我發現：婚姻里過得痛苦的女性，根源在于沒想清楚2件事

我快被這個女人急死了！

跟丈夫過也過不好，離也離不了！

可憐孩子們在其中糾纏。特別是二婚后生的小兒子，才5歲的小娃娃，不得不在父母的冷戰中處處周旋，習得討好人的本領。

不知道他長大后會不會心疼被迫早熟的自己，反正，我這個云阿姨天天看的很難受。

我關注了一個女主，是80后，據說相當漂亮，離婚10年左右了。與前夫生了一個女兒一個兒子，女兒今年18歲，上高三，兒子14、5歲，上初二。應該是在女兒8.9歲、兒子5.6歲的時候離婚了。

與前夫婚姻期間，因為前夫賺錢能力強，她是全職太太，不缺錢花。

離婚后，與現任交往后懷孕、結婚、生下小兒子，日子過得擰巴至極！

現任與前妻生了3個女兒，大女兒歸前妻養，二女兒三女兒是雙胞胎，由公婆撫養。

她與現任帶著小兒子住在租來的房子里面，但現任每天都要去公婆那邊看兩個雙胞胎女兒，輔導作業。她從來不去公婆那邊，對現任天天去也有意見，動不動就冷戰。

她自己做臨時工，一個月2000多塊錢。

現任支付小兒子的學費、家庭所有支出，另外每月交給她3000塊錢。

她后悔離婚，不僅帶給前面生的兩個孩子帶來了很多傷害，而且失去了全職太太的地位，失去了隨心所欲支配錢的權力，如今為了維持生活，買套屬于自己的房子，她不得不出門打工。

我覺得，她可能因為生得太漂亮，一直被男人寵愛的緣故，并不重視自身的價值，也不知道自己真正的價值，認為男人就應該養家。

她對二婚生活有太多的不甘心，但又無法真正獨立離開現任，活得糾結又痛苦，令外人看著都很著急。

其實，大部分中年人的婚姻都很雞肋，即使是原配也擺脫不了這樣的結局。假設她跟原配沒有離婚，幸福程度也不會高。

女人能不能在婚姻中感受到幸福，不是丈夫能夠賺到足夠多的錢，也不是他能不能呵護備至，而是自己是否強大，能不能給予自己幸福！

當然，二婚牽涉到更多、更復雜的的家庭關系，自然更難。

婚姻22年，我發現，女人之所以在婚姻里痛苦，不幸的根源是精神不夠獨立！無外乎兩件事。

• 要么期待對方提供過多的情緒價值

有人說，婚姻要么圖愛，要么圖錢。

現實是，圖愛的大多過得不咋地，反而那些圖錢的人，過得更幸福。

為什么？因為圖錢的女人更清醒。她們很清楚，愛是虛無的，會變化的，是不穩定的。

圖愛的女人實際上圖的是男人提供的情緒價值。

希望他能理解你，寵愛你，事事以你的感受為中心。

可是，且不說男人，試問這樣的人真的有嗎？恐怕最愛你的父母都做不到吧。

人的本性就是自私的，無私的人不能說沒有，但肯定是少之又少。

想讓男人在婚后依然像戀愛時那樣寵愛你，可能性極小的。

因為大多數男人都很普通，做著牛馬工作，賺著僅能夠養家的工資，他也有負面情緒需要消化，不可能一直有著高能量，能夠安撫你的所有負面情緒。

不要向對方索取過多的情緒價值，索取來的細嚼慢咽還是委屈，不如強大自己來得實實在在。

• 要么期待對方提供豐裕的物質生活

婚后養家不容易，房子、車子、孩子、養老......產生各種各樣的賬單，丈夫不要求上進，升職無望，晉級無望，看著銀行卡里可憐的余額，自己想花錢卻要反復算計的窘迫，生出許多無奈。

由此，時不時會忍不住抱怨丈夫沒本事，賺不到錢，越看他越心煩。

實際上，一段好的婚姻，并不是浪漫主義描繪的那樣“你負責賺錢養家，我負貌美如花”。

好的婚姻就像兩棵并肩成長的樹——彼此獨立又相互支撐，能共享陽光，也能共擔風雨。

如果他足夠努力依然撐不起家庭的壓力，我們也不是弱者，一樣可以用自我價值為家庭盡力。

親密關系專家約翰.戈特曼曾追蹤研究過3000對夫妻，結果發現：婚姻中只有20%的沖突是伴侶的問題，80%的痛苦，都來自于我們的內心。

無論跟誰結婚，其實都是在跟自己生活，自己是看不見的，只有碰撞到某些東西上，通過對方才能看清自己。

萬般皆苦，唯有自渡。

情緒上不托付，經濟上不依賴，放下對婚姻的執念，方能過好自己的生活。