處處為孩子著想，為什么孩子不知道感恩？

-- *（2月主題）- 家庭關系重塑 * --

?天空之城

“冷冰冰地虛假溫柔，比咆哮更讓人感到絕望。

以下這段對話里沒有一句責罵，看完你有什么感覺？

母：寶貝，爺爺說你這周不想去游泳課了？

女：游泳太累，我想練鋼琴。

母：（笑）鋼琴課不是在上嗎？好多小朋友都報了游泳課，教練也說你有天賦。

女：是你讓我試兩節(jié)，不喜歡可以不學！

母：媽媽只是在和你商量呀，游泳能鍛煉身體，還能自救呢。

女：我不喜歡！

母：不可以和媽媽發(fā)脾氣哦，媽媽是在和你商量，其他孩子都在堅持，學完這學期就不學了，好嗎？

女：我說了不想去！你說話不算數(shù)！

母：我再說一遍不可以和媽媽發(fā)脾氣哦，媽媽沒有逼迫你，媽媽是為你好，媽媽在和你商量呀…

不知道你們看完何感，反正我看完這段對話后，有一種強烈的生理不適。

從事青少年心理咨詢十多年了，咨詢室里，有兩種父母很常見。

一種是“煩躁型”父母，他們很容易被激怒，動不動就斥責打罵孩子；還有一種就是“溫柔型”父母，她們輕聲細語，從不生氣，但也從不透露自己的真實情緒。

每當看到“煩躁型”父母時，我會為顫顫發(fā)抖、總是不知所措的孩子感到心疼；但每當看到“溫柔型”父母時，我只會感到后背發(fā)涼，為或暴躁或沉默不語的孩子而感到悲哀。

冷冰冰地虛假溫柔，比咆哮更讓人感到絕望。

因為，

? 暴怒會讓孩子想逃跑，而虛假的溫柔會讓孩子自我懷疑「是不是我不懂事？」

? 暴怒會留下可見的傷痕，而虛假的溫柔會讓孩子在窒息中，把心掏空成討好父母的容器。

就像對話里的母親，她沒有一聲咆哮與不耐煩，卻像在用"和你商量"、“為你好”串成鎖鏈，緊緊勒住了孩子的脖子——當孩子反復強調(diào)"不學游泳"時，母親始終在說"媽媽在和你商量”。

這些看似商量的語氣背后，其實是更隱蔽的控制——用溫柔包裹否定，用關心偽裝脅迫。

母親每一句“為你好”都是在說：「你的感受是錯的，我的道理才是對的」

母親每一句“和你商量”都是在說：「你可以表達，但必須按我的劇本演」

哪里有什么「處處為你著想」，其實不還是「要你變成我滿意的樣子」。

孩子不是天生不懂感恩，而是當愛變成密不透風的期待，感恩就成了還不完的債。

那些「處處為孩子著想」的父母，往往忽略了：

1.被道理淹沒的感受，會結(jié)成怨恨的冰

——當孩子說「不喜歡」，不是在叛逆，而是在求救：「請看見真實的我」。

2.溫柔脅迫的愛，比刀更難掙脫

——孩子不敢恨「完美溫柔」的父母，只能恨「不懂感恩」的自己。

對話里那個反復說著“不喜歡游泳”的女孩，或許真正想說的是：

“媽媽，你聽見的到底是我，還是你想象中‘應該更好的我’？”

愛，不是消滅情緒和想法，而是接住情緒和承認想法；愛，不是“處處為你著想”，而是“愿意理解你”。

而真正的感恩，只在愛里面綻放。