從婆媳延伸到夫妻之間的磨擦，原來這之間都是環環相扣的

從婆媳延伸到夫妻之間的磨擦，原來這之間都是環環相扣的

在現在的社會，婆媳問題是一個很獨特的存在，因為中國傳統家庭的概念，“垂直軸”父母與子女的關系是非常重要的，父母將重心都放在孩子身上，一切的努力和想法都是為了將孩子拉拔大。然而，在較近代的想法中，中國也漸漸吸收西方國家對于家庭的概念，所以年輕族群普遍認為家庭應該以“核心家庭”為重心，也就是“夫妻軸”才是最主要的。因此當這兩條軸線必須在生活中重疊時，問題便會一一浮現。

在有傳統家庭觀念的人來說，婆婆和兒子是一條主軸，兒子娶了媳婦是旁支，所以理所當然會覺得媳婦嫁進來是必須要配合主軸的，假設不能配合，就會認為媳婦有適應困難。有一個個案是，媳婦被介紹來看心理醫生，原因是適應障礙，但若站在媳婦的立場，卻又覺得婆婆有干擾問題，在雙方想法裡有相當程度的落差。

現今的社會，隱含的家庭差異仍非常地大，建議大家要頻估自己婆媳問題，首先要先確認自己對于家庭的概念是否是夫妻軸，還是因為原生家庭的傳統觀念導致混淆。另外還要確認另一半對于婚姻的觀念，若不能先回到基本點溝通，找不到問題的所在，那么婆媳問題仍舊無解。

從婆婆的立場來看，很多婆婆都認為自己在和媳婦的爭斗中是很難獲勝的，也就不會再擺明著要求媳婦，但內心卻無法同步，也就因為這預設的想法，反而會不利于家庭間的熟識，斷了溝通的橋梁，累積許多無法排解的情緒。因此建議，應該先從自己與伴侶間的家庭觀念先做好溝通，進而幫助伴侶去撇清他對于家庭觀念的模糊，只要先將這點確立清楚，很多問題也就可以迎刃而解。鄧醫師也規勸婆婆們，既然媳婦是自己的家人，而變成家人是需要些歷程的，因此若對媳婦有什么要求與期許，就必須要以討論和會議的方式表達清楚，這會好過忍氣吞聲或忿忿不平。

舉了一個例子，婆媳同住一個屋檐，但婆婆非常不滿意媳婦三天才洗一次衣服，于是婆婆忍不住洗了衣服，媳婦就生氣了。她認為這和她洗衣服的習慣不同，但這也讓婆婆更加惱怒，好心幫忙不僅沒有感激甚至還抱怨，于是兩人冷戰，卻不約而同地找同一位男人訴苦，也就是同時擁有兒子與丈夫身份的男人，然而這往往只會讓事情變得更複雜。

我認為，以婆婆的立場，應該要在媳婦進門時就先介紹和陳述這個家庭的習慣與規矩，而媳婦也可以坦誠自己習慣的方式，讓彼此的觀念可以得到交流和溝通，而不是彼此帶著猜疑生活著。

當媳婦或婆婆抱怨彼此時，到底她們抱怨的是對方，還是他們老公／兒子呢？

常聽到媳婦會向老公抱怨婆婆說：“你媽對我很不尊重，管我管很多。”這句話隱含著是夫妻間尚未運作成某種信任，也就是妻子無法信任丈夫是完全尊重她的。因為如果丈夫尊重她，就應該容許她用自己想要的生活方式，那磨當在和婆婆意見不和時才可以冷靜地與婆婆溝通，而不是一味地順著婆婆的指示。所以，通常在婆婆面前無法回應只能在事后抱怨的原因，就是覺得老公不會容許與支持她和婆婆持不同意見，所以只能以抱怨的方式希望老公能夠幫忙。

發現，現代很多女性在婆媳關系里，對自己的期待有些不切實際，一方面不愿意完全為婆婆而活，但又不能忍受婆婆對自己不滿意，這相當矛盾的心態，會讓許多小事變得非常困難，也讓丈夫沒有辦法從中協助處理。

建議深陷婆媳關系的女人，試著回頭看看自己在夫妻關系里面，是不是負面地預期著丈夫會借由婆婆來剝削自己？是否懷疑婆婆的要求某種程度來說正是丈夫的期待？或者認為丈夫考量的都是他原生家庭的利益，卻沒有考慮到妻子的需求？在這些心態基礎上衍生出來的憤怒，表面上是針對婆婆，本質上卻是針對丈夫的，因此問題其實不是婆媳而是夫妻問題。不處理這本質的話，僵局就很難改善。

現代夫妻常見的另一重問題是，夫妻雙方對于彼此的付出感覺不對等，例如，當妻子大幅負擔著家庭的經濟，又是小孩的主要照顧者，在情感上丈夫如果不常主動關照妻子，卻還要妻子再多去照顧丈夫的家人，這樣會讓兩人的地位更加失衡，妻子覺得“你又沒有養我又沒有給我什么，卻要我服務一切”；如果妻子感覺丈夫給予的是讓人滿足的，照顧丈夫的家人也就比較容易。我想這不能說是斤斤計較，而是人們基本供需平衡的自然心理。

因此，當婆媳關系得不到解答時，不妨將這問題焦點移回夫妻關系裡，去探討問題的起頭是否源自于夫妻之間，也許就更能溝通和討論出對彼此最完滿的解決之道。