男人在國慶節(jié)陪三姐，原配三要三不要

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男人國慶陪三姐，原配撒潑是下策，有手段才是贏家！這套“三要三不要”，專治這種窩火事，既能穩(wěn)住局面，還能給他立下死規(guī)矩。

先記三不要避開坑，別讓事情更糟

第一個不要，別在親戚孩子面前撕破臉。為啥？人多，眼雜，你要面子，男人更要面子。多少原配一刷到那個“她”的動態(tài)，當(dāng)場火氣上涌，直接開撕：“你不是加班嗎？怎么在她那兒？”

結(jié)果呢？男人臉一沉，覺得你讓他在全家面前丟盡了人，不但不認(rèn)錯，反而一把護住外面的人，摔門就走。留下你一個人站在那，被親戚指指點點，孩子在旁邊嚇得直哭。

到頭來，理虧的反倒成了你。

我一個上海學(xué)員就吃過這種虧，國慶全家去婆婆家聚餐，她隨手刷朋友圈，就看到三姐發(fā)了張圖，配文“和珍惜的人一起看煙花”，定位還在他們常去的酒店。她當(dāng)場炸了，直接拽著男人對質(zhì)。

結(jié)果男人一句“你別在這兒發(fā)瘋”，婆婆也跟著幫腔：“人家湊巧去看個熱鬧而已，別鬧得大家不愉快！” 她氣得轉(zhuǎn)身回家，男人也沒管，真陪對方待了一整晚。

聽懂沒？節(jié)日里的面子，對有些男人來說，比什么都重要。你撕破臉，他不但不愧疚，還會把錯全推給你，說你“不懂事”“不給他留臉”。

哪怕真要攤牌，也等人散場、關(guān)起門來再說。別讓一屋子親戚看笑話，更別嚇著那個在角落里看著你的孩子。

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第二個不要，別跟孩子抱怨“你爸陪別人，不陪你”。別把大人的恩怨，塞進孩子心里。看到孩子眼巴巴等著爸爸，卻一次次落空，很多媽媽會憋不住火，拉著孩子說：“你爸不陪咱們，是去陪別人了！他不要你了！”但孩子哪懂這些？他只會覺得：“是我不夠好嗎？爸爸才不想回家。”

有個原配對7歲的女兒說過這話后，孩子整個人都變了。爸爸一回來，她就躲進房間。后來在紙上反復(fù)寫：“我要乖一點，爸爸就會喜歡我了吧。”你心疼嗎？孩子在不該她承受的年紀(jì)，替你消化了委屈。

記住：你可以恨他，但別讓孩子替你恨。她要的不是“爸爸是壞人”，而是“不管怎樣，爸爸都愛我”，別讓孩子替你們的錯誤買單！

第三個不要，別自我否定，是不是我不夠好，他才選三姐。很多原配一旦發(fā)現(xiàn)男人去陪了三姐，就容易鉆進牛角尖：是不是我年紀(jì)大了，不夠好看了？是不是我平時太強勢，總催他帶孩子，他才想躲開？

但你得明白，他國慶節(jié)跑去陪別人，真不是因為你不好。他只是想躲，躲開帶孩子的辛苦，躲開走親戚的麻煩，躲進一個不用負(fù)責(zé)任、只需要享受的輕松關(guān)系里。而那個三姐，正好能給他這種輕松。

有位原配，為了挽回男人，特意去學(xué)化妝、買新裙子，甚至模仿三姐那樣輕聲細(xì)語、不吵不鬧。可結(jié)果呢？男人假期一到，還是頭也不回地找別人過節(jié)。后來她才徹底清醒：他想要的，從來不是一個更好的她，而是一個不用負(fù)責(zé)、不用面對現(xiàn)實壓力的出口。她再怎么改，也填不滿他心里那個“逃避”的無底洞。

所以啊，別把男人的錯，背在自己身上。你的價值，從來不由他選擇誰來定義。你是那個為孩子操心、為家庭付出的人，這些實實在在的身份和付出，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比他愛不愛、陪不陪你，更重要。

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3要抓重點，悄悄拿回主動權(quán)。

第一個要，要悄悄核實證據(jù)，別瞎猜，也別忍。更犯不上翻他手機、出門跟蹤他。可以試試場景代入法。就利用眼前現(xiàn)成的計劃，拿孩子當(dāng)引子，看他怎么接招。打個比方，國慶節(jié)不是快到了嗎？本來一家人說好帶孩子去游樂園玩，他突然跟你說：“老婆，我國慶得陪個客戶，實在走不開。”

這時你別急眼，你就順著他的話，來個“貼心一擊”：“啊，那正好呀！我跟孩子在家也無聊，我?guī)ソo你和客戶送點水果飲料，讓孩子也能見爸爸幾分鐘，順便我也跟客戶打個招呼，顯得咱家多重視這次合作。”

他要是真在陪客戶，一般會爽快答應(yīng)，或者跟你說“客戶現(xiàn)在有點忙，我下來拿”。但他要是心里有鬼，立馬就慌了！話都說不利索，各種借口就來了：“別別別，你們別來！”“談的都是正事，帶孩子不方便！”“我盡快忙完就回去，你們先去玩……”

看見沒？這種反常的、拼命拒絕的態(tài)度，就是最大的破綻！

我的一個學(xué)員就用過這招。她老公說在外地見客戶，她直接說：“那行，我訂三張高鐵票，帶孩子一起去，就當(dāng)短途旅游了，也不耽誤你正事。”她老公當(dāng)場語無倫次，最后沒辦法，承認(rèn)是去陪別人了。

你記住：這么做的目的，不是為了當(dāng)場撕破臉大吵大鬧，而是要讓他當(dāng)著你的面露出馬腳。你心里有數(shù)了，把這事兒悄悄記下來。往后真要攤牌的時候，他連狡辯的余地都沒有。

第二個要，要跟他算一筆“家庭賬”，千萬別算“情緒賬”。國慶這事兒不能就這么糊弄過去，你得找個兩人都冷靜的時候，把事兒攤開說。

別一上來就罵“你沒良心”，也別翻那些陳年舊賬。你就聊孩子，聊他當(dāng)?shù)倪@個身份。男人可能不在乎你流眼淚，但很少能扛得住孩子的失望。

你就看著他的眼睛，很平靜地告訴他：“孩子國慶前天天在日歷上畫圈，說爸爸要帶他去河邊放風(fēng)箏、去果園摘橘子。結(jié)果你沒回來，他那天抱著風(fēng)箏在陽臺坐了一下午，晚上臨睡前偷偷問我：‘爸爸是不是不喜歡我了？’”

“我聽著那句話，心里跟針扎一樣。咱們拼命掙錢、努力生活，圖什么？不就想看孩子笑得開心點嗎？可你現(xiàn)在這樣，孩子心里落的是一塊疤。”

這招特別戳心窩子。有個男的就是聽了這番話，一整晚沒睡著，第二天一早，主動帶孩子去了之前答應(yīng)好的果園。后來他也跟外面的人斷了，說每次想起孩子抱著風(fēng)箏等他的樣子，就覺得自己不配當(dāng)?shù)?/p>

這招狠在哪？你沒罵他，也沒逼他，只是把他作為父親的責(zé)任和缺失，明明白白擺在他面前。他躲不開，也賴不掉。

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第三個要，要立節(jié)后“節(jié)日規(guī)矩”，別不了了之。你得讓他明白：節(jié)，不是他想不過就能不過的；家，也不是他想不回就能不回的。

趁著這次，你就得把話撂明白：哪個節(jié)日必須在家、陪孩子要做哪些事、家庭團圓不是他心情好才來的“選修課”。你把底線畫清楚了，他才不敢次次糊弄你和孩子。

我知道，很多姐妹不是不懂要立規(guī)矩，是真張不開這個嘴，怕一問就吵起來，怕自己說著說著就掉眼淚，更怕他嫌你煩，摔門就走。

要是你也在發(fā)愁：怎么開口才能不讓他反感？怎么把孩子的委屈說進他心里？他到底是被三姐纏上了，還是自己就想逃避這個家？別一個人硬扛。現(xiàn)在就可以聯(lián)系我，我們有專業(yè)的團隊，幫你設(shè)計讓他聽得進去的話術(shù)；分析他背后的真實心理；制定只屬于你家的節(jié)日規(guī)矩。不管你是想攤牌、想修復(fù)，還是只想下一頓飯能一起吃，都有人幫你一步步理清楚。別讓自己永遠(yuǎn)在等，下一個節(jié)日，你得讓他主動回來。

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