為什么很多父母喜歡逼自己的孩子，卻不逼自己呢？網(wǎng)友一針見血

別裝了！父母逼孩子，不過是自己沒本事的遮羞布

現(xiàn)在太多父母，對孩子狠得下心，對自己卻松得沒邊——逼孩子考第一、學才藝、圓自己的夢，輪到自己卻懶得動彈，美其名曰“為你好”，說白了就是自私又懦弱！

為啥他們只敢逼孩子？因為逼自己太累太痛苦啊！

熬夜學習、咬牙打拼、跳出舒適區(qū)，哪樣不要遭罪？

可逼孩子呢？只需要動動嘴皮子，“你要好好學習”“你得考名校”“你得替我爭光”，再動手報一堆補習班，自己就能當甩手掌柜，坐等孩子“光宗耀祖”。

說白了，很多人第一次嘗到“掌控別人”的滋味，就是當上父母那一刻。

在外面混得不如意，掌控不了工作、掌控不了生活，甚至掌控不了自己的情緒，卻發(fā)現(xiàn)有個孩子能任由自己安排——這可是社會文化都撐腰的“權利”！

他們給不了孩子優(yōu)質(zhì)資源，卻偏要有極其嚴格的家教；自己混得一塌糊涂，卻對孩子指手畫腳，這哪里是愛，分明是把孩子當成了彌補自己失敗人生的工具。

心理學早就說透了：一個人在外面越失敗、越?jīng)]價值感，就越想在家庭里找掌控感。

而沒獨立的孩子，就是最安全、最完美的“掌控對象”，還得順便當他們的情緒垃圾桶。自己當年沒考上大學，就逼孩子必須考名校；

自己沒當成醫(yī)生，就逼孩子報醫(yī)學專業(yè)；自己一輩子平庸，就盼著孩子能“二次投胎”，替自己實現(xiàn)未了的心愿。

更可笑的是，他們自己心里門兒清：30歲往后，自己幾斤幾兩、有沒有機會翻身，早就有數(shù)了。

知道成功不容易，不是光靠努力就行，也懶得再折騰自己，怕栽坑、怕受累，就把所有希望都壓在孩子身上。

美其名曰“撫育下一代更有希望”，其實就是自己沒本事，還想讓孩子替自己爭面子。
可這些父母忘了：你一輩子沒成過事，沒成功的經(jīng)驗，連成事的方法都不懂，憑啥指揮孩子怎么活？

你的認知可能早就過時了，你的思路可能本身就是錯的，憑啥讓孩子跟著你走彎路？你當年沒得到的、又遺憾的，憑啥要讓孩子替你買單？

孩子不是你的附屬品，不是你彌補遺憾的工具，更不是你確認自己“還行”的遮羞布。

真正的愛，是允許孩子有自己的人生，而不是把你的意愿強加給他。自己沒本事實現(xiàn)的夢想，就自己咽下去，別拿孩子當借口，更別用“為你好”的名義，綁架孩子的一生。
那些只會逼孩子、不會逼自己的父母，醒醒吧！你自己都活不明白，就別瞎指揮孩子的人生了——你的遮羞布，沒必要讓孩子來扛！
親愛的朋友們，對此你是怎么看的呢？歡迎留下你的觀點，期待你的參與呦！