很多夫妻一碰到性生活沒興致,第一個念頭就是“他是不是性冷淡”,要么互相埋怨,要么自己憋著,其實(shí)真不是那么回事。
性冷淡是醫(yī)學(xué)上的說法,大多時候咱們說的“沒興趣”,根本不是身體的問題,是心里的需求沒被接住,時間長了才懶得往一塊湊。
我做這行十年,見太多這樣的例子,說到底就是忽略了三個最基本的心理需求,今天跟你們好好掰扯掰扯。
第一個需求,是“被看見”。
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不是說非得盯著對方看,是你得知道他當(dāng)下的狀態(tài),也讓他知道你的。
比如你下班回來,廚房忙半天,孩子鬧一路,晚上只想安安靜靜靠會兒,他卻覺得“都到家了還累什么”,上來就湊過來,你能有興致嗎。
反過來也一樣,他在公司受了氣,回來悶不吭聲,你只覺得他“甩臉子”,沒想著問一句,他也不會愿意跟你親近。
性這事兒,從來不是單純的動作,是先覺得“他懂我”,才會愿意跟他貼得近。
要是總覺得對方的累、對方的情緒都是“小題大做”,看不見彼此的難處,就算勉強(qiáng)在一起,也沒什么意思。
第二個需求,是“不被評判”的安全感。
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很多夫妻沒意識到,自己隨口說的一句話,其實(shí)特別傷人。
比如一方動作慢了點(diǎn),另一方就說“你怎么總是這么磨嘰”;或者一方想試試新的方式,另一方直接皺著眉說“你怎么想這些亂七八糟的”。
這些話聽著像抱怨,其實(shí)是在評判對方“不好”“不對”。
時間長了,誰還敢主動。
誰還愿意放開。
性里最需要的,是不管我怎么樣,你都不會嫌棄我。
哪怕做得不好,哪怕有失誤,你也不會指責(zé)我,而是愿意一起調(diào)整。
要是總怕自己做錯了被說,那肯定會越來越?jīng)]興趣,甚至?xí)颖堋?br/>第三個需求,是“需求被回應(yīng)”。
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不是說對方提什么要求都得滿足,而是你得給個準(zhǔn)話,別讓人家的期待落空。
比如一方想晚上親熱,另一方不想,別直接推開說“別煩我”,可以說“今天我太累了,咱們明天好不好”。
前者是無視,后者是回應(yīng)。
你得讓對方知道,他的需求你聽到了,不是故意不理他。
很多時候,夫妻之間不是沒需求,是需求說出去沒下文。
比如你跟他說“我想周末一起出去住一晚”,他沒接話,也沒行動,次數(shù)多了,你就會覺得“說了也沒用”,慢慢就不想提了,連帶著對性生活也沒了興致。
回應(yīng)不一定是滿足,是讓對方知道“我在乎你的想法”。
所以你看,別一上來就扣“性冷淡”的帽子。
夫妻之間沒興趣,大多是這三個心理需求沒顧到。
先試著看見對方的情緒,別隨便評判,再好好回應(yīng)彼此的想法,不用搞什么復(fù)雜的技巧,兩個人的興致慢慢就能回來。
畢竟過日子,心里舒服了,才愿意往一塊湊不是。
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