什么樣的伴侶，才值得結婚？這是我見過最好的答案

·2025年青春期大學問季夏營 見二條·

以下文章來源：壹心理，14年專業心理咨詢品牌

作者：紙醉葡萄

原來情緒穩定，是被愛出來的。

我朋友曉雪 ， 以前動不動就爆發負面情緒——

沒趕上公車、被領導責備了一句、沒吃到想吃的食物……都足以讓她發怒、焦慮和委屈。

但自從遇到現在的 老公 小凱，她 整個人都變了。

說話不再那么咄咄逼人， 也不那么容易發脾氣了，整個人都平和了許多。

比如，前兩天聚會，有個朋友遲到了10分鐘，她居然一句話都沒有抱怨。

我們都很好奇，為什么她的心境會發生如此大的變化。

她說 ：“因為我遇到了一個好的伴侶。”

原來，跟小凱在一起的這3年，經常讓她有一種「支離破碎的情緒被穩穩“接住”」的踏實感——

兩個人去 旅行 ，到 高鐵站的時候才發現 ， 曉雪把票買成了第二天的，她焦慮得手足無措， 小凱 卻沒有指責她 ，而是積極 地和工作人員 溝通協調 、 想辦法解決事情 ；

開車時 曉雪 不小心導航錯了， 多花了1個鐘的時間才到達目的地， 小凱 不僅沒生氣，還反過來 安慰 她 說 ： “ 沒關系的，走錯路而已，而且還能看到不一樣的 風景 ” ；

因為工作壓力，曉雪經常回到家就冷著個臉 不說話，他也不會強迫她一定要開心起來，而是默默 地 陪著她 或想辦法逗她開心 ……

從他們身上，我發現：

一位好的伴侶，真的就像一位好的心理醫生。被一個情緒穩定的人愛過之后，自己也會慢慢變成一個松弛、溫柔的人。

那到底為什么被愛能讓人情緒穩定呢？ 我們怎樣才能收獲這樣一段關系呢？

今天，就跟 大家 聊一聊 ：情緒穩定是如何被愛出來的。

01

情緒穩定的本質

是構建“心理安全基地”

心理學的 ” 依戀理論 ” 中，有一個核心概念叫做“安全基地”——人在感到安全時才能勇敢地探索世界。

這種感覺像是嬰兒 剛學走路 時的狀態，因為 TA 知道父母就在身后，即便摔倒也會被穩穩 地 接住， 那么TA 就會勇敢地 往 前 走 。

成年人被愛鑄造的情緒穩定，本質上也是這種 “ 被接住 ” 的體驗在起作用。

當伴侶不會因為你的一次失誤而否定你，不會因為你的一次崩潰而離開時，你的大腦就會進入“低威脅模式”，情緒也會趨于平和。

就像我的朋友 曉雪 ， 她 以前之所以那么 “ 易燃易爆炸 ” ，是因為小時候父母離異，誰都不愿意管 她 。

在成長過程中，沒有任何人能為 她托舉 ， 每走一步都充滿顫顫巍巍的不安全感 。

直到遇到 小凱 ， 才有人愿意 接住 她 所有的不安、焦慮 和創傷 ……

這種被 穩穩 接住的愛，構建起了 曉雪 的 “ 安全基地 ” ，也 重塑了 她 的 “ 依戀模式 ” 。

依戀，指的是嬰兒與母親或其他主要照料者之間構建起的情感紐帶。

生命 早期嬰兒與照料者之間的關系，對個體后續的情感發展與行為模式 ， 有著關鍵的塑造作用。

而成年人的依戀關系，大致有4種類型：安全型(Secure)、恐懼型(Fearful-Avoidant)、疏離型(Dismissive）、癡迷型(Preoccupied)。

● “ 安全型依戀 ” 的人情緒穩定，善于解決人際沖突；

● “ 癡迷型依戀 ” 的人，總是擔心會被拋棄，在關系中容易患得患失；

● “ 疏離型 依戀” 或 “ 恐懼型依戀 ” 的人，容易表現 得 想愛又想逃。

依戀類型的形成 ， 與 個體的 早期經歷和原生家庭息息相關，但 這 并不代表依戀類型是一成不變的。

曾經有一項針對新婚夫妻的研究發現：22%的伴侶在結婚前3個月至婚后18個月間，改變了自己的依戀類型。

當然，不止是婚姻，一些增加親密性的互動 ， 都能讓 個體 回避的傾向明顯減少。

依戀類型不是一個絕對的分類，而是一個變化的區間，會隨著伴侶、生活環境的變化而變化。

而這種 “ 感到自己 被接住 ” 的 愛，能夠有效地減少我們的內耗和焦慮， 重新 滋養我們 枯萎的內心 ，提升自尊和自我價值感 。

所以說，情緒穩定是被愛出來的，人也只有在被愛的時候才會情緒穩定。

02

讓人情緒穩定的伴侶

通常具備3個特質

浪漫動人的愛情電影，跌宕起伏的愛情小說，常帶給我們一種錯覺：愛是愿意為了對方做很多偉大的事。

但那些真正讓我們變得情緒穩定的愛，往往都體現在日常相處的細節之中。

TA 會讓你逐漸卸下鎧甲，在關系里 變得 真實 而柔軟 。

1、TA會用“具體的接納”，替代“完美的要求”。

心理學家卡爾·羅杰斯提出過一個概念叫做“無條件積極關注”，指的是：完全接納一個人的所有情感、行為和選擇，不帶批判或條件。

這個概念主要強調的是 ， 無論對方表現如何，都要給予尊重和認可，尤其重視其內在價值而非外在成就。

很多人都是帶著自己的 “ 理想化模板 ” 去愛人的，一旦發現對方不符合自己的期望，就會覺得失望、難過，甚至偏執地想要改變對方。

而能夠讓我們情緒穩定的愛人，基本都是在踐行“無條件積極關注”：

● TA 不會強求你完美無暇，要求你 按照TA的期望去活 ；

● TA會允許 你的每一 次 失誤，也愿意理解你背后的努力；

● TA會接納你的負面情緒， 用 傾聽、理解 和 陪伴 來幫你化解 ：

● TA 愿意接納此刻真實的你，也愿意和你一起變好。

2、TA會用“解決問題”的開放心態，替代“必須要贏”的執念。

心理學教育家朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特夫婦認為：愛情是混亂復雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸福快樂，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷……

在種種情緒的糾葛之下 ， 吵架是一件必然會發生的事情。

但在有 些 人的認知里，吵架是具有破壞性的，它標志著伴侶之間出現了無可挽回的問題，因此就會竭盡所能 地 逃避爭吵。

還一部分人，會把兩個人之間的爭吵 ， 化作一定要戰勝對方的執念 ， 吵到最后原本的問題沒有得到解決，還有可能產生更大的隔閡。

而能讓我們情緒穩定的愛人，會清楚地明白：爭吵其實是共同解決問題的契機。

比起 “ 贏 ” ， TA 會更加在乎“我們”之間的關系，也更懂得去挖掘吵架背后的豐富信息 以及雙方的需求 。

這種“有效吵架”是有一定意義的，能拉近兩人的心理距離，更靠近彼此的內心。

3、TA會“接住”你的情緒，而不是要求你沒有情緒。

在 “ 情緒穩定 ” 成為新型社交 需求后 ，很多人贊許的所謂 “ 情緒穩定 ”， 不過是一場精心設計的 “ 表演 ” ：

壓抑自己所有的焦慮、不安、憤怒，不表達、不解決、不發泄。好像唯有這樣，才能 得到認可和贊揚 。

但心理學中的情緒穩定，從來不是漠視、隔離和戒掉情緒，而是從不同的情緒中了解真實的自己。

比如 ：

憤怒，代表了自身邊界感被冒犯；

恐懼， 在 提醒我們要逃離當下的環境；

嫉妒，促使我們調整自己的渴望和目標……

每一種情緒都有不同的含義，重要的不是壓抑，而是識別和解決。

而能夠“接住”我們情緒的愛人，往往都深刻了解每一種情緒背后的含義，TA會幫助我們重構對情緒的認知，從而真正做到“情緒穩定”。

03

健康的關系，是共同成長

如果你已經幸運地擁有這樣的愛人：

1、請用心回饋對方。

心理學家埃里希·弗洛姆在《愛的藝術》書中 認為 ：

愛情不是一種只需投入身心的感情，而是需要努力發展自己的全部個性，以此形成一種創造傾向，否則一切愛的嘗試都會是失敗的。 如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠、自制地愛人，就不可能得到滿意的愛。

好的親密關系從來都是平等、互惠的，是對方給予我們情感滋養的同時，我們也報以同樣的情感。

唯有讓對方感受到我們在認真地 看 見和 回饋 TA的愛 ，才能讓兩個人的關系走得更長遠。

2、保持自我更新，不斷成長。

一段穩定的親密關系，需要維持動態的平衡。

當兩個人能夠互相支持、共同進步，彼此支撐著成為更好 的 人時；當我們將 “ 自我 ” 與 “ 關系 ” 緊密相連時，兩個人之間自然就會產生更加深厚的情感。

3、習慣熱烈，也習慣獨立。

作家蘇心曾說：

“人與人之間的關系，就像兩棵共同生長的樹木。彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長不好，甚至會枯萎。只有保持適度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿。”

任何一段感情，都會經歷從熱戀期到平穩期的過程，這并不意味著 “ 不愛了 ” ，而是在提醒我們 ， 是時候開始構建適宜的心理距離了。

我們要做的不是強迫對方與自己緊密相連，而是在保持親密的同時，用適當的距離來調劑兩個人之間的關系。

千萬不要忘記，真正健康的親密關系，是彼此融合，也彼此獨立。

而如果你正在尋找這樣的愛人，你可以：

1、從信任自己開始，努力成為自己的“情緒港灣”。

弗洛姆曾說：

“總會有人認為愛是簡單的，困難的是尋找正確的愛的對象，或者被愛。而真正成熟的愛是在保持自己的尊嚴和個性條件下的結合。”

在尋找一個能夠 “ 接住 ” 自己的愛人的同時，先試著學會 “ 接住 ” 自己 ——

相信 自己的每一個感受，識別、分析每一個情緒背后的信號，努力成為自己的 “ 情緒港灣 ” 。

當 你 的內心足夠豐盈，也就更容易吸引到同頻的人。

2、愛自己，也相信自己值得擁有最好的愛。

喜歡自己、愛自己，這似乎應該是每個人的追求。

但在現實生活中，總有人習慣于對外尋找認可和 關注 ，而忽視了自己的感受。

要知道 ， 世間所有的愛，都是以自己為中心而不斷擴大的。

如果一個人連愛自己都做不到，那么也很難得到別人發自內心的愛和尊重。

在尋找一個能夠 “ 接住 ” 自己的愛人的同時，也不要忘記愛自己、肯定自己，告訴自己 ： “ 你生來就值得被愛。 ”

3、警惕假性“情緒穩定”，允許自己做一個“活人”。

就像前面說的，情緒穩定不是強迫自己沒有情緒，而是懂得如何識別和 接納 自己的情緒。

所以無論是在與自己相處，還是與 他 人相處的過程中，都要警惕那種以壓抑 和犧牲 自我為代價的情緒穩定。

不要讓“情緒穩定”的人設，綁架了自己。

04

人本主義 心理學家 卡爾·羅杰斯說 過 ：

“當一個人被真正接納時，他才開始真正地成長。”

真正的情緒穩定，不是情緒的缺席，而是內在 世界 有了 “ 錨點 ” 。

這份穩定感，能讓你敢于舒展生命， 也 有探索世界的勇氣。

去靠近那個能讓你如沐春風的人吧！

如果沒有遇到這個人，你也可以成為那個能夠“穩穩托舉”自己的人。

作者： 紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子

參考文獻（滑動查看）

[1].Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
[2].Crowell, J. A., Treboux, D., & Waters, E. (2002). Stability of attachment representations: The transition to marriage. Developmental Psychology, 38(4), 467–479.

本文轉載自公眾號壹心理（ID：yixinligongkaike）14年專業心理咨詢品牌。

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