心理上已經“喪母”，真的好難過

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心理上已經“喪母”，真的好難過

作者●晏凌羊

01

以往我跟我媽也有很多次沖突，但這一次，是我痛感最深的，也是最不一樣的。

以往的沖突，都是在“她還是愛我的，只是方式不對”這個劇本里演的。我生氣、委屈、心軟、和好——循環往復。

每一次循環，都在那個劇本里多待一會兒，都在期待那個她會在某天醒來，成為我想要的母親——不需要愛我，只是不再傷害、不再作妖就好了。

這一次，劇本撕了。不是她變了，是我終于看清了：她從來就不是那個“愛我的母親”，那個母親只存在于我的幻想里。 而我的幻想，是她用幾十年的信息繭房幫我建造的。

就如一個網友所說，所有的爛關系都是“屎里夾糖”，給你一種“好像不全是壞的“的假象，讓你總是抱有期待和幻想，直到某件事發生，擊穿你的底線，你所有的期待全部破滅，你才能認清真相，實現割舍。

所以，這一次的痛，不是傷口的痛，是幻肢的痛——我以為自己有那個部分，以為它真實存在，現在突然發現，它從來就沒有過。

這兩年，其實我也覺察到自己老了，我意識到父母隨時可能會死。我以為人老了都會思考死亡問題，會對身邊的人變得寬容一些。

然后，我們會和其他家庭一樣，有那么一點和解的可能。我覺得，也許她沒那么愛我，但只要她不作了，不詛咒我了，不冷暴力了，我們就能和平共處。

可是，她用行動告訴你：她不是“不那么愛”，她是“根本不會愛”。 她不是“可能不傷害”，她是“只要有機會就會傷害”。在她那里，“不傷害家人”不是一個可以談判的選項，而是她的必選項。

衰老和死亡，在很多關系里，都是最后的和解機會啊。人之將死，其言也善；生死之間，恩怨可消。但我突然意識到：連死亡都幫不了我們。

因為，我媽“看見”我的能力，不是隨著年齡增長就能獲得的；她共情別人的功能，不會在臨終前就突然開啟。

她可能到死都活在自己的世界里，到死都覺得是我對不起她，到死都不知道我經歷了什么、我的感受是什么。

很多人以為人生每個決定都是非此即彼的——要么愛，要么恨；要么親近，要么決裂。但你知道，還有第三條路：不恨，不愛，只是義務。

離婚，我割舍掉的只是一段兩年的感情，而現在要切割掉的是四十多年的親情（如果有的話）。這真的很讓人難過啊。

我想象中“不那么愛我但出于現實因素考慮也不會再傷害我的母親”，在心理層面已經死亡。往后物理層面的死亡，又是我另一個坎兒。

我現在的狀態，是一個在心理上已經“喪母”的人。所以，我真的好難過，好難過。

02

中午跟我爸吃飯，講起以前的事。

比如，當年我家為啥會欠高利貸？是當時我們沒錢上學，我爸去借，然后開始利滾利，從幾百到幾千。

意識到這樣滾下去很恐怖以后，我爸想把家里當年的糧食都拿出去賣了一次性償還，真沒有糧食吃了就四處借一下，總能度過難關，但我媽不允許。

她極度缺乏安全感，也不信任枕邊人，她怕全家人被餓死，她相信自己的判斷，結果.......高利貸就從幾千滾到了幾萬，我們家也一步步被拖入債務的深淵。

打破一只碗就能吵到天翻地覆的我媽，當然接受不了這樣的重大損失，但她解決問題的能力很低下，只會在家里吵。

我很小的時候聽到的故事版本是：我爸貧窮、愚蠢、窩囊、自私才導致家里被高利貸惡人逼債，這一切都是我爸的錯。我們要奮發圖強，為她爭氣。

在我們連學費都交不出來的時候，我媽一開始并不讓我爸出去打工掙錢，說他要出去的話，就把我奶奶背著去，她不伺候——現在我絕對相信她是能這樣說、這樣做的人。

后來，我奶奶死了，我爸只能通過吵架等方式逼自己出走，去建筑工地當農民工，賺點錢回來，供我們上學。

但在我媽的故事版本里，此事變成了我爸爛心腸、黑心肝，不管家里人死活，是在欺負她、虧欠她。

他們婚后第一年發生的那些雞毛蒜皮的爛賬也翻來覆去跟我們說，主打一個“你爸是惡人，你媽才是全天下最含辛茹苦、最慘的人”。

我爸在她“一哭二鬧三上吊”的威脅下，從來沒有糾正過這個敘事。

在很長一段時間里，在我媽的挑撥下，我認為我爸就是一個愚蠢、自私、一無是處的男人。

她一直說是為了我們才不跟我爸離婚，但真相是，我爸是想到了我們才不跟她離婚的。

那時候，農村的爛男人多了去了，什么樣的爛男人都能找到女人，但我爸一直還是很顧家的。他要是能做到只生不養、啥也不管，去哪兒都能生存。

但我媽離婚后能去哪里？她小的時候就能把外公氣哭（四姨和二姨都可以作證），十里八鄉的人都知道她脾氣極差、極其難纏；她也沒有任何出去掙錢的能力，她只能在家庭里當她至高無上、發號施令、操控全家人情緒的“女王”。

我媽極其擔心我們知道她卡里有多少私房錢，并在主動解綁了我給的親屬卡后（表達她不再花我錢的決心），罵了我爸一頓，大概意思是說我爸跟我們說了她有錢——但我爸沒說，我也不關心這個。

看得出來，她特別害怕我們知道她有私房錢。但她不知道的是，我用的手機號中，有一個是她用過的。她賬戶里發生任何一點變動，銀行就會把收支情況和余額清清楚楚地發到我這個手機上來……

這種對家人遮遮掩掩，各種搞小動作，然后藏錢、藏東西、藏食物的習慣，她真是從來沒變過。

家里沒錢交學費的階段，她都要藏錢，不肯拿出來，讓我爸去借、去還。現在我們生活好了，不那么差錢了，她也還是要這樣搞。

我也不知道她是啥意思……是覺得我們姐弟倆看得上她那點小錢，還是認為我們知道她有點小錢后就不再贍養她了？可能是后者吧。

在Npd的認知里，世界是敵對的，家人也是潛在的敵人。錢是她唯一的武器，唯一的退路，唯一能在任何時候“說了算”的東西。

所以，即使家里沒錢交學費，她也要藏——因為在她看來，把錢拿出來給家人，不是“共度難關”，是“削弱自己”。

這是一種極致的自我中心：我的錢是我的，你們的難是你們的。你們的難，不應該用我的錢來解決。

所以，她讓我爸去借、去還，讓我承受開學了但全班就我交不出學費、到處去借錢的難堪。

現在，家人依然是被她劃在“外面的人”里的。我們是潛在的威脅，是需要防備的對象，是“可能會搶她東西”的人。

哪怕她已經知道我有多少錢（根本不稀罕她那點），哪怕我從來沒計較過她花我多少錢（親屬卡是她自己解綁的；我給她錢，她選擇不要，大概意思是：她覺得我欠了她，她要我欠一輩子，別想兩清）。

她真的是一輩子在孤島上，對著空氣揮舞武器。她幸福嗎？我覺得很難。她讓家人痛苦，是因為她想把家人拉進她的囚室；我選擇了拒絕，但她依然要自囚。一個選擇自囚的人，怎么可能幸福呢？

看到短信統治里賬戶余額里的波動，我只覺得這可真是個巨大的黑色幽默。我只能假裝不知道，然后繼續過自己的日子。

我媽遇上的，是可以為子女付出一切的父母（我外公外婆），是一個賺了錢會盡數上交、需要用錢時她不肯拿出錢來就去借了再自己還的丈夫，是一對十七八歲后從來不向父母開口要錢的子女，和一個隨便她怎么花錢都盡力滿足的、還算有能力的女兒……

但她是Npd，她一直在偷偷摸摸藏錢，還怕家里人知道。哎，這種在我看來很病態又可笑的心理，又可憐又可悲。

03

我小時候，記得我媽也愛藏食物。

比如，每逢集市天，她都從集市上采購了一批零食。她怕我們一次性吃光，就每天給我們發一點，但這種事，“不怕賊偷，就怕賊惦記”。

我們姐弟倆知道她藏了食物，就各種想辦法去偷。她知道我們會偷，就藏得更緊，還鼓勵我們姐弟倆互相告發，她則來當這個裁判，在家庭內部制造出一種匱乏的、防備的、緊張的、矛盾的氛圍，得虧我們姐弟倆沒有因此而變得算計、偷藏、互相提防。

有一次，我外婆家送來了整整兩大筐柿子。我們想著，這下可以放開吃了吧？結果，我媽還是要藏起來。

我和我弟嘴饞，就天天去找柿子到底藏在哪里，找著了就吃獨食——主要是怕對方告密。

結果有一次，我爬去樓上偷柿子時，看到正在偷吃柿子、一兩柿子汁液的我弟，我們兩個人都知道對方在干什么，一時面面相覷。

后來，這筐柿子幸虧被我們偷吃了一部分，因為柿子熟了之后很容易爛掉，絕大多數柿子就那么爛掉了。

我媽藏得最緊的，當然是各種私房錢，而且我媽幾乎是“只進不出”。我爸把錢交給她之后，想從她那里再拿出來，難于上青天。

哪怕是我們交學費，也拿不出來。所以，我整個童年、青少年時期感受到的更多是匱乏感，未必是我們家真的窮到一毛不拔，而是“我媽有，但不拿出來”。

到后來，我爸知道她這個特性后，上交錢款的時候就會截留一部分。我媽知道后，對我爸更加產生了不信賴感，藏錢藏到更緊.......

我爸說，我們家欠下的高利貸，一開始確實只有幾百，但后來越滾越多，欠到了幾萬，徹底拖垮了整個家庭，也是因為欠到幾千的時候，我媽不肯把糧食和豬賣了，一次性甩脫債務。

糧食主要是她種植的，豬主要是她喂養的，她怎么可能拿出來解這種燃眉之急？她只是在高利貸主來我們家逼債之后，咒罵我爸，在家里發泄她的焦慮。

我以前不知道為什么我家那么窮，畢竟那時候是最好賺錢的時代，我爸一年到頭在外掙錢，即使農民工的薪資經常被拖欠，也不至于困難成那樣子。

如今抽絲剝繭去分析，我覺得我媽對此真的“功不可沒”。但在她的敘事里，這一切都是我爸造成的。

如今我也成為了養家的人、扛鼎的人，我才意識到：原來在家里制造問題的，一直是她；而一直在奮力解決問題的，是我爸。

但那么多年里，她一直把自己塑造成功臣，并天天拿我爸跟村里其他男人比，最后得出我爸窩囊、自私、禍害家人的結論。

這些年，我一直有在反哺家庭，每個月都給我爸媽轉錢，但我居然都不知道我媽有賬戶，所以，我就一直把錢給到我爸賬戶。

我爸把銀行卡都給我媽、密碼也給我媽，她隨時可以去支取，但我們都不知道我媽藏有私房錢。

我媽媽真的用幾十年的經歷證明了一件事：她的“藏”，不是為了家庭，是為了她自己。

藏食物，是因為她需要掌控分配權。每天發一點，我們就得每天求她、盼她、圍著她轉。這比一次性把食物給出去，更能讓她感受到自己的重要。

藏錢，是因為她需要安全感。但這個安全感是排他性的——只有她一個人知道錢在哪，只有她能決定錢怎么用。

她無數次把家庭公共資源變成了她的私人金庫，她眼里果真只有她自己啊。

我讀書的天份、溫良的品格、廣結善緣的熱情....可能更多源自我爸。

我爸的學習能力是很強的，只是家里太窮了，根本沒機會讀書.....但他愣是靠自學，學會了讀、寫漢字，后來甚至能幫村里人（免費）寫信。

他的音樂天賦也很好，沒有拜師學過藝，但會拉二胡、會吹口琴、會彈三弦。一首曲子，只要他聽過幾次，他都能用樂器演奏出來。

但是，只要我媽不高興，誰都不能在家里說笑、唱歌，更不要說吹拉彈唱。只要她不高興了，我們家錄音機和電視都不敢開。

慢慢的，家里再沒有了任何歡樂的聲音，只剩下了我媽的抱怨、指責甚至辱罵家人的聲音充斥其間。

她也不允許我爸交友。客人來了，她也會熱情招待，但客人一走，就是另外一副面孔。要么拿客人跟我爸比，得出我爸最差勁的結論；要么說那個人居心不良，不可深交。

她也挑撥我和我朋友的關系，我弟則干脆誰都不結交.......所以，小時候我媽最喜歡我弟。

我以前覺得我爸能量不如我強，才會被我媽拿捏一輩子。但代入他的角度考慮一下.....如果離婚，在當時的條件下，也許我們姐弟倆才真的被毀了。

但是，在我媽的敘事里，是她為了我們倆才沒有跟我爸離婚。她把自己塑造成犧牲者，把我爸塑造成加害者。

她讓我們都以為，是她忍辱負重，才保全了這個家。

我爸用沉默保護自己，也用沉默保護我們——因為如果他也像我一樣反抗、爭吵、逃離，這個家可能早就散了，而我媽是絕逼撐不起來的。

所以，我看到網友們說我媽“培養了我”，我就想問：她培養啥了？

我活到四十幾歲才認真追根溯源，然后我發現：我身上最好的東西，不是從我媽那里“熬”出來的，是從我爸那里“傳”下來的。

想到連我這樣的人都能被我媽長達幾十年的洗腦帶偏節奏，我現在原諒那些總是給“會哭鬧的孩子發奶”的社會正義系統裁決者了。

04

我爸講起他這一生，有時候還會感慨一句：當年要怎樣怎樣就好了，那個選擇確實是做錯了。

但她不會，她只會覺得她這一生過得非常痛苦，哪怕現在可以享受比較好的物質條件了，但她依然被全家人欺負和孤立，依然生活在地獄中。

而這一切，都是別人的錯，都是別人對不起她，別人都是白眼狼——別人能有今天，都是她的功勞。

NPD的人格是這樣的，永不反省，永不認錯，永不改變。到死都不會。

人到中年，我終于騰出手來去認真研究這些往事的時候，才發現：我媽控訴別人自私、愚蠢、壞惡，更多是她的主觀評價。

但別人多年后才講出來的她的所作所為，都是有證人、有具體的事例支撐的；而且，以我跟她多年的相處后得出的判斷，我相信這些人說的故事版本才是真的。

原來，造成我小時候那么恐懼、那么痛苦，帶著要為我家雪恥、要為我媽報仇的心態努力讀書的一切源頭，就是這樣。

我真的感覺像是四十年來一直活在一個巨大的騙局里。

她給我制造的“楚門的世界”，步驟大抵是這樣：

第一步：制造敵人。

所有跟她有過矛盾的人都是惡人，全世界都在欺辱我們家。這讓我對她充滿同情，小小年紀就有了很多“敵人”，有了“復仇”的目標。

第二步：分配角色。

父親是愚蠢、窩囊的罪人，母親是受苦受難的受害者。我被分配的角色是“為她爭氣”的復仇者；我膽敢不站隊，我就是叛徒，是要被懲罰和孤立的。

第三步：封鎖信息。

我不會知道賣糧還債被拒的細節，不知道父親是被逼出走的，不會知道她要是離婚了，沒人敢收。這些信息被“家丑不可外揚”屏蔽了，因為它們在劇本之外。

第四步：賦予意義。

我的痛苦、恐懼、奮發圖強，都被賦予了“為她報仇”的意義。我以為我在為自己活，其實我在為她活——為她的劇本活。

像是被岳不群養大的令狐沖，突然發現岳不群是一個怎樣的人。我怎么可能不痛苦？

岳不群教令狐沖的“正派”“俠義”“君子”，最后發現都是假的，是用來利用他的。令狐沖發現自己一生信奉的東西，不過是養父的一場表演。

同樣的，我信奉的“為母親雪恥”，我背負的“要替她報仇”，我咬牙堅持的“不能讓她失望”——這些我以為是自己選擇的信念，其實是她植入的。她用謊言塑造了我的意義系統，然后用這個系統驅動了我四十年。

令狐沖發現自己被騙的那一刻，他不是失去一個“父親”，他是失去了對自己前半生全部意義的理解。我也一樣。

當然，我也知道，驅使我奮斗的動力源是假的，但動力是真的。

那些目標可能是虛構的，但走過的路是真的。

那些深夜的苦讀、那些咬牙的堅持、那些從農村一步步走出來的腳印——每一步，都是我親自走出來的。

就像一艘船，導航系統是錯的，但它確實穿過了風暴，到達了一個真實的海岸。

我今天不是失去了母親（其實我早就失去了，我從來沒有被母親真正地愛過但我一直騙自己說“我有母愛”），而是失去了對自己前半生故事的原有解釋。

在那個故事里，我是為母復仇的勇士。現在我才知道，我是被騙進戰場的士兵。

但戰場是真的，我受的傷是真的，活下來是真的，現在看清一切也是真的。我肯定會痛苦，這是認知被顛覆后的正常反應。

痛苦之后，我會重新寫自己的故事。就像令狐沖發現真相后，也痛苦了很久。但后來他成了真正的大俠——不是岳不群定義的那種，是他自己活出來的那種。

我們都會有新的人生。

05

講真，我是多么希望我媽能真正“硬氣”起來。

比如，她想讓我一輩子欠她（在她的概念里，人和人的關系只有“欠”與“還”），堅決不花我給的臭錢，那就出去找工作......

哪怕從洗碗工、清潔工做起，一點點建立自己的自信和價值感，不要再把時間和精力拿去“窩里斗”和作妖。

六十幾歲像正常人一樣重新活過，哪怕帶著對我們的恨，至少可以各自安好，不再互相消耗。

但對于NPD而言，這是不可能的。高收入的體面工作，她根本找不著；做清潔工、洗碗工這樣“低賤、丟面子”的工作，她又如何肯干？

她活在別人的眼光里，永遠需要“看起來體面”，但沒有任何能力去支撐這個體面。所以她的出路是零：往上夠不著，往下不肯去。

NPD的核心缺陷，就是無法真正與人建立平等、持久的關系。外人面前可以表演，但表演需要能量，撐不過一個月。

她也不可能找得到任何的工作。即使去做工了，她也會覺得這是“屈辱”，不是“獨立”。

她會一邊干活一邊恨這個世界，恨雇主不尊重她，恨同事看不起她，恨我們“逼”她走到這一步。她不會從中獲得價值感，只會獲得更多的恨。

倒是如果她愿意回農村，去種她的地，然后對外人聲稱是“不習慣城市生活，要過田園生活”，似乎是個可行之道，可農村對她來說是萬惡之地，充滿了全村人欺辱她（不是全部事實）的回憶，她又如何肯回去？

她不可能回去，因為回去就意味著要面對那些她編造出來、又信以為真的“敵人”。

NPD去到哪里、做什么，都不會真正心安的。因為心安需要兩個東西：一是接納自己，二是接納現實。這兩樣，她都沒有。

只有——她留在她的密室里，作她的妖，演她的戲；我走出來，見我的陽光，過你的日子，才是我們之間，唯一可能的和解。

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*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

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