關系中最毒的不是背叛感情的渣男，而是這種“癮”！

在許多人看來，關系中有些問題可以妥協，但有些問題屬于原則性問題，比如出軌和家暴，是萬萬不能妥協的。

可是有許多人在得知伴侶出軌后，依然不愿意和對方分開，她們甚至在這段關系中沒有現實上的具體的獲益：

比如經濟、資源上的收益，地位上的提升、或者因為有孩子暫時無法獨立撫養等，卻依然停留在關系里，這讓她們更加弄不清自己的想法，陷入深深的內耗。

比如我看到的這個求助，題主和男友交往兩年，男友主動坦白自己曾經出軌他人，并向題主道歉，題主明知道這種話不該相信，卻忍不住抱有幻想和僥幸心理，一想到和對方分開就崩潰大哭，可如果不分，又一直處在對伴侶的懷疑之中，陷入兩難困境。題主想知道，自己這種狀態是不是有病？

像題主這樣的人其實并不在少數，在我的專業咨詢經歷中，經常會遇到一些令人心疼的案例：

有些來訪者甚至長期忍受伴侶的多次出軌，對方在旁人眼中已然是無可救藥的“渣”，但被傷害的一方卻依然無法下定決心離開，甚至只要產生離開的念頭，就會體驗到一種窒息般的痛苦和恐慌。

在回答你之前，我想請你思考一個問題：

不想離開他，就是“離不開”他嗎？

在我看來，你在欺騙自己，欺騙自己離不開他。

但你的自我欺騙不是因為“有病”，而是因為你“受傷”了。

這種心理狀態也不應該被簡單地貼上“沒出息”或“愚蠢”的標簽，而是一個需要被細心看見、被深刻理解、被溫柔呵護的心理創傷過程。

1

創傷聯結，讓你陷入

難以自拔的情感依賴

你提出了一個很關鍵的問題：

人與人本該因為相愛而相聚相守，為什么當對方傷害了你，你卻仍然難以割舍？

這就引出了心理學中一個重要的概念：創傷聯結。

很多人建立親密關系，初始的吸引力并非來自健康的愛，而是源于這種特殊的創傷聯結。正是這種愛恨交織、痛并快樂著的復雜感受，讓人欲罷不能，難以自拔。

創傷聯結最顯著的特征就是間歇性的獎勵與懲罰，這種模式往往發生在權力不平等的關系中。一方通過循環往復的傷害與獎賞來操控另一方，而另一方卻深陷其中無法掙脫。

具體來說，創傷聯結必定同時包含傷害與獎賞。

就像你現在的處境，相信你在與伴侶相處時，你是能夠感受到他帶給你的快樂與溫暖的，但用不了多久，他就會通過出軌、冷漠、指責或貶低等方式給你帶來巨大的痛苦，讓你對這段關系心生懷疑。

而就在你痛苦萬分準備離開時，他卻突然轉變態度，表現出前所未有的溫柔體貼、或是痛哭流涕地道歉、送上精心準備的禮物。

這種傷害后的示好帶給你巨大的情緒沖擊，而這種情緒的跌宕起伏就像一部刺激的電影一樣，讓你產生強烈的依賴感，而當你重新接受他后，新一輪的傷害又再次開始。

是因為你天生喜歡受虐嗎？并不是，真實的原因是人類大腦對不確定性獎勵有著天生的強烈反應。

就像現在流行的盲盒消費，其背后也是同樣的心理機制。

當你無法預測對方的行為，不知道他下次是否還會出軌時，他偶爾給予的甜蜜、關注和道歉，就像抽中了心儀的盲盒一樣讓你欣喜若狂，會刺激大腦分泌大量的多巴胺，讓人形成生理性的依賴。

你迷戀的或許不是他這個人，而是那種“下一次可能會贏”的期待，是“他也許會變好”的可能性。

這一刻你因他的出軌而墜入地獄，下一刻又因他的溫柔而飛入天堂。

這種極端的情緒波動，很容易讓人沉迷其中。你分不清自己迷戀的只是這種情緒狀態，于是欺騙自己“離不開他”，讓自己反復沉淪在這樣一段不健康的關系里。

2

病態共生：當痛苦成為習慣

你難以離開這個傷害你的人，還可能源于一種自我保護的生存策略，為了在關系中生存下去，你會不自覺地扭曲認知，回避真相。

這也是一種自我欺騙，而這種欺騙的根源要回溯到童年時期，我們需要依靠成人的照顧才能生存。即使養育者時好時壞，有各種問題，對于小孩子來說也總比完全無人照料要好，我們必須依賴他人、依賴關系才能存活。

當關系帶來痛苦時，我們會發展出自我安撫的理由，比如"他其實對我也挺好"，來說服自己留在關系中。

如果你的心理狀態仍停留在這種童年模式中，那么對你來說再糟糕的關系也好過沒有關系。

于是你會美化對方、欺騙自己，為他的出軌行為尋找借口：“他有時候對我還不錯”，“他出軌一定是有原因的”。

這種認知扭曲在一定程度上保護著你的內心，因為承認“他就是不在乎我，就是不愛我，就是在傷害我”這個事實，帶來的沖擊更加殘忍，你認為自己根本離不開這段關系，只能想辦法讓自己盡可能好過一些。

3

你把自己的價值

綁定在對方身上

還有一種可能，是你將自己的價值與對方的表現捆綁在一起，無法分清哪些是自己的責任，哪些是對方的責任，也不明白自己的價值和對方的表現其實毫無關聯。

你們就像一對兒連體嬰兒，一方的言行會緊密牽動另一方。

你認為對方出軌證明了自己不值得被愛，說明你身上有各種缺點，甚至覺得自己的存在沒有價值，這種想法令你痛苦不堪。

如果你繼續留在這段關系中，因為你的努力，有一天他能改邪歸正不再出軌，變成一個愛你、忠誠待你的好男人，那豈不是證明你非常值得被愛、非常優秀、非常有價值、有本事？

你甚至會覺得自己拯救了一個墮落的靈魂，能讓一個"渣男"為你改變。這種期待太具誘惑力，它引誘你繼續留在關系中，哪怕要承擔再次被傷害的風險。

這些創傷的聯結、病態的糾纏，共同編織成一張令人難以掙脫的網，讓你在痛苦中掙扎卻無法解脫。

所以并不是你“有病”，也不是你不自愛，當你了解這背后的復雜心理機制后，就不必再苛責自己軟弱或愚蠢，也不必強迫自己立即做出離開的決定，因為真正的轉變始于理解與接納，而非自我批判。

甚至可以這樣說，破局的關鍵不在于是否立即分手，而在于你能否意識到自己正陷入這種不健康的模式中，看清楚對自己的自我蒙蔽，完成認知上的覺醒與升華，你的人格能成長得更加成熟，這些才是你將來能否獲得幸福的關鍵所在。

具體來說，你可以嘗試這樣做：

01

認清你所處關系的本質

你能否走出困境，關鍵在于你是無意識地被本能驅使、做出自動化反應，還是能夠意識到自己對這段不健康的關系已經上癮？

這就好比在黑暗中摸索與在光明中前行的區別。

當你意識到自己這段關系的問題所在，才能開始做出真正對自己有利的選擇。

其實，一段健康的關系難免也會有沖突和矛盾，會有意見不合的時候，但整體上應該是穩定和可預測的。

你也許不會有情緒上的大起大落和強烈刺激，但你能感受到安寧、平和與滿足，那是內啡肽帶來的持久愉悅。

在健康的關系中，即使你和對方發生沖突，你也能感受到關系的穩定性，相信對方不會輕易傷害或離開你。

而你現在的惴惴不安，恰恰證明了你內心深知這段關系的不牢固。

你甚至自己都說他的話不可信，說明在你們相處的過程中，他并沒有展現出非常可靠的特質，你其實早有判斷，只是不愿面對。

你那些“他有時候對我也挺好”的念頭，其實是潛意識里認為自己不配擁有完滿的、被全然愛著的關系。

如果你能意識到你們關系的不健康，明白你完全有能力追求真正健康幸福的親密關系，并且愿意為著目標行動，這才是改變的起點。

02

建立清晰的心理邊界

你說你現在離不開又處不好，無法做出決定，在一起又忍不住懷疑擔憂，可見你和對方處于糾纏共生的狀態。而建立清晰的邊界意識能幫助你重獲情緒自主權。

你可以明確告訴對方你的底線和需求，學會為自己的情緒反應負責，停止為他的行為尋找借口，分清哪些是你的課題，哪些是他的課題。

你要明白的是，他出軌，是他本身處理沖突的方式有問題，你已經長大成人，不再是那個需要完全依賴他人才能生存的孩子。

把自己從“孩童”的心理狀態中抽離出來，明白你不需要捆綁在任何一段不健康的關系中，即使沒有這段關系，你同樣可以活得很好，這是建立心理邊界的基礎。

03

重建自我價值體系

放下通過他對你的態度來證明自己價值的幻想，將自我價值感的來源從“關系”和“對方”身上，轉移回到自己的內心。要認識到你的價值是固有的，不因任何人的對待而增減。

此外，你可以通過多種渠道建立自己的價值來源，比如投入工作、培養興趣愛好、維護真誠的友誼，建立豐富的支持系統。

這就像是投資組合，越多元化，就越不容易因為某一部分的波動而全面崩潰。

04

戒除情感依賴的“癮”

你說你只要想到和對方分開，就會忍不住痛哭流涕，這是很自然的情感戒斷反應。

就像戒除任何成癮物質一樣，一定會經歷情緒上的戒斷期。但你要明白的是，依賴不是愛，有依賴不能說明你深愛對方、留不開對方。放下這種自我欺騙的執念，是康復的第一步。

你可以嘗試想象自己已經完全和對方分開的場景，去體驗分離后的感受。

如果難過就大哭，允許自己宣泄情緒。當你特別需要對方而他不在身邊時，可以通過健康的方式來安撫自己，比如運動、正念冥想等。

如果困難重重，可以尋求專業咨詢師的幫助，而不是像找"毒販"一樣乞求對方的關注。漸漸地，這種"癮"會越來越小直至消失，你將重獲情感的自由。

當然，這個過程并不容易，期間可能會有反復和掙扎，不會一蹴而就。

其實，我們真正的目的并不一定是完全離開對方，而是獲得真正的選擇自由：

想離開時能夠坦然離開，想留下時也能安心留下。

成為一個既能享受親密，又能保持自我獨立性的、人格完善的個體，到那時，你所期盼的健康的關系，自然會悄然到來。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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