我什么都做了，為什么孩子還是不快樂？| “三尺之外”李松蔚完整實錄

在12月18日，兒童團十周年特別策劃“三尺之外”城市教育談上，李松蔚博士帶來了分享：《父母的在場：親子關系的反思與堅持》。

“孩子痛苦不意味著你有錯，青少年就是會經歷痛苦”“零摩擦力的父母，是非常危險的存在”“你要接受自己被挑戰，也要接受自己被推翻”......

李松蔚的不少觀點，讓家長們豁然開朗?；顒咏Y束后，很多家長問我們：“有沒有回放、完整版在哪里看？”這不，完整版視頻和文字版都來了！

以下內容，來自李松蔚的講述。

大家好，我是李松蔚，一名心理咨詢師，現在主要做家庭方面的咨詢。

很多父母會帶著孩子的問題，或者自己在養育過程中的困惑去找我。有時候父母會覺得，如果是孩子的問題，讓孩子去接受幫助、去跟老師聊就好了。但我希望，我們和孩子工作時，父母也在場。

因為，家庭咨詢工作的重心要放在親子關系上。

在一個孩子十八、二十歲之前，在他尚未成年、仍在成長的過程中，親子關系是他認知世界、認識自我的重要場域。

關于親子關系的反思，在我的記憶中，中國開始流行“原生家庭”這一概念大概是零幾年。

我是一位十幾歲孩子的父親，身邊的父母也多是80后、90后這些年輕一代。在過往十多年、二十年的時間里，我們在養育上面做到了什么，又錯過了什么？

為什么我們有那么多的反思，有那么多關于原生家庭的經驗教訓，可是到我們自己當父母時，養育仍然是一個問題。

甚至，作為一個心理學從業者，我今天看到的問題好像比二十年前還要更高發、更多。

二十年前，大家沒有太多家庭關系、家庭養育的理念，憑借著一些很樸素的本能養孩子。我們犯了很多錯，可是跟今天相比，并沒有覺得如今這種更科學、更好的養育理念能讓我們的孩子過得更幸福。

當然，這是很多因素共同造成的，家庭只是因素之一。但我們確實需要花一些時間去思考：作為父母，我們還能做什么？

在與朋友、同齡人交流時，我常聽到這樣的感嘆：“如今做父母真不容易，怎么做都好像不對?！?/p>

很多年輕人現在在網上會說，建議以后做父母要持證上崗，得先學習、先考試，有一些基本的養育理念再上崗。

的確也不排除，現在養育中仍然還有一些簡單粗暴對待孩子、對成長規律完全不了解的情況。

但是很多受過良好教育的父母，很多在原生家庭這件事上反思過、問過責的人，他們現在也成為了被問責的一代。

這背后原因復雜，包括社會焦慮放大了家庭問題。此外，“原生家庭”的敘事有時傾向于將孩子的一切問題和痛苦歸因于“父母不好”。

心理學界的一些觀點也采用了較為簡化、甚至略顯武斷的表述，例如“孩子生病，父母吃藥”，“沒有有問題的孩子，只有有問題的家長”。

此類聲音在許多大城市、在互聯網上相當主流，它將諸多壓力置于父母這一代人肩上。

今天的父母辛苦嗎，付出的少嗎？

坦誠地說，當今父母在養育上所投入的時間、心血，包括經濟成本，我認為遠超上一代。

昨日接受采訪時我還提到，回想自己小學時，脖子上掛把鑰匙，自己回家，自己照顧自己。

父母忙于工作，哪有時間、精力和耐心去關心你的情感世界、心理活動？你今天過得好不好？父母的教育往往簡單直接，就是我們四川那座“名山”——“老子數到三”。

這就是我成長過程中所經歷的對待。

那是一個物質相對匱乏的時代。父母認為，首要任務是謀生、掙錢、工作，是為全家提供基本的溫飽保障。但看今天，我常在北京下午三點多看到許多小學門口擠滿了家長，其中不少是年輕父母，我心里面就有一個問號：他們不需要工作嗎？

有好多父母真的會在有了孩子以后，其中一方會選擇告別職場，全心全意去照顧孩子、陪伴孩子。

這也是社會進步的一個表現，說明在我們家庭的經濟結構中，擁有了更多的可能性，去給孩子提供全職的養育和陪伴。

甚至很多父母會說：我努力打拼很多年，我的奮斗就是為了讓我的孩子不用再像我當年一樣，花那么多時間和精力去焦慮物質的匱乏、家庭的基礎生計問題。

可是你會發現，孩子并沒有在這個過程中覺得很開心。

我們跟孩子講：“你們好幸福，你們根本不知道我像你那么大的時候，我的生活是什么樣?！边@些話其實孩子聽了很煩，因為他也沒有覺得有那么幸福。

劉云杉教授講的“二手時間”，我覺得是一個特別好的理論化的框架。

今天孩子的那種無感、倦怠，他對于人生目標、人生意義的迷茫……我的女兒現在也會跟我說：“你當年要考好大學，找工作，在北京這樣的大城市安家，可我現在就在北京。”

我想跟大家再分享一個例子。

一位母親說，從女兒出生，他們就立志為她創造一個寬松和包容的成長環境。從小到大，雖然不能說有求必應，但是他們最大限度地尊重了女兒的自我意志，從來不強迫她做不愿意做的事情。

都說現在大環境“內卷”，但他們感覺女兒的成長沒有受到什么影響。

為此他們竭盡全力，不但供女兒上了昂貴的私校，還包括她中學兩次轉學、Gap一年，他們都全力支持。

可見，這位家長在支持孩子方面做得相當到位。

但所有這些換來的，并非女兒的自信、健康與快樂，反而是日益嚴重的內耗、悶悶不樂。

女兒總說自己一事無成，成績不好，長相一般，沒有興趣特長。家長特別注明：“我們從不拿她與同齡人比較，是她自己非要比。”家長并未說過“你看別人家的孩子”，但這孩子自身存在比較的焦慮，因此在對比中感到痛苦。

同時，孩子也不知道未來要做什么，13歲時曾患抑郁癥，每天都不快樂。問她有什么壓力，她又說不出。

即便孩子說出壓力，父母也可能回應：“我們沒給過你這種壓力，我們對你的期待沒那么高?！?/p>

他們說：“我們一直在避免給她壓力，她不上大學我們也能接受?！弊罱K申請出國留學是女兒自己的決定。

父母讓她量力而行，但她自己表示無法接受沒有大學文憑。學校和專業最終都依據她的意見選擇?？蔀槭裁床坏揭荒?，抑郁癥又復發了？

這位媽媽想不通：“我覺得盡力了。我不說是多好的父母，起碼比我的上一代強吧。怎么最后感覺還不如上一代呢？我要求不高，我只求孩子快樂?？晌矣X得我在他那個年齡好像比他還快樂些。是我們做錯什么了嗎？錯在哪里呢？”

我把這段話貼在微博、公眾號上，收到了很多回復。

有很多父母說，這就是他們的真實寫照。

我必須得先承認，有一部分的痛苦，我覺得跟父母沒有關系。它是我們今天的大的環境，包括我們經濟結構、技術更新很多因素共同造成的。

這一代的孩子，他們本身就是面臨的挑戰很大，這并非父母做得更好一些，或成為所謂的“完美父母”就能解決的，這是無法單靠家庭化解的。

可反過來說，父母能做些什么？

我目前的答案是：請大家留意這位母親的敘述，她或許無意中多次提到：“我沒有給過他壓力”，“他自己非要選”，“他自己非要比”，“他自己非要那么想，可我們沒做錯”。

大家是否感覺到，在這種無意識的敘述中，母親已不知不覺地將重心轉向了“與我無關”——“我沒有錯，我全都做好了，可他還這么痛苦，這事跟我沒關系”。

因此從某種意義上，這里出現了一種情感的斷裂。

孩子的痛苦變成了他獨自承受的重擔；他面對未來時的迷茫、焦慮、不確定與無意義感，都成了他一個人的事。你要上大學就去上，要選專業就去選。你選了，最后卻抑郁了，我不明白。我不知道問題出在哪兒，反正我是個好父母。

所以我告訴這位母親：你沒有做錯。如果非要問你是否錯了，我說你沒有。但“沒有錯”這件事本身，或許就是一個問題。

如果我們將“沒錯”視為為人父母的標準，或許就忽略了養育中更重要的一件事：與你的孩子在一起，共同承擔與面對。

什么是“在場”？在場并非單純的物理陪伴、共處一室，也非物質滿足。在場包含三個層面：物理空間的在場、情感的在場，以及責任的承擔。

這個概念有一點抽象，所以我想先講一個故事。

美國心理學家Michael J. Diamond，他寫過一本書：《何以為父》。這本書去年很火，他講了自己的一段往事，我看了以后非常感動，也覺得特別適合作為這個話題的一個隱喻。

他提到自己中學時喜愛打棒球，參加校隊比賽。但作為一個青少年，他有一種古怪的驕傲，不愿讓父親在場邊觀看。孩子有時渴望與父母緊密相連，但到了十幾歲的中學階段，他可能會說：“你別看，你看了我不自在，很尷尬?！?/p>

于是父親便不看了。

有一次他打了一場比賽，有幾個精彩表現?；丶液蟾赣H閑聊時說：“今天你那個球打得不錯。”他立刻警覺：“你怎么知道？”

父親起初還想搪塞，說是聽別人說的，后來終于承認：“我在你們球場很遠的地方，一片樹林里，你看不見我，我躲在里面偷偷看的，就想看看你是怎么比賽的?！?/p>

這個兒子勃然大怒：“你怎么能這樣？我不想讓你看，你怎么能用這種方式偷看？你根本不尊重我獨立的需求！”他嚴厲責備了父親，氣沖沖地回房，砰地關上門，不愿再交談。

他說：“后來整整一星期，我都沒跟父親說話?！蹦欠N青少年被冒犯的惱怒，大家應該能想象。

然而邁克爾·戴蒙德自己坦言，在那段時間里，盡管一方面感到憤怒，另一方面，他心底有一種非常隱秘的自豪感：他覺得自己的高光時刻被父親見證了。

父親看到了他出彩的瞬間，他說：“我心里有那種感覺，但我太驕傲了，不愿承認。”青少年往往很擰巴，無法承認這種情感，因此表現得更生氣。

他說：“但我非常感激父親在那一個星期里，無論我多生氣，他都穩定地在場。他穩穩地坐在那里，承受著我的怒氣，沒有過多辯解，也未與我對抗，直到我的氣消了，我們又和好如初。”

我想跟大家講這個例子，是因為在這個例子里邊，它同時出現了三種不同的在場：

第一種在場，是我們能從書本中學到的，也是當前心理學的主流認知：需要給孩子留出空間，尊重他的隱私，給予支持。

但我們很少注意到，孩子表達出的部分與未表達的部分同時存在。

因此父親表面上給予了空間，另一方面在情感上卻想：“我要見證兒子的榮耀時刻，我想去看，哪怕冒著違背承諾的風險，躲在看不見的地方偷偷看?！边@是什么？這是情感的在場。

作為父親，我與兒子之間存在這樣的聯結。出于情感需求，我想靠得更近些，看得更多些，多陪伴他一些。

第三層，則是我也知道，因為這種在場，我會遭到他的責怪，承受他的不滿，甚至未來可能被寫入原生家庭案例，成為一個不尊重孩子邊界的父親。但我認了，這是我必須承擔的責任。

我失信于人，理應承受這份怨氣。

這三個層次疊加，才是今天我們所說的父母需要靠近孩子的方式。而不僅僅是：“我都做到了，我給了他足夠空間，滿足他所有要求，我就是好父母。”事實并非如此。有時我們需要讓自己顯得不那么“完美”，但你必須去做，你必須在那里。

孩子的成長過程中，始終存在一組矛盾的需求：

一是聯結的需求。小孩子只要見不到父母，他就會去找，甚至會哭。他需要跟他的父母在一起。

但另一方面，人也有獨立的需求。人需要自己的獨立空間，作為獨立個體，他需要被尊重、被認可。

在西方心理學長期的影響下，我們現在有點太強調獨立性了。

今天的我們把很多心理學里的概念，比如無條件積極關注、接納、共情、對孩子的理解，全都簡化為：OK，把空間留給孩子，我們閉嘴啥也不干，給孩子足夠的尊重，他要什么我們就給他什么，我們就滿足他，我們就覺得做好了。

不是的，這個只是獨立的需求，你給了孩子足夠的空間。

這可能會導致自戀性的問題。孩子會覺得，我年紀輕輕，但是我成了自己生活的主人，我甚至成了我們這個家的主人，我來決定我們家接下來往哪里去，我要上什么學校，我喜歡報什么興趣班，我們家今年的度假計劃去哪里。

孩子在獨立性的需求的確被滿足了，甚至是被過度滿足了。

可是這個孩子心里邊很慌，因為他被拱到了一個高處不勝寒的位置，他沒有連接，沒有人替他去分擔。所有人都說：“你選的，你自己定，你自己承擔，跟我們沒有關系?！?/p>

因此，聯結的需求是我們尤其需要關注的主題。

當獨立性需求難以滿足時，會出現問題。我認為，在我們這一代，在我自己還是青少年時，或許更需要父母給予更多空間、尊重和信任。但在今天，有時父母需要提供更多的情感支持與陪伴。

我們需要更多地讓孩子感受到：即使世界變幻莫測，未來充滿未知，也不是你一人在面對。我們是一家人，要共同面對外部世界、不確定的未來所帶來的挑戰。

今天我們遇到的許多問題，如晚熟、安全感缺失，以及有些孩子過度依戀甚至沉迷于偶像或虛擬形象，正是因為在現實世界、在成人世界中，他們找不到人“撐腰”，找不到人交流。

我昨天接受采訪時就有一個問題：“到底今天的孩子怎么了？”

今天孩子怎么了？這個問題不應該去問孩子嗎？

這個孩子他都不愿意告訴你他怎么了，他都說不出來，那這個問題不是我們在成年人這里去揣測他怎么回事。

我們是不是要先改善一下跟孩子的溝通機制，是不是先要讓孩子可以放心地把他對這個世界、對他自己的疑慮和不安告訴你。

你沒有這樣的溝通渠道，你只是在書本、在專家、在權威里去尋求“孩子怎么了”，這其實是剝奪了我們真正在這個家庭、在這個親子關系當中去獲得答案的可能性。

要提供責任上的在場，它包含了有幾個特別重要的、父母要去做的事情——做得好不好都沒有關系，可是你一定要去做。

第一，你需要塑造孩子的價值觀。請注意，塑造價值觀并非簡單地向孩子講道理、訓誡他“應該成為什么樣的人”，而是一種更直接的影響。

正如之前提到的“道法術器”，價值觀即是“道”。它是在一種環境、一種空間中被傳達的。因此從某種意義上，我們作為成年人自身的價值觀、我們如何看待自己、如何看待與世界的聯系，就構成了浸潤孩子的“容器”。孩子正是在這樣的環境中成長的。

所以有時，我反而會建議許多父母，不要總對孩子說：“It's up to you，你來選，你來決定?！?/p>

小事當然可以，例如今晚在家吃還是外出、吃米飯還是面條，他可以決定，因為事情微小。

但一些重大事情，你應讓孩子先看到你是怎么做的。你需以身作則，示范給孩子看這件事該怎么處理，而不是讓他覺得一切都取決于他的念頭，他靈機一動，全家都跟著他行動。

第二，我們要設定規則，建立清晰、穩定、一致的家庭規則與邊界。當然，設定規則并不意味著我們要以粗暴的方式，通過責罵甚至體罰來維持邊界。

在過去20年當中，一個非常好的進展就是：所有人都知道打孩子是不對的。

打孩子是因為你沒有跟孩子溝通的能力，你只能通過肢體上、物理上的優勢來完成訴求，這件事情是錯的。

但我們不能矯枉過正，認為既然打孩子不對，那么所有規則也都是錯的。規則仍需存在，邊界依然要有。我們當然可以學習以更堅定、更溫和、更靈活的方式溝通與表達，但規則必須確立。

第三，當孩子遭遇規則沖突、邊界挑戰、價值觀碰撞時，他會生氣、難受、痛苦、焦慮。

我其實很想告訴所有父母：如果你的孩子很痛苦，尤其是作為一名青少年，他感到痛苦，這或許并不代表你是不好的父母，反而意味著他是一個正常的青少年，因為青少年就是會痛苦。

你看一個小嬰兒，他會哭。但你不會因為一個孩子哭，就覺得自己沒做好。同樣的，一個正常的青少年，他會很擰巴、覺得人生很難、覺得自己很矛盾。

這個時候，他需要一個情感的容器。所謂容器，就是我接納他的這種情感，我允許這個情感的存在，我可以去引導他的情緒，而不是給他講道理，或者必須要化解、要評判、要馬上把這個問題解決掉。

我們接納孩子有情緒就可以了。

在關鍵處，在需要表達我們立場時，我們的態度要堅定，但不必動怒或粗暴。

你可以非常溫和地告訴他：“這件事你不可以做，必須停止，我們要為你的健康負責。”包括有些孩子的話語確實具有冒犯性或傷害性，你要告訴他：“我不允許你這樣說話，這句話在我們家是不被接受的，我們不這樣講話。”

我們需要讓他明白底線所在，什么是我們的底線，什么是我們的規則。

當孩子感到恐懼或擔憂時，我們也要明確告訴他：“我會保護你，我們是一家人，所以你會得到我們的支持。”有時孩子會不同意，會與父母發生沖突、對抗，我們也明確表示：“你可以不同意，但我堅持我的態度，我有我的原則。”

有時候，孩子在和父母的碰撞當中，反而會覺得很安全。

因為他知道：我怎么鬧、我怎么不舒服、不高興都沒關系，我父母穩穩地在那個地方，接得住我。

這種安全感，會讓剛剛我說的那種痛苦、焦慮甚至憤怒，只是成為一時的情緒。它過了就過了，不會成為讓整個家庭、整個親子關系都受到顛覆的重大創傷。

從這個角度看，隨著孩子逐漸成長，例如進入青春期，我們需要在某種程度上給予他更多空間、邊界，允許他自由探索。

我們不能像對待幼兒那樣以直接的方式提供保護，你需要適當后退，但不是退場。

你可以在場外扮演教練、觀察者、指導者的角色。必要時他會聯系你，尋求你的態度與支持，你可以給出你的想法。

你會發現，有時你提出想法，他會反駁，他會說：“不，我不同意，我不這么看?！钡@也很重要。你提供了想法，并允許他反對，這本身就是你角色的一部分。

所以，“在場”意味著你站在他身后不遠處，并持續提供支持與保護。

今天的話題不僅關乎當下如何做，也關乎未來。未來帶來的焦慮與新挑戰，我們都有所感知。從技術層面，如人工智能，到觀念層面，都將使五年或十年后的世界變得難以預測。

這種物質層面的變化，也將引發人格與關系層面的變化。

比如說，我們會有更多的價值觀上面的沖突；關系結構方面，我們會有更多的“圈子文化”，大家都在同溫層里邊相互交流；在目標層面，我們也不再單一地說“追求優秀、追求卓越”，我們開始去創造更多的使命和意義。

當下所謂的優秀、所謂的卓越，有可能在五年以后跟AI相比就什么也不是。因為AI進化的速度是超出所有人想象力的。

所以到底什么東西是有意義的、什么是值得追求的，可能很多科學家自己也不知道，他們也是在探索和碰撞。

在這種背景下，一個孩子要應對的挑戰極為多元，這已不限于心理結構的挑戰，而是全方位的：包括他的數字自我、網絡人設與真實自我——何為“做自己”？

如今常談做自己，但做自己究竟指什么？他可能也不清楚。

他應該攝取多少信息？如何確保所獲信息是真實世界的信息，而不是經算法扭曲后的信息繭房產物？他該如何更新知識？哪些需要保留與堅守？哪些需要開放與更新？他的價值感源自何處？他的自由空間與意義空間如何界定？

這里有太多問題值得探討。

恐怕在這里，我沒有辦法通過幾段話，就給大家一個答案。

但是，我還是想從家庭關系的角度，給大家一點建議。在面對這么多挑戰、我們也不知道該怎么辦的時候，我們能做點什么呢？把剛才說的“在場”細化一點，我們能做兩件事情：

第一，接受自己被挑戰。

第一件事情就是，你要接受自己被挑戰。我們要常常跟孩子有一些交流，有一些對話，但是這個對話并不是基于說你已經擁有了正確的知識和正確的解決方法。我誠實地講，你沒有。

對于未來世界長什么樣子，我們跟孩子一樣都很慌，因為我們都不知道。不知道的情況下，我們就不要假裝自己知道，不要假裝自己有解法。我們可以跟孩子聊，可以交流，可以把我們目前所看到的信息，或者我們所認為這個世界一些有價值的部分告訴孩子。

但是我們也要去接受，他不認同。

然后你被孩子懟了，被你孩子挑戰了，這是你們之間的一個交互，這是孩子跟這個世界接觸的一個方式。

但是很多家長他會回避這件事兒，所以我們跟孩子沒有交流，我們只是假裝自己知道正確答案，比如“好好學習，上名牌大學，選好專業，找份好工作”。

我們只會重復這些注定被時代變革所顛覆的內容。

另外一方面，我們也要接受自己被推翻。

你為孩子打算了很多，設想了很多，最后發現孩子要走的路不是預設的那條。很可能在我們看來，那條路更加叵測、曲折，甚至未必通往我們所定義的“成功”。

但如果這真的發生，我要恭喜你。因為你的孩子在這樣的時代，面對未來挑戰時，至少找到了自己要走的路。

他找到這條路的方式，是以推翻你的設想為代價的。所以，請接受這一點，允許它發生，不要用內疚感等方式去控制孩子。

我們未來的時代，它會越來越變成一個“零摩擦力”的時代。

所謂零摩擦力，就是人和人之間也越來越不接觸，或者各自在自己的信息繭房、自己的同溫層里邊去獲得一些好的感受。包括現在有很多青少年、成年人，會通過AI獲得很多支持、認可和情感共鳴。

但這件事情我其實要跟大家打個預防針：如果一個人過度去享受AI或者享受這種零摩擦力的認可，這很危險。這會讓我們對于真實的關系、對于真實的人際社會變得越來越不耐受。

有些人沉浸于對美好愛情、童話愛情的想象中，導致面對真實的人時，總覺得滿是缺點、毛病。這不僅關乎愛情，而是一切關系的問題。

所以，在零摩擦力的時代，你就不要再做零摩擦力的父母了。況且，你做不了的。

對孩子來講，零摩擦力的父母是一個非常危險的存在。

你需要給孩子提供“摩擦力”，摩擦力包含了批判性的思維、反思的能力、信息篩選的能力，包括引導孩子跟數字科技健康共處，包括在韌性上培養他的抗挫折能力和適應變化的能力，也包含了慢教育——允許孩子用更慢的節奏去探索自己，保護他的好奇心。

最后，我想給大家提幾個小的建議，這幾個建議都是從我們現有的家庭氛圍當中做一點調整。

第一個改變是：如果我們需要實現更多的“在場”，就需要跟孩子有更多共處的時空，這不是說有更多時間就夠了。

現在很多家庭的布局缺少一個讓全家人自然聚集的空間。我特別想建議的是，我們可以重新設計或者重視家里的“公共區域”。比如餐桌，那是一個全家人坐下來、一起說話、一起吃飯的地方。

現在有些家庭沒有看電視的習慣，但我們依舊需要在客廳有一個大沙發，有一個一家人可以共同坐下、看點什么或者做點什么的地方。

其次，沖突處理本身也是一個共同解決問題的機會，我們也可以創造一些開放的親子運動和游戲。

我們要建立規則，要創建全家人都可以參與的活動清單，也可以去發明一些獨特的家庭記憶和文化。

比如：家里定期有沒有聚會？睡覺之前有沒有一些游戲？如果家里遇到開心的事，有沒有慶祝的方式？有沒有年度的旅行規劃？

我的一位同行在做家庭咨詢時，會在咨詢室準備許多紅色盤子。

他會給每個來訪家庭一個紅盤子，并說：“這是一個特別的盤子，以后你們家只有遇到好事、開心事時，才用這個盤子盛菜。全家吃飯時，只要看到餐桌上有這個盤子，就知道一定有喜事。將它作為你們家的一個習俗，保持下去。”

類似這樣的習慣，你們可以與孩子、與家人共同商議。

這些事，將來當孩子長大成人，面對現實世界與未來挑戰時，回想起來他會感到：這些是構成我之為人的根本，是我對情感、人際關系認知的基石。

我在北京已經生活20多年了，但很多時候心里仍覺得自己是個四川人。

我心里很多對于情感、對于交流、對于人際關系的原始認知，來自于我18歲以前在家里，跟父母一起經歷的那些“吃吃喝喝、耍耍笑笑”的生活中所積累起來的東西。

所以我特別想把這樣一些很原始、很傳統，但在面對未來時依舊重要的信息，分享給大家。

最后，感謝我們所有人的在場。

*以上內容整理自今年12月18日，「每一粒種子，都值得最好的盛開——“三尺之外”城市教育談」中李松蔚的講述。

后續我們還將陸續放出各位嘉賓的完整版視頻，大家不要錯過哦！