單身是一種巨大的優勢

文：蔡壘磊

婚戀是什么？大部分人的婚戀都是一種消費。即要付出額外的精力，去做一些原先不需要做的事情，去遷就一些原先不需要遷就的人——它的整個系統是耗散的，熵也是逐漸增加的。尤其是在有了孩子以后，這個熵就增加得特別快，之前完全沒有的事情一件一件地出來，一件一件需要你去學，去管，去操心，有時候還很緊急，要打斷你正在進行的其他事務。而這些額外增加的事情，竟然幾乎都不產生經濟效益——這就是對個人精力的巨大浪費。

婚戀要得到好的體驗，就必須有愛情的參與，而愛情這個東西，就100%是消費——要么是兩個已經有很強經濟實力的人一起消費；要么是一方掙情緒，另一方掙錢，否則愛情就很容易消失。所謂貧賤夫妻百事哀就是這樣來的，甭管婚前多么要好，只要把錢合歸一處，要不了多久，就會為“錢該使在哪兒”產生分歧，原先咬咬牙花錢買體驗的地方，今天這個算了，明天那個省了，然后愛情就慢慢消失了，婚戀的體驗就會降到谷底。

它本質上是什么？是掙的資源不夠你進行愛情消費的問題。所以如果不是至少有一方已經攢下了極強的資源，那么兩個人一旦進入愛情模式，就攢不下資源；而一旦進入過日子模式，就沒有婚戀的必要——幾乎怎么做都是輸。

所以如果你現在手上還沒有足夠的資源，可以夠你分散精力和錢，去消費這些所謂的精神體驗，那單身就是你最大的優勢，千萬千萬不要丟掉這種優勢。這么說吧，兩個一樣能力，一樣背景，差不多努力程度，干差不多工作的人，一個單身，另一個拖家帶口，那單身這個100%離成功更近——除非另一個人能直接從婚戀中吸到另一半的資源。

年輕人最大的優勢是什么？不是年輕，而是關系的純粹，精力和時間的聚合——這幾乎是年輕人所有能致富的生產資料了。都說一個人上了30，35，精力和體力就會急速下降，我下降了嗎？我現在所有機能都跟高中時候一樣，長跑不比高中時候慢，熬夜干活連熬幾宿，休息幾個小時就能緩過來接著干，因為我除了工作上的事，幾乎沒什么能分散我精力體力的東西。所以到底是上了30的原因，還是人們普遍在這個年紀，關系都會變得復雜起來，每天的精力都會被無數的小事給耗散掉的原因呢？

很多人都以為婚戀是1+1大于2，但其實大多數情況下，1+1都小于2。因為你的工作并不會因為婚戀了而自動變好，即兩個人的價值產出是不變的，甚至可能突然產生那種一個主內一個主外的分工，導致兩個人的價值產出反而下降的情況。但就算能維持不變，由于多出了很多額外的事情，系統內也會多出很多的耗散，很多事情在決策權上會增加爭議，所以成本增加，內部效率降低，最終也一樣會導致1+1小于2。

如無必要，勿增實體，關系這種東西，增加容易減少難，一旦你跟另一個人建立權利義務的綁定關系，想解除就沒那么容易。而你綁得越多，就會發現自己一直得為這些綁定的“系統”而努力了——因為你有很多的義務，都沒時間提升自己的單體價值了。而你是否享受到了等值的權益呢？這個事情我們用邏輯去判斷就行了，兩個人一旦綁定，要彼此一起為系統提供貢獻，請問長期博弈的結果是什么？一定是大家都想盡量少地為系統提供貢獻，而盡量多地占系統的便宜。所以你綁定的關系系統越多，你收到的總量相對于你的付出，就越少，最后搞得你也不想再為系統付出了，大家彼此都對對方能給予的東西表示不滿，誰都很累。

核心在哪兒？在于你在任何地方付出100%，你的股權都只有50%，而別人也是這個情況，這就會導致中間有一大堆的“大鍋飯”地帶，有可以當南郭先生的空間，那就必然越來越爛——人什么時候干勁最足？自己干的東西，自己享受100%收益的時候。一旦自己的東西分出去一半，要拿回別人生產的另一半來補足，且這種交易還是綁定的，還不是交易對象可以一事一議自己選的，那就不健康，結果大概率好不了。

社會一直都在用各種理念給你洗腦，讓你綁定更多的關系，好像你不綁定就不正常，會被其他的社會關系所排斥。為什么？因為社會本身作為一個有機體，需要忽悠你持續為它提供除你”自用回報“以外的額外貢獻，比如你以為養孩子是給自己養的？給社會養的。你的關系越復雜，社會能拿到你產出里的剩余價值就越多；而你的關系越是純粹簡單，它就越無法得逞，你就越能拿到接近自身產出的100%。

（完）

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