《伴侶》雜志：了解原生家庭，好的婚姻是一場修煉，一場療愈

圖源：電影《萬箭穿心》

媒體：《伴侶》雜志2024年9月總第544期P29《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

曉玉咨詢

從我記事起，我的父母就經常吵架。父親性格強勢,常指責、挖苦母親;母親文化程度不高,性格柔弱且不善言辭;每次吵架都處于下風，但她又喜歡挑起爭端。

我對母親既同情，又“哀其不幸,怒其不爭”，因此,我暗暗發誓,不要成為母親那樣的人,更不要找一個像父親那樣的伴侶。

后來,我遇到了現在的丈夫郝伊。他性格溫和、善良實在，不喜歡與人發生沖突。戀愛時,我們相處得很和諧，然而結婚有了孩子之后、我感覺自己的婚姻跟父母的婚姻并無太大的區別。

面對矛盾和問題,我時而委屈討好，時而暴怒指責,時而像母親，時而像父親。而郝伊卻選擇了壓抑自己和逃避問題......

我知道,在郝伊的原生家庭里,他的父親因身體殘疾而有些自卑，不善言辭:他的母親則非常強勢，說一不二，經常責罵他們父子倆，對此，他的父親只是默不作聲,對母親不予理睬，這一點郝伊和他的父親非常相似。

我與郝伊都嘗試著相互體諒，多多溝通，但一遇到沖突時,這些努力好像都沒用，我對他很絕望,他對我也很失望，請問，我們到底該怎么辦?

徐文嬌老師解答：

在曉玉的婚姻中,夫妻雙方正在用原生家庭中習得的互動模式。

發生矛盾、遇到問題時,曉玉就用父親(強勢的、更有力量的一方)的模式去指責丈夫,期待著丈夫認錯、承擔罪責。

而丈夫郝伊也習得了父親應對沖突時的自我保護方式-隔離、逃避。

因此,夫妻倆陷入"指責——逃避”的惡性互動模式中。

在曉玉的原生家庭里,面對沖突,沒有逃避,就是“應戰",要么你戰勝我,要么我拉你下水,輸的人是弱者,會被羞辱，贏的人會被怨恨,疏遠，同時,夫妻之間的體諒和理解也根本沒有機會入場。所以,曉玉既恐懼自己像媽媽，成為弱勢、屈辱的一方,也厭惡自己像爸爸,成為失控,令人討厭的一方。

在郝伊的原生家庭里,他也認為自己因為是自卑父親的兒子而遭受母親的羞辱,所以,面對女人的期待和怒火時,他是恐懼的、壓抑的,一遇到沖突就底氣不足,用更低的姿態來討好女人。

但在婚姻中,女人認為用更低的姿態討好女人、逃避問題的男人太懦弱,男人就應該很強大、有力量、有主見,敢于面對問題、敢于承擔責任。此時,女人覺得男人很可恨,男人也覺得女人很討厭。其實，此時的雙方內心都是那么脆弱,讓人心疼。

打破惡性互動循環的關鍵,在于覺察。

覺察自己為何憤怒、指責對方,對方為何會沉默、逃避問題。曉玉雖不愿認同父母的人格特點,但卻不可避免地將其內化了，此時曉玉需要更多地去覺察。

其次,指責的背后,是渴望得到體諒和理解,而不是讓人遠離自己,與自己斷開鏈接。

曉玉需要走完父母沖突中未完成的那部分——可以爭吵,可以生氣，可以有觀點上的對錯,但無人格上的輸贏,讓體諒和理解進場，關系才可以好好繼續下去。

再者,曉玉的丈夫郝伊在沖突中,需要更多的安全感,作為妻子,曉玉應鼓勵他發展在原生家庭中被抑制的男人攻擊性這一部分。

蕞后,我們每一個人都是帶著一些創傷性體驗長大的，也會帶著對過去創傷的修復進入新的親密關系。

沖突給了我們機會,讓我們呈現真實的自己,這個過程,可以成為一場修煉,也可以升華為一場療愈,療愈我們在成長中的創傷體驗。

徐文嬌

聽說吧心理咨詢中心-高級心理咨詢師

國家二級心理咨詢師

沙盤游戲咨詢師

廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

廣東省心理學學會會員

精神分析專業委員會會員

廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心徐文嬌老師原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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