不再自己硬撐。

比如某天我忽感頭暈，沒像以前那樣硬扛著做家務(wù)，而是跟孩子說：“兒子，媽媽今天有點不舒服，你能不能把碗洗了？洗不干凈也沒關(guān)系，我等會兒沖一下就行。”

兒子愣了一下，然后點點頭進了廚房。

雖然他洗得確實有點差強人意，水還灑了一地，但我還是對他說：“謝謝你，有你的幫忙，媽媽輕松多了！”

慢慢地，孩子開始主動幫我分擔家務(wù)，偶爾會問：“媽媽，今天要不要我?guī)湍阃系鼗蛄酪路俊?/p>

說到這里，我想起之前刷到過一個視頻：

廣東有位媽媽是一名司機，辛苦了一天回到家，還想著陪兒子看電視。

后來這位媽媽因過度勞累暈倒在地，旁邊看起來有十多歲的兒子，并沒有第一時間求助。

他先是起身去看媽媽，然后愣在原地好久，既沒呼喊，也沒上前察看媽媽到底怎么了。

最讓人難以接受的是，他起身走向其他房間，喊了一聲“唉”得不到回應(yīng)后，便回到凳子上，繼續(xù)看電視。

很多網(wǎng)友指責這孩子冷漠，不知道心疼人。可我想對這位媽媽說：“別什么事都自己扛，下次試試呼喊出聲，讓孩子幫助你！”

因為很多時候，不是孩子不懂，只是我們沒教過，也沒給過他懂的機會。

適度的“依賴”，能喚醒孩子心底的責任感。

兒童心理學家德雷克斯也說過：讓孩子幫忙，會讓他們感到自己是有價值的家庭成員。

莞媽育兒感悟

愛從來都不是單向付出，而是讓彼此都感覺到被需要。

當你感覺到身上擔子太重時，不妨試著對孩子說：

“媽媽今天太累了，你能把碗筷收拾一下嗎？”

“兒子，這個太重了，能幫媽媽抬一下嗎？”

“如果看到我不舒服的表情，可以關(guān)心一下我，問問我是不是頭疼嗎？”

媽媽們記住了：要多給孩子關(guān)心的機會，只有我們卸下“超人”的披風，孩子才能長出“有擔當”的翅膀！